Юмористический рассказ собственного сочинения

[Petrovich79]

Предлагаю вашему вниманию пробу пера. Прошу не относиться к моему рассказу слишком серьезно :)
Все упомянутые в рассказе события и лица являются плодом нездоровой фантазии автора, и всякие совпадения случайны


В то судьбоносное утро Самурай проснулся рано. Ему опять приснился сон, который виделся ему уже на протяжении многих лет с небольшими вариациями. В этом сне президент Академии наук дает пинка под зад тупому и бездарному директору Института археологии РАН и назначает на это место самого Самурая, за свою жизнь нашедшего огромное число интересных мест, которые по своему врожденному разгильдяйству просмотрели официальные археологи.
По вступлении в должность в своей речи перед сотрудниками Самурай обещает решительно порвать с ретроградскими методами в современной археологической науке. Нужно внедрять новые, революционные подходы! Теперь всем сотрудникам будут выданы металлоискатели «Тёрка», с которыми они должны будут ходить по полям и лесам в поисках домонгольских городищ и селищ. После обнаружения таковых необходимо вызывать приобретенную на баланс института археологии сельхозтехнику для перепахивания перспективного места. Затем можно приступать непосредственно к поиску и выкапыванию находок. В конце своей многочасовой речи Самурай хотел сказать, что обнаруженные удельные монеты должны сдаваться не в фонды Института, а лично ему, но на этом месте он всегда просыпался.
Сон не хотел возвращаться, и Самурай пошел на кухню заварить чаю. Внезапно он застыл с чайником в руке. А что мешает мне создать свой собственный аналог Института археологии? Людишки у меня уже имеются на форуме, так что вперёд, Кирилл, дерзай!
Самурай стал вспоминать, с чего обычно начинают настоящие археологи. «Эврика! Надо провести научную конференцию!», - воскликнул он.

Для организации конференции, она же учредительный съезд организации «Научно-исследовательский институт частной археологии и великих открытий» (НИИЧАВО) спонсоры не пожалели денег, на которые был арендован конференц-зал в «Президент-отеле», специально оформленный в старорусском стиле. Чтобы заманить на конференцию отцов-основателей копательского движения, было закуплено большое количество спиртных напитков и различных деликатесов. Еду и напитки подавали девицы в сарафанах и кокошниках. Тема конференции звучала как «Новые методы в археологических исследованиях».
Первым на трибуну взошел Джонс. В своем докладе он говорил, что настоящему поисковику необходимо постоянно проверять всяческие легенды, сказания и прочие байки, для получения которых следует регулярно наливать местному населению. По результатам проверки этих легенд нужно писать захватывающие отчеты для форума, чтобы у читателей руки помимо их воли тянулись к кнопке «Спасибо!», тем самым повышая и без того впечатляющую репутацию автора.
Тут конференция чуть было не оказалась сорванной внезапно ворвавшимся в зал Картоведом. Тот сразу залез на трибуну и призвал народ немедленно сжечь все старинные карты. Вместо них он предложил записаться к нему в очередь за спектроснимками, которые он продает за умеренную цену. Поскольку у него нет отбоя от заказчиков, которые по понятным причинам умалчивают об огромном количестве кладов, добытым благодаря спектроснимкам, то очередь растянулась уже на год вперед.
Видя, что желающих записаться в очередь нет, Картовед предложил аудитории хотя бы съездить в коммерческий тур за сокровищами Наполеона, точное местонахождение которых он благодаря тем самым спектроснимкам давно локализовал. «Специально его не выкапываю, для вас берегу», - вещал он. «Недорого, 1500 рублей всего. Детям, беременным женщинам и членам профсоюза скидка». К счастью, Картовед был изгнан с трибуны с помощью фискарей легендарными отцами-основателями, руководителями факультета уделоведения НИИЧАВО, которые успели уже изрядно надегустироваться дармовым спиртным.
Следующий по очереди доклад Дормидонта чуть было не закончился скандалом. Докладчик с ходу обвинил руководство НИИЧАВО в утаивании от широких копательских масс информации о кереметях, по сравнению с которыми Поле Чудес из книжки про Буратино кажется просто выбитым-перевыбитым подмосковным погостом. Однако задремавший Маклауд внезапно проснулся и запустил в докладчика пустой бутылкой. К счастью, Дормидонт успел увернуться от летящей в него бутылки и стремительно выскочил из зала, по дороге крикнув, что он уходит, но обязательно еще вернется.
Следующим в программе конференции значился доклад Кряжика на тему «Влияние объемов потребляемого спиртного на эффективность копа», но докладчик в процессе экспериментов, коими сопровождалась работа над докладом, настолько глубоко погрузился в тему, что не смог дойти до трибуны. Вместо него выступил Ротмистр на тему «Регрессионный анализ зависимости между объемом налитой Земляному Деду спиртосодержащей жидкости и количеством и качеством находок на подконтрольной данному Деду территории». В своем докладе Ротмистр объяснил, что по результатам большого количества проведенных им в процессе исследования экспериментов была составлена многомерная совокупность, она же матрица. Применив методы математической статистики, Ротмистр доказал, что рассматриваемая зависимость описывается полиномом первой степени, известным также как уравнение линейной регрессии. С помощью него можно рассчитать точное количество спиртного, которое следует налить Земляному Деду, чтобы, с одной стороны, не налить ему слишком мало (в таком случае он сильно обидится, и на данном месте ничего, кроме пробок и проволоки, не откопаешь), с другой, не налить ему слишком много, ибо в таком случае себе ничего не останется. Этот метод, подытожил докладчик, будет положен в основу докторской диссертации, над которой он планирует работать на кафедре изучения Земляного Деда в НИИЧАВО.
Очередь дошла до Максима76. Тема его выступления звучала как «Опыт становления и развития поискового движения СССР в 1937 году в условиях вечной мерзлоты». После Максима на трибуну твердой поступью поднялся Кайфуций. В своей речи он призвал всех новоиспеченных научных сотрудников НИИЧАВО жить и работать дружно, во всех своих поступках руководствуясь Правилами форума «Кубарь». В конце своей речи Кайфуций ни с того ни с сего заявил, что ему, бл…ть, надоело быть копателем, ему больше на х…р не нужен металлоискатель и фискарь, и в сердцах смачно плюнул на трибуну.
Такое безобразие не могло оставаться безнаказанным. Со своего места оперативно вскочила храбрая девушка Умка и впилась в беднягу длинными ногтями. Кайфуций истошно закричал, и его бросились спасать другие участники. Порядок удалось восстановить только после того, как на трибуну взобрался сам Самурай, постучал кулаком и пригрозил всех на хрен забанить, не взирая на чины и заслуги.
После этого Самурай предложил всем присутствующим встать и хором спеть «Копательский интернационал». Участники конференции приняли торжественный вид и затянули гимн о том, сколько богатств сокрыто под землей на бескрайних российских просторах, которые еще предстоит выкопать.

[andbest]

Слишком много букафф. Прочитав первые пару абзатцев так и не уловил юмора. Но за старание спасибо.

[Petrovich79]

Слишком много букафф. Прочитав первые пару абзатцев так и не уловил юмора. Но за старание спасибо.

Видимо, это не для средних умофф. Всегда пожалуйста!:)

[Maxim76]

«Научно-исследовательский институт частной археологии и великих открытий» (НИИЧАВО)

Петрович отжёг ;D;D;D


Очередь дошла до Максима76. Тема его выступления звучала как «Опыт становления и развития поискового движения СССР в 1937 году в условиях вечной мерзлоты».

Даже и мою скромную личность упомянул


Даёшь продолжение!!!

[Дискейн]

Петрович, спасибо за рассказ, улыбнулся :) Смотри с огнем играешь демократ :D И, кстати, где доклад самого Самурая? Это Вы, батенька, самое главное упустили.

Видимо, это не для средних умофф. Всегда пожалуйста!:)

А вот это все-таки лишнее

[кубышка]

Как говорит молодеж - Автар, пешы исчо!!:D

Добавлено через 1 минуту 30 секунд
И, кстати, где доклад самого Самурая?
....Похоже,был засекречен прямо на конференции!!!:D

[nitro.77]

Petrovich79 ,давай вторую серию))))))

[Дискейн]

Petrovich79 ,давай вторую серию))))))

Она будет называться "Страшный сон Самурая".
Речь в ней пойдет о том, что Петровича избрали в главные архи страны и наделили неограниченными возможностями и полномочиями.
Самурай уходит в подполье и обосновывается с единомышленниками на известном только ему домонгольском поселении (оно было открыто в один из его последних выездов), потому как на остальных поселениях уже давно хозяйничают верные люди Петровича, который путем хитрости завладел информацией практически о всех сакральных местах известных Кириллу.
Дядя Лева косвенно и себя винит в том, что Петрович так быстро прознал о тайных явках. Причиной же, по его мнению, послужили аукционы, на которых коварный Петрович скупал раритеты и проведя анализ узнавал места сходок верных людей Самурая.

[larich]

Спасибо поржал от души;D;D;D. Главное в "совпадения" не верить;D;D;D Даеш продолжение!!!

[Кайфуций]

Петрович отжёг ;D;D;D


Это Стругацкие отожгли))) Понедельник начинается в субботу и Сказка о тройке...

Резануло слово "людишки", Самурай не так пренебрежительно о нас думает, поверь

И с какого х..., б...., я бросаю коп?:D Даже не задумывался бросить. Требую опровержения в виде упоминания, что был зело нетрезв и невсебяем)))

За оскорбление чувства копарского достоинства, напишу коротенький эпилог к 1 части:

Когда процентов 90 делегатов отключились, приняв на грудь, с антресолей, смахивая паутину, спустился благовидный старичок, бережно прижимающий к груди пухлую тетрадку.
Пару раз оглушительно чихнув, он привлек внимание Воретсена, находившегося на той грани, когда говорят, что следующая капля - перебор. Тот округлил глаза, прошептал "Вот ты какой, Дедушка полевой" и потерял сознание.
Старичок, а в определенных кругах секретный сотрудник с позывным Петрович, сделал пару глотков прямо из графина, сорвал бутафорскую бороду и промакнул ей рот.
- Эх, выдали б диктофон, так со всеми вместе в зале сидел бы, - он еще бережнее прижал к себе тетрадь. Затем повернулся к выходу. Постепенно шаг его с шаркающего сменился строевым, спина выпрямилась, впалые щеки надулись и покрылись румянцем. Из ПРезидент-отеля выходил уже не глубокий старик, а моложавый полковник ФСБ, ибо на плечах потертого лапсердака проступило по 3 больших звездочки, а на вспотевшем лбу за откинутой челкой оказалась вытатуированная кокарда.;D

[Dreamworker]

Забавно.....весьма,да всё-таки Petrovich79,талант разносторонний,и ещё не до конца изученный.....требуем продолжения!!!!!!!

Добавлено через 3 минуты 15 секунд
Это Стругацкие отожгли))) Понедельник начинается в субботу и Сказка о тройке...

Резануло слово "людишки", Самурай не так пренебрежительно о нас думает, поверь

И с какого х..., б...., я бросаю коп?:D Даже не задумывался бросить. Требую опровержения в виде упоминания, что был зело нетрезв и невсебяем)))

За оскорбление чувства копарского достоинства, напишу коротенький эпилог к 1 части:

Когда процентов 90 делегатов отключились, приняв на грудь, с антресолей, смахивая паутину, спустился благовидный старичок, бережно прижимающий к груди пухлую тетрадку.
Пару раз оглушительно чихнув, он привлек внимание Воретсена, находившегося на той грани, когда говорят, что следующая капля - перебор. Тот округлил глаза, прошептал "Вот ты какой, Дедушка полевой" и потерял сознание.
Старичок, а в определенных кругах секретный сотрудник с позывным Петрович, сделал пару глотков прямо из графина, сорвал бутафорскую бороду и промакнул ей рот.
- Эх, выдали б диктофон, так со всеми вместе в зале сидел бы, - он еще бережнее прижал к себе тетрадь. Затем повернулся к выходу. Постепенно шаг его с шаркающего сменился строевым, спина выпрямилась, впалые щеки надулись и покрылись румянцем. Из ПРезидент-отеля выходил уже не глубокий старик, а моложавый полковник ФСБ, ибо на плечах потертого лапсердака проступило по 3 больших звездочки, а на вспотевшем лбу за откинутой челкой оказалась вытатуированная кокарда.;D
Ну уж прям таки и полковник,он ведь прошлый раз майором представился:)

[nitro.77]

Абалдеть,старшины зажигают;D

[VoRoN]

Упал под стол;D;D;D Продолжение в студию!!!!!!::)

[mammut]

кроха, нуб к Хрусту пришел
и спросила "кроха":
Кость, УДЕЛЫ, хорошо?
..........ПРОДОЛЖАЕМ

[Petrovich79]

Долгожданное продолжение!

Прошел год с момента основания НИИЧАВО. Самурай стоял у стеклянной стены в своих апартаментах на вершине новой башни комплекса «Москва-Сити», несколько этажей которой занимал НИИЧАВО, и любовался рассветом над Москвой. Казалось, город лежит у его ног. Впрочем, это было не так уж далеко от истины.
Наверняка читатели спросят, на какие такие шишы было приобретено все это великолепие, поэтому остановимся на этом подробнее.
Сразу после создания НИИЧАВО Ротмистра в признание его заслуг за многолетние усилия по налаживанию контактов с Земляным Дедом поставили зав. Отделом изучения Земляного Деда. Вскоре после вступления в должность Ротмистр выбил своему отделу дополнительное финансирование, на которое был приобретен ящик великолепного французского коньяка Хенесси VSOP. После чего наш герой вместе с Кряжиком сел в электричку и поехал по казанскому направлению в сторону своего любимого поля. Надо признать, что в процессе двухчасовой поездки ящик стал заметно легче. По прибытию на место Ростмистр вылил единственную оставшуюся от ящика бутылку в землю и выжал туда же лимон. Видимо, Дед просто ошалел от такого напитка. Ничем подобным его явно раньше не угощали. Ассортимент обычно ограничивался дешевой водкой и теплым пивом. За такое угощение Дед решил преподнести царский подарок…
Не успел Ротмистр включить прибор, как тот издал протяжный звук и выдал сообщение «OVERLOAD». «Эх, очередная хрень от трактора», - вздохнул наш герой, но ради чистоты эксперимента вонзил лопату в землю.
Скрытый под землей объект неожиданно оказался просто гигантских размеров. Потратив полдня на раскопки, Ротмистр пришел к выводу, что под землей скрывается целый железнодорожный вагон, и запросил у НИИЧАВО подкрепления. Через несколько часов на место прибыла команда с арендованной строительной техникой. Руководить операцией взялся сам Самурай.
После долгих мучений вагон удалось извлечь на поверхность. Участники процесса строили разные догадки относительно того, что может находиться в вагоне, но ТАКОГО не ожидал никто. Вагон оказался доверху набитым ящиками с золотыми слитками. Придя в себя после кратковременного шока, Самурай понял, что перед ним то самое легендарное золото Колчака. Забегая вперед, скажем, что никаких достоверных гипотез, объясняющих, как пропавший на просторах Сибири вагон мог оказаться зарытым на подмосковном поле, выдвинуть не удалось. Поле в последующие дни было изрыто вдоль и поперек, но никаких предметов, имеющих отношение к вагону, найдено не было.
Операция по транспортировке золота в Москву была проведена Самураем на «отлично». Прежде всего он приказал водителей строительной техники связать, насильно влить в каждого по бутылке водки, извалять их в грязи, отвезти подальше и выкинуть в лесу. Строительную технику утопили в болоте у дороги. Когда на следующий день бедолаги пришли в себя, добрались до ближайшего отделения милиции и, нестерпимо воняя перегаром, заявили, что с их помощью был вырыт вагон с золотом, разумеется, им никто не поверил. В итоге за пьянство в рабочее время и утрату техники их отдали под суд.
Для перевозки ящиков с золотом на снятый в подмосковных Люберцах склад были отобраны наиболее доверенные лица из числа мемберов. Самурай каждому выдал оружие и патроны из своих тайных схронов, сформированных на случай Большого Пестетса. После этого стали раздумывать, как продать такую уйму золота. К счастью, удалось выйти на самого Джорджа Сороса, фонд которого как раз активно скупал желтый металл на мировых рынках, и впарить ему весь объем по привлекательной цене. Деньги были переведены на счет НИИЧАВО в «Бэнк оф Америка».
Вырученные средства и помогли НИИЧАВО как следует развернуться. Было приобретено четыре этажа в новой высотке в «Москва-Сити». На одном из них расположился дата-центр, куда был установлен новейший суперкомпьютер. В него закачали различные карты и спутниковые снимки, а также всю имеющуюся информацию о расположении городищ, селищ и могильников. Компьютер обрабатывал эти данные, выявляя закономерности в расположении указанных объектов. Затем он на основании анализа карт и снимков выдавал точки, где с высокой долей вероятности находятся археологические памятники. Команды копателей выезжали проверить эти точки, и отчеты об итогах выездов также заносились в компьютер. В результате точность прогнозов еще более увеличивалась.
А наш герой Ротмистр, получив солидную премию за свою находку, укатил в компании моделей на фешенебельный курорт. Вернувшись оттуда через месяц опухшим от непрерывного кутежа, он решил продолжить свои научные эксперименты. Из Франции была выписана партия самого дорогого коньяка, и жители подмосковных сел и деревень могли с удивлением лицезреть фигуру Ротмистра, бродящего по полям и в позе сеятеля щедро орошающего родную землю дорогущим напитком. Но, увы, Дед больше подарками не баловал. Теперь он коньяк принимал как должное, и отвечал на него только изъеденными окислами медяками и изредка чешуйками. Только один раз, когда Ротмистр вылил в землю сразу целый ящик особо дорогого коньяку, Дед ответил кладиком из нескольких десятков екатерининских пятаков, впрочем, большой ценности не представлявших.

Разумеется, всем этим успехам НИИЧАВО не могли не «радоваться» официальные «белые» археологи. Множество проклятий сыпалось с их стороны в адрес «чернушников», как они величали своих конкурентов. Причем к этой категории они относили всех без исключения копателей, неважно, копают ли они АКР или же изредка выезжают на место исчезнувшей в советские годы деревеньки ради нескольких убитых николаевских медяков.
Впрочем, до поры до времени между белыми и чернушниками поддерживалось хрупкое равновесие. Белые трудились в кабинетной тиши, разбирая черепки от керамики и распределяя их по «культурам» и «векам». Чернушники были многочисленнее и гораздо крикливее. Они больше говорили о домонголах, уделах и поселухах. Активность своих горластых коллег все больше и больше тревожила белых. Белые влияли на массы. Только они могли говорить согражданам, что и как происходило в глубине веков. Но чернушники постепенно просачивались на ТВ, радио, маячили в разных печатных и непечатных СМИ, в общем, вели себя исключительно вызывающе.
Белые также были озабочены распространением всеобщей грамотности населения. На форумах чернушников без спросу было выложено огромное количество литературы по истории и археологи, и многие люди, наплевав на Николая Баскова с «новыми русскими бабками» в телевизоре, начали читать все подряд. В итоге белые почувствовали опасность утраты влияния на толпу. Возникли все признаки революционной ситуации: низы вытворяли что хотели, а верхи стремительно теряли влияние, прячась по кабинетам. Долго такое продолжаться не могло.

…Самурай закончил любоваться рассветом над Москвой и вернулся к своим грустным мыслям. Грустить было от чего. Несколько месяцев назад начались таинственные надругательства над копарями. Копари спокойно бродили по полям, никого не трогая, а потом приходили в себя вдрызг пьяными, валяющимися в кустах, а из ихнего заднего прохода торчала свернутая в трубочку АКР. Лопаты и любимые приборы валялись рядом изуродованными. При этом пострадавшие не могли вспомнить, как они дошли до такого состояния. «Я обязательно найду этих гадов, и они понесут самое жестокое наказание!», - поклялся себе Самурай.

Продолжение следует...

[VoRoN]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Dreamworker]

Лихо взнуздано!!!!:-\:D

[TimNord]

а потом приходили в себя вдрызг пьяными, валяющимися в кустах, а из ихнего заднего прохода торчала свернутая в трубочку АКР.
Вспоминается печальная история об утраченном приборе всеми уважаемом товарищем К...:-X Так там еще присутствовала "свернутая в трубочку АКР"?!?8-():-\8-()

[VoRoN]

Вспоминается печальная история об утраченном приборе всеми уважаемом товарищем К... Так там еще присутствовала "свернутая в трубочку АКР"?!?
;D;D;D;D;D;D;D

[Dreamworker]

Вспоминается печальная история об утраченном приборе всеми уважаемом товарищем К...:-X Так там еще присутствовала "свернутая в трубочку АКР"?!?8-():-\8-()

Друзья наврядли Petrovich79 одобрит ваши предположения,ведь на сколько я понимаю сходство с реальными персонажами,мнимо......:D
......и всё-таки "какая глыба,какой матёрый человечище",такой талант скрывал---я об авторе.....

[Джонс]

Только прочитал вчера вечером.
Слоган хороший.
Ещё бы тему посурьёзней...
Но каков Петрович, а?8-()
Поневоле вспоминается пословица про тихий омут:D

[Kerk]

:DШефу на подпись рукопись носил? Или так рубанул?:D

[larich]

;D;D;D;D;D;D;D

Поддерживаю Ворона!!!;D;D;D;D;D;D;D;D;D Может уважаемый К сам все расскажет?:-X ;D;D;D Петрович давай ещо!!!!

[Petrovich79]

Спасибо всем, кому нравится мой рассказ! Принимайте продолжение.

Уверенной походкой Кайфуций зашел в приемную Главного. Из кабинета Самурая как раз выходил довольный LLAS, только что назначенный руководителем Северокавказского отделения НИИЧАВО. LLAS напевал свою любимую песню:
Черная коза
Лихо по горам скакала,
Черная коза
Мне много молока давала,
Черная коза –
Самая бодливая,
Черная коза, черная коза, черная коза…
Кайфуций зашел в кабинет. Взгляд его сразу оказался прикован к стоявшей на директорском столе початой бутылке коньяка «Белый аист». Самурай перехватил его взгляд, достал из сейфа граненый стакан, доверху наполнил его коричневой жидкостью, поставил рядом блюдце с нарезанным лимоном. Кайфуций осушил стакан залпом, лимон брать не стал, занюхав рукавом.
- Коньячок, небось, из запасов Ротмистра? – поинтересовался Кайфуций.
- Нет, он только французский в своих экспериментах использует. А этот молдавский, его у Петровича79 конфисковали, как вещественное доказательство. Представляешь, Петрович засланным казачком оказался.
- Ага! – воскликнул Кайфуций. – Я давно подозревал, что Петрович на Лубянке зарплату получает.
- Вот к Лубянке он как раз отношения не имеет. Как выяснилось, он давно завербован молдавской разведкой.
От удивления стакан, который Кайфуций наполнил остатками коньяка и уже подносил ко рту, выпал из его рук и разбился на мелкие осколки.
- Так мало того, - продолжал Самурай, - он еще за мзду делился собранными на нас материалами с румынскими и албанскими спецслужбами. Кроме того, есть подозрения, что часть документов попала в руки нигерийской разведки
- Надеюсь, после этого Петрович кормит рыб на дне Москвы-реки? – с негодованием спросил Кайфуций.
- Ну, зачем же так сразу… Он нам еще пригодится. Мы его перевербовали, и теперь через него будем дезу сливать. Но пока речь не об этом. Ты, кажется, что-то хотел мне сообщить?
Кайфуций выпрямился и гордо доложил: «Шеф, нам удалось поймать тех гадов, что издевались над нашими парнями! Они сейчас в подвале. Хотим их попросить. Думаю, тебе будет интересно поприсутствовать на допросе».
Самурай быстро собрался, и они пошли в подвал.
Надо сказать, что подвал был местом, наводившим ужас на нерадивых сотрудников НИИЧАВО. Сразу после своего основания НИИЧАВО напоминал скорее анархическую вольницу, чем серьезное заведение, и Самурай взялся железной рукой наводить порядок. В подвале были оборудованы камеры, куда помещали сотрудников, нарушивших внутренние правила института. Тех, кому недельной отсидки в камере на хлебе и воде было недостаточно, и они продолжали нарушать правила, снова помещали в подвал, где их по голому заду охаживали плетью «заплечных дел мастера», именуемые здесь «модераторами».

Посреди комнаты, прикованные наручниками к железным стульям, сидели две молоденькие девушки.
- Вот, устроили мы, значит, засаду по методу «ловли на живца». И эти сучки пытались напоить наших парней. Ну, мы их и повязали.
- Ну, девочки, рассказывайте, на кого работаете, - Самурай грозно склонился над пленницами.
- Ничего тебе не скажем, гробокопатель! – крикнула одна из них и плюнула ему в лицо.
Самурай достал чистый белый платочек и аккуратно вытер лицо.
- Ну раз не хотите по хорошему, будем с вами по плохому. У нас как раз сегодня экспедиция из тверских лесов вернулась. Месяц женщин не видели. Пускай расслабятся ребята.
«Ау! Девчонки, кто-то сзади. Подумал, что мы – бл…ди!», - пропел Кайфуций слова из популярной песенки группы «Серебро», плотоядно ухмыльнувшись.

…При виде пятерых небритых мужиков в грязном камуфляже, воняющих потом и перегаром, девушки расплакались и начали «колоться». Оказалось, что они студентки-второкурсницы Исторического факультета МГУ, которым на время летней практики в обмен на обещание поставить зачеты «автоматом» предложили заняться следующим. Девушки выслеживали копателей, под видом местных жительниц подходили к ним, заводили с ними разговор, спрашивали, чем они таким занимаются, а потом говорили, что знают неподалеку место, где была ярмарка. Копатели тут же начинали упрашивать сводить их туда. Девушки охотно соглашались, но перед этим предлагали распить с ними бутылку водки, которая как раз у них имеется. Разомлевшие от неожиданно привалившего к ним счастья в виде красивых девушек, выпивки и ярмарки, копатели не отказывались. В водку была подмешана какая-то гадость типа клофелина, и копатели быстро вырубались. После этого приходили кандидаты и доктора наук и приступали к своему жуткому ритуалу над бесчувственными телами копателей и их имуществом. АКР в их задницы лично заталкивал убеленный сединами почтенный профессор.
Но самым главным в их рассказе было не это. Как оказалось, директор института археологии РАН – не самый большой человек в российской археологии. Реально руководит всеми археологами некто, известный как Белый Властелин. Чтобы иметь право его видеть, надо быть как минимум кандидатом исторических наук. Белый Властелин носит одежду точь-в-точь как у Дарта Вейдера из «Звездных Войн», только белого цвета. Лица его никто не видел, так как он сокрыто шлемом. Поговаривают, что Белый Властелин никто иной как основоположник отечественной археологии Городцов, во время исследования подмосковных курганов в 1920-х годах раскопавший курган главного волхва племени вятичей, в котором нашел амулет, даровавший ему бессмертие. По официальной версии, Городцов скончался в 1945 году, однако на самом деле лишь инсценировал собственную смерть и все эти годы продолжал негласно руководить советскими, а затем российскими археологами. В последние годы Белому Властелину сильно не нравилось бурное развитие металлопоиска, и он решил объявить войну своим конкурентам.
После того, как девушки закончили свой рассказ, несколько минут стояла гробовая тишина. Первым нарушил ее Самурай. Он оглядел своих коллег и произнес мрачно: «Надеюсь, всем понятно, что отступать нам некуда. Кем бы ты ни был, Белый Властелин, я до тебя доберусь, и тогда ты пожалеешь, что тебя мама родила!»

Продолжение следует...

[larich]

Первые две части были гораздо веселей и изобретательней.Подождем что дальше будет!

[Dreamworker]

Первые две части были гораздо веселей и изобретательней.Подождем что дальше будет!
Куда уж веселей,лишь бы не забанили его Шекспира нашего,Уильяма так сказать......:D

[ПаВеЛ65]

Очень жалко, что действующих лиц не знаю лично и перестал выходить журнал "крокодил". Может стоит выпустить пробную Крокодил79:-)

[FRG]

Развлекательное чтиво, Петрович-спасибо!
Ждем-с продолжения!))))))