Просмотр полной версии : Анекдоты энд частушки
Расстает не скоро,давайте поржём что ли?Кидайте анекдоты,я думаю модераторы на неф.лексику ругаться не будут,эт ж не мы,это народ:D тем более слабомод.раздел,а девушков и женщинов попросим не читать:) Итак:Лето,поле,раннее утро,с огромного бодуна лёжа на спине, на цветке просыпается шмель.Протирает глаза и пытается взлететь ж-ж-ж-ж-ж,потом садится и говорит ну и нах-й пешком пойду.:)Заяц,ёжик и ворона раскурили косяк,зацепило лежат тащатся,вдруг ворона взлетает и начинает над ними кружить,зайцу с ежом эт дело надоело они ей орут чтоб она прекратила,она им с высоты орёт-мужики раскумарилооооо,сбивайте палками сама не сяду:) Ну и частушка без намёка на наше правительство и антикризисные его решения :) Параход упёрся в берег, капитан орёт ВПЕРЁД....ну как такому разъеб-ю доверяют параход?????:) Модераторы не ругайтесь,я боле ня буду:)
Вот тоже выложу одну позитивную и поучительную историю про одного пацанчика, которому по жизни не везло. Предупреждаю сразу: рассказ на любителя, написан на олбанском и матерном русском, так что впечатлительные гуляют!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Психлогический тест при приеме на должность Генерального директора в крупную сетевую компанию:
"Ты - эльф, и за тобой гонятся 5 разъяренных гоблинов. У тебя есть лук и ты превосходно стреляешь (Один выстрел - один труп). Однако стрел только три. Оставшиеся гоблины, которые тебя догоняют, разорвут тебя по счету раз. Твои действия?"
Правильный ответ: "Брошу пить".
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
– Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
– Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
– Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
– Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
– Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
– Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
– Кто сказал?
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
– Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
– Да соси ты!
Училка идет пятнами:
– Ктоооо?!
Сузуки мгновенно вскакивает:
– Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
– Сузуки – говно!
И ни секунды задержки:
– Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает яп
онец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
– Еб вашу мать! Что здесь за бардак?!
Не успевший сесть Сузуки:
– Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Мораль: что бы ты ни сказал - всё уже сказано до тебя великими людьми.
Дормидонт
08.05.2009, 11:25
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Дормидонт
08.05.2009, 11:26
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Идёт зачёт в ветеринарном техникуме.
В класс входит очередной слушатель и присаживается. Преподаватнель ему задаёт вопрос: "Скажите пожалуйста, а возможно ли сделать корове аборт".
Слушатель изменился в лице и говорит - " Вот это Вы попали в переплёт профессор - сочувствую ! ".
Дормидонт
13.08.2009, 14:24
Идёт зачёт в ветеринарном техникуме.
В класс входит очередной слушатель и присаживается. Преподаватнель ему задаёт вопрос: "Скажите пожалуйста, а возможно ли сделать корове аборт".
Слушатель изменился в лице и говорит - " Вот это Вы попали в переплёт профессор - сочувствую ! ".
Вспомнил.
Девочка лет 13 подходит к папе и говорит:
- Папа, а что такое "аборт"?
Папа:
- 8-()8-()8-()
Ну, думает, делать нечего, девочке пора узнать... И говорит:
- ну понимаешь, доча, когда мужчина любит женщину и они часто спят вместе происходит оплодотвоорение яйцклетки....
Потом задумался и говорит:
- А зачем тебе доча знать все это?
Дочка и говорит:
- Да вот в классе дали задание выучить стих, а там есть фраза " ...и волны бьются о борт корабля......:D:D:D:D
Дормидонт
13.08.2009, 14:25
БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Дормидонт
13.08.2009, 14:31
На форуме краеведов затронут вопрос о происхождении названий деревень. Один ученый говорит:
Как-то раз царь путешествовал по окрестностям Московской губернии. Остановились на ночлег в одной деревне. Часовой заснул на посту,начальство хотело его наказать но царь был в хорошем
настроении и сказал- оставь его и деревню назвали Астафьево.
Другой говорит: А когда царь путешествовал по югу россии,произошел точно такой-же случай
только царь был не внастроении и деревню назвали Ипатьево!!!:D:D:D
Дормидонт
26.11.2009, 10:03
Есть у меня друг работает в типографии, делает надписи на майках. И так, недавно пришел в типографию падонок, заказал себе майку с надписью "йа криветко", ну тетечка на ресепшене внесла заказ в журнал. Следом за ним пришла Воспитательница и заказала комплект футболок для детей с надписями типа: медведь, зайчик, белочка, собачка и т.д. заказ так же был внесен в журнал.
Майки делают печатники ночью, мой друг со знатной вечеринки поехал на работу и принялся за свои обязанности.
С утра пришел падонок и забрал свою "йа криветко", через некоторое время пришла воспитательница д\сада, забрала заказ и ушла, через несколько часов она вернулась чуть ли не с седыми волосами в типографию и закатила скандал.
мой друг подумал что эти два заказа сделал один человек и "йа криветко", вроде как образец, всю ночь он лазил по сайтам падонков и искал как же правильно написать "йа медвед", "йа белочко", "йа зайчег", "йа собачко"...:D:D:D:D:D
Вспомнил.
Девочка лет 13 подходит к папе и говорит:
Девочке лет 5-6,скачет на прыгалке
Катаржанен,только откинулся от хозяина,от звонка до звонка-15 лет.Захотелось ему что то приятное сказть,маленякой девочке и говорит-жить хочешь?
Девочка прыгая,посмотрела на него и отвечает-с тобой что ли старый козел?
нарыл в дебрях интернета:
Не было инета неделю... П"здез...пишу админам
Я- ну че там с инетом?
СА- делаем
Я- и када етот процесс перейдет на стадию "ура.б@я палучилось"?
СА- эта стадия была перед стадией " б@я сука че я сделал?" И все сгорело нах"й
ещё:
а: Привет. Сегодня на бой идешь?
в: кого с кем?
а: C2H5OH против АH1N1
а эт точняк про мою кошку:
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...
и ещё:
Девочке лет 5-6,скачет на прыгалке
Катаржанен,только откинулся от хозяина,от звонка до звонка-15 лет.Захотелось ему что то приятное сказть,маленякой девочке и говорит-жить хочешь?
Девочка прыгая,посмотрела на него и отвечает-с тобой что ли старый козел?
Из этой оперы.
Наверно про этого же каторжанина.:D
Взяли его на работу воспитателем в детский сад.
Вечером директор детсада потихоньку подходит к группе, прислушивается: тишина...
Смотрит в щелку- посреди комнаты на табурете сидит хмурый каторжанин, дети по кругу, заложив руки за спину, ходят вокруг него.
Вдруг каторжанин принюхивается и говорит:
-Одиннадцатый, опять в штаны наложил?
Мальчик останавливается и, по-детски коверкая слова, отвечает:
-На пушку берешь, гражданин начальник!:D
Кайфуций
27.11.2009, 13:04
я с этого плакал в свое время... потом ее Задорнов из инета выцепил и выступать начал...
Вот реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия):
Испанцы (помехи на заднем фоне): «…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль».
Американцы (помехи на заднем фоне): «Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами».
Испанцы: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения».
Американцы (другой голос): «С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!».
Испанцы: «Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас».
Американцы (на повышенных тонах): «С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!».
Испанцы (совершенно спокойно): «С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. И еще: мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои ё... меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ё... корабля, который скоро разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг!».
Американцы: «Ok, принято, спасибо».
Из этой оперы.
Наверно про этого же каторжанина.:D
Взяли его на работу воспитателем в детский сад.
Вечером директор детсада потихоньку подходит к группе, прислушивается: тишина...
Смотрит в щелку- посреди комнаты на табурете сидит хмурый каторжанин, дети по кругу, заложив руки за спину, ходят вокруг него.
Вдруг каторжанин принюхивается и говорит:
-Одиннадцатый, опять в штаны наложил?
Мальчик останавливается и, по-детски коверкая слова, отвечает:
-На пушку берешь, гражданин начальник!:D
Немного другая вариация:
-Одиннадцатый, опять обоссался?
Мальчик останавливается и, по-детски коверкая слова, отвечает:
-Обижаешь начальник! Пятнадцатый компотом облил! :D
Дормидонт
02.12.2009, 18:17
Как приготовить яичницу....
Черным-по белому: возьмите два яйца…
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники…
По-цыгански: украдите два яйца…
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте…
По-русски: купите у еврея 2 яйца…
По –ново-русски: купите 2 яйца по цене 4-х. Лучше брать у Фаберже…
По-украински: займите у соседей 2 яйца…
По-советски: займите очередь за яйцами…
По-студенчески: воду, в которой варили когда-то яйца..
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученные деньги сходите в МсDonalds///
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего..
По-английски: дождитесь завтрака…
По-эстонски: возьмите курицу, дождитесь. Пока она снесется…
По-африкански: возьмите яйца страуса…
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка…
По-китайски: возьмите яйца саранчи…
По-садистски: оторвите яйца…
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса…
По-чукотски: возьмите яйца песца…
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца…
Добавлено через 3 минуты 42 секунды
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения - "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович написал: "Мне 65 лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос: "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса: "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса: "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Залез на нашу барахолку и после прочтения объявления:
" Гарретт 2500 Про (сумка, 2 катушки, наушники) - 00000 (июль 2006)
Эксплорер Се (+ чехол на блок кожа + рюкзак+ наушники KOSS) - 00000 (июль 200
White's Prizm III - 00000
Фишер Ф5 (не использовался) - 00000
Катушка Detech ExceleratorII 18'' круглая (на эксп) - 00000
Катушка Detech SEF (на эксп) 10x12 бабочка - 00000
Навигатор Garmin eTrex Legend HCx (новый, не использовался) - 00000
Пересыл возможен после предоплаты за счет покупателя
Приборы в Москве, в офисе, м. ..........., все условия для проверки есть.
123 45 67"
почему то захотелось дописАть: Если трубку возьмёт муж - сказать что ошиблись номером
P.S. надеюсь автор объявления не обидится
Переполненный автобус:
Мужчина,рука за спиной,в руке авоська с яйцами.Женщина стоит сзади.Автобус затормозил.
Мужчина-женщина,осторожней,там мои яйца
Женщина-ПОРЯДОЧНЫЕ МУЖЧИНЫ СВОИ ЯИЦА НОСЯТ СПЕРЕДИ,А НЕ СЗАДИ...
-Брюнетка,передайте на билет
-Я блондинка,а не брюнетка
-Мне снизу виднее
-Молодой человек,вы куда суете билет?
-А зачем вы залезли на компостер?
-Девушка,передайте на билет
-Из-за вашего зонтика,я уже две остановки как не девушка
Скачал с дружественного форума ссал кипятком под столом,дал почитать жене сползла туда же.Если кто не читал-то выкладываю без изменений.Порыбачил
Порыбачил....
Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк...
Шел я лесом,
Вижу - чудо,
Воробей еб.т верблюда.
Я кричу ему - "Нахал!" -
Он мне членом помахал.
Институтские воспоминания...
Подслушал разговор двух бичей, вероятно, о ком то третьем:" ... У меня кровь горячая, в 12 часов обоссался, в 6 уже сухой..." Сейчас как услышу у кого то кровь горячая...
Кайфуций
02.12.2009, 23:23
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
=============================================
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
--------------------------------------------------------------------------------
в инете вычитал!!!!
Реальная история из зала суда.
Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю.
Добавлено через 2 минуты 59 секунд
Дело было в роддоме. Поздно вечером из глухомани привезли на сносях жену лесника. Санитарка проводит ее в палату:
- Вот ваша койка, здесь тумбочка, а вот вам уточка в туалет ходить. Гасит свет и уходит. Среди ночи жена лесника будит соседку по палате:
- Слушай, милая, ты не одолжишь мне свою уточку, а то мне в туалет приспичило. Та спросонья не понимает, в чем дело, но уточку дает. Через минуту вся палата просыпается от ритмичного грохота:
- Бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м_..
Это смекалистая жена лесника, напялив на ноги уточки, отправилась в сортир.
Где то нарыл в сети, а ща наткнулся среди распечаток:
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого.
Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке.
Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.
У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аууеть просто!!! Я толкаю, а он, бля, едет!..
Жене что то не по себе,тошнит.Муж отвел ее к врачу,сам ждет.жена выходит от врача,говорит мужу что беременна.Муж:)
Часиков в 4 ночи
-АААА...муж просыпается,в шоке от крика.
-Что случилось,дорогая?
-Ой...приснился кошмар...бутобы я родила негра с двумя головами
-Успокойся дорогая...это был сон,кошмарный сон...успокойся и засни...
Вторыя ночь,около 4 часов.
-АААААА....муж просыпается в 8-()
-Что такое,дорогая?
-Опять этот сон...я родила негра с двумя головами
-Дорогая,это кошмар...успокойся,успокойся
И так 9 месяцев,каждую ночь...
Роддом.Муж в ожидании.Выходит санитарка
-Вы...знаите...у...вас родился мальчик...негр
- С двумя головами8-()
-Нет с одной
-СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ...
-
Не стал флудить в теме про простатит, но высказаться захотелось.
Уважаемый arov сказал, что простатит лечится прямым массажем простаты через анальный проход.
Где то читал:
Мужик на процедурах у доктора стоит в коленно-локтевой позе, а доктор массажирует ему простату именно таким образом, как описано выше. Одной рукой массажирует, а другую держит на плече у пациента. Тут заходит второй доктор и ради прикола кладёт мужику на второе плечо руку. Не трудно догадаться что подумал пациент! В общем он этих докторов чуть не пришиб.
Школа.Урок физики.
-Дети,что такое трансфоматор?...Ванечка,ответь...
-Мой папа...
-Как 8-()
-Получает 220,отдает 120,а на остальное гудит...
:D [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
:D:D:D да затрахался мужик их искать...авось здесь повезет...;D
Думаю данная тема лучше всего подходит для:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Давняя мечта - МД с моторчиком )))))))))))
borodkin
13.01.2010, 17:05
Прислали по почте)
Может кто еще не видел:
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа:
natasana
14.01.2010, 07:55
Очень оригинальные костюмы! Просто супер!
дневник котяры
16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику п.... Очень доволен.
--------------
15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нехер всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.
Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фото сессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой на! Открой на балкон! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
------
14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Мудак. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное – мне целый окорочок скормили. Второй, суки, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне не доглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
-------------
13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
-----
12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют Скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес херни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Уроды! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
-----------
11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого п... сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то х.. вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, оцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
------------
10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую . Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее........................
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 7 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Следователь...
-Как было дело,бабушка...
-Ийду ноччю,вижу ебутся...
-Не ебутся,а сношаются...
-Да...тобишь,ийду ноччю,вижу сношаются...пригляделась...ебутся...а он ея хером и в рот,и в рот...хорошо в рот...а ежели в глаз...
natasana
16.01.2010, 08:15
Я недавно целый день отсутствовала дома. Перед уходом две вещи - новую шляпу (накануле подарили мужу) и дорогую дочкину куклу - убрала подальше. Это были две вещи, которые я последними держала в руках. Приехав поздно вечером, обнаружила везде всё ОК, кроме этих двух вещей - шляпа в клочья, кукла - ампутация всех конечностей. Бывают и такие СЛИШКОМ умные собаки-таксы.
приходит мужик к доктору и говорит;
доктор мне кажется я гей.
доктор у него спрашивает:
голубчик а вы че звезда балета?
мужик отвечает:
нет доктор.
тот опять спрашивает у мужика:
голубчик ну тогда вы наверное известный кутерье.
мужик отвечает:
нет доктор.
тот опять у него спрашивает:
ну тогда вы наверно звезда эстрады.
мужик опять говорит:
нет доктор.
тогда доктор ему и говорит:
так какой же голубчик вы гей вы самый обыкновенный п...ар.
Кайфуций
17.01.2010, 12:48
и прикольно, и печально[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
natasana
18.01.2010, 08:31
Какая жесть, Кайфуций!
немного лёгкой чернушки
Эт про нас с братом(рис.№2)...только взяли МД,2 или 3 выход...орет в лесу,где-то 7 февраль...корень,он его фискарем,фискарем...как сподобилась эта хрень из под корня 8-()...везет дуракам...:)
Исторические аналогии.
- 1914 год: Hиколай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев и следом Тимошенко объявили модернизацию и борьбу с пьянством.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...
Всем отделом ржали до слёз
))))))))
Письмо жены в службу поддержки
Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа “цветы” и “ювелир”, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С://Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Но вы должны помнитъ, что злоупотребление этим может вызватъ запуск программ унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1.
Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате “Громкий храп”. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее настроение 5.3
Добавлено через 15 минут 32 секунды
Ещё)))))))
Жена 1.0
Наблюдение опытного пользователя
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и
обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало
системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают
ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой
данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он
обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо
1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая
аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких
проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности:
кнопка <<Не напоминай мне больше>>; кнопка минимизации; опция в
Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в
любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных
ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости,
что сделает функцию опробования системного оборудования значительно
более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и
продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней
возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с
Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие
пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был
бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу
совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли
бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления
Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки
постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости
апгрейда до Жены 1.0.
Предупреждение об ошибке
У Жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить
Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS
Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
Как обойти ошибку
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу
1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи
данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение -- работать с Любовницей 1.0 анонимно через
провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не
скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
nikolaiter
24.01.2010, 19:13
жена говорит мужу :дорогой давай на один день поменяемся,я пойду на работу а ты побудешь дома:.Муж весь день смотрел за детьми,готовил еду,убирался по дому.Вечером пришла жена,поела,посмотрела тв и пошла в спальню.Муж всё убрал уложил детей спать.Подходит к спальни жены и со вздохом говорит :сейчас ещё и трахать будут:.
Tysavang
24.01.2010, 21:15
Поиск на пляже...:D
идет сын с отцом по улице и видят они две собаки сексом занимаются.сын у папы спрашивает .
пап а че собачки делают.
отец думает как ответить сыну подумал и говорит.
да сынок видешь собачка сверху напрегается а собачка снизу раслобляется.
идут они дальше и отец думает понел ли его сын что он ему сказал .спрашивает у сына.
сынок ну ты понял что я тебе сказал.
сын ему отвечает.
я понял папа одно что не нужно раслаблятся а то выебут:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Не анегдот...соседка баба Геня,внуку...
-Махик,кушай супчик...шоб ты больше не вырос...рости надо...
Шура Каретный
Шура в армии. Формат мр3. 13,9 Мб. Внимание! Нецензурная лексика!
1 Шура в армии.mp3 ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 80%D0%BC%D0%B8%D0%B8.mp3.html)
Наши метеорологи дают прогноз. Найдите несколько отличий.
Весь отдел, включая шефа ржали под столом. А-ля блондинки.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
«Сов. секретно
Бывшему командиру «СС 4138» лейтенанту Конецкому В. В.
от
Капитан лейтенанта Дударкина Н. Д.
АДМИНИСТРАТИВНОЕ РАССЛЕДОВАНИЕ
Настоящим доношу до Вашего сведения, что секундомер 1931 года выпуска N0 11 522 475 бис 4 потерял способность использоваться по назначению. 28 июля 1953 года стоявшим на вахте мною, капитан лейтенантом Дударкиным, было совершено действие, повлекшее к непреднамеренной утрате секундомера N0 11 522 475 бис 4. Дата последней проверки — май 1936 года. Суточный ход секундомера — в соответствии с амплитудой килевой качки.
В 14 часов 00 минут местного времени я навел цейсовский бинокль на стоявших на причале в порту Архангельск женщин приблизительно 1930 года рождения. Одна была ничего, но, показывая в сторону нашего корабля тупым предметом, нецензурно смеялась. Возмущенный таким ее поведением и длительным воздержанием, уже будучи на боевой службе в море в течение четырех дней, я совершил резкое движение вместе с биноклем, которое и привело к выпадению из кительного кармана измерительного прибора, который упал за борт, но в двух метрах от воды остановился, так как был мною привязан к шнурку, что согласовано с приказом начальника ГО СССР. Между прочим, бинокль тоже упал за борт и утонул, но, поскольку он за кораблем не числится, списанию не подлежит. Попытка же извлечь секундомер за веревочку из за борта не удалась, так как за него ухватился прыгнувший за биноклем матрос Курва Ф. Ф. и неумышленно оборвал его. Это привело к еще большему наклону моего тела, и из него (из кителя) в воду выпало:
1. Грузиков для карт — 08 штук.
2. Транспортиров — 02 штуки.
3. Звездный глобус.
Все это имущество я держал при себе, так как в сумку вахтенного офицера оно уже не влезало.
Спасая матроса Курву Ф. Ф., за борт пытался броситься боцман, старшина I статьи Чувилин В. Д. и при этом сбил проходившего мимо с пробой обеда матроса Мухуддинова. С подноса Мухуддинова за борт упало:
1. Чайный сервиз.
2. Вина тарного — 14 бутылок.
3. Столовая мелочь — 08 наименований.
Вся команда, сгрудившись на борту, создала опасный крен, что отрицательно
повлияло на запасную мотопомпу. Мотопомпа сломала бак с десятью
килограммами спирта ректификата. От спирта, попавшего в ЗИП, вышли из
строя:
1. Молотки разные — 25 штук.
2. Кусачки бородавки — 08 штук.
Часы морские в металлическом корпусе упали на морские карты, и все это
высыпалось на палубу и далее в ватервейс.
Судьба всех предметов аналогична судьбе секундомера.
Для спасения матроса Курвы Ф. Ф. за борт было выброшено несколько
брезентовых рубах. Плавая на этом номенклатурном гидрографическом
имуществе, ввиду отсутствия спасательного круга, матрос Курва Ф. Ф. свою
фамилию полностью оправдал и все вещи утопил.
На основании изложенного прошу вышеуказанное имущество списать за
государственный счет с лицевого счета нашей воинской части, а на виновных
наложить различные взыскания, особенно на Курву Ф. Ф...
Кайфуций
21.04.2010, 01:52
«Сов. секретно
Бывшему командиру «СС 4138» лейтенанту Конецкому В. В.
...
офигенно))) я в свое время зачитывался Виктором Конецким, а в паре с ним шли "Сказки для умных" Вадима Шефнера... для середины 80-х это были очень смелые произведения, и очень смешные
маленький копарь кладик нашел
доход в 200 000 уе
в казну не пришел!:D:D:D:D:-X:-X:-X:-X
тарас-тарама
21.04.2010, 09:24
Вспомнился анекдот...
Совет старейшин чукотских племен...
Первы говорит:"Однако,скоро придут большие звери-вездеходы называются."
Второй говорит:"Однако,скоро прилетят большие птицы-самолеты называются."
Третий говорит:"Однако,скоро Русские придут,наших баб е..ть будут-Экспидиция называется...":D:D
- Кум, ты помнишь, как при Советской власти читали некрасовскую поэму «Кому на Руси жить хорошо?»
- Помню:
Доярке Нюрке, Гагарину Юрке, Герману Титову, Никите Хрущеву, Леониду Брежневу, остальным по-прежнему.
- Ты заметил, на первом месте все-таки доярка Нюрка. Послушай, как теперь эту поэму читают:
Кому на Руси жить хорошо?
Диме – юристу,
Вове – чекисту,
Вдове президента,
Горбачу – резиденту,
Олигархической своре
И законному вору,
Торгашам-кровопийцам,
Наемным убийцам,
Чиновничьей рати,
Что рада сорвати
С народа и шкуру –
Последнее платье.
Народ не в восторге,
Конечно, от власти,
Но никак не поймет,
Кто есть ху
И откуда напасти.
Председатель кричит доярке Маше...
-МАШ
-ЧАГО
-РЕСПОНДЕНТ ЕДЕТ,ЮНТЕРВЮ ДАВАТЬ БУДЕШЬ
-А ЧЕ ЕТО ЮНТЕРВЮ
-НЕ ЗНАЮ...НО НА ВСЯК ПОДМОЙСЯ
Такой гордой птице жопа ни к чему
Деревню начал терроризировать Зей Горыныч...увел девок молодых,в колодце вода исчезла,лихо пришло...
Народ собрался,решает,что делать...Надумали позвать Трех Богатырей,приехали они.
Рассказали люди о своем горе,выслушали они и залезли в колодец...
Люди ждут день,два,три...нету их,сгинули.
Стали дальше думать...один мужичек и говорит...
-У барина хоромы строят три шабашника,кавказцы...они народ лихой,отчаянный,давайте их позовем...на том и порешили.
Пришли они...рассказал люд им о своем горе,выслушали они и залезли в колодец...
Через пять минут появляются из колодца девушки,еще через пять,вода,а кавказцев нет.День,два,три ждали люди и решили им помочь...залезли в колодец мужики и что видят...Горыныч стоит раком и один его наяривает,а двое других ему говорят...луче ты три жоп имел,чем три голова...давно б освободился...
Через пять минут появляются из колодца девушки,еще через пять,вода,а кавказцев нет.День,два,три ждали люди и решили им помочь...залезли в колодец мужики и что видят...Горыныч стоит раком и один его наяривает,а двое других ему говорят...луче ты три жоп имел,чем три голова...давно б освободился...
А богатыри куда делись?:D;)
А богатыри куда делись?:D;)
По подземному ходу в Киев поползли :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Едет Запорожец...и вдруг,в жопу его 600 втер.Из запора вылезает дед,а из мула четыре качка в спортивной форме...
-Ну дед приехал...щас счетчик включать будем...чаго у тебя есть?
-Да че вы внучки наехали...ни хрена у меня нет,одно старье
-Живешь то где?
-Да в Столешниковом...дом старый,строили еще при Ивашке то Грозном
-8-() а мебель в доме?
-Да какая мебель,хлам один...Петькиных,Катькиных времен
-8-() а посуда?
-Да какая посуда,мусор...Сашкиных,Николашкиных времен
-8-():-\8-():-\8-():-\
-А вы хто будете,внучечки...чай не спорцмены?
-Спортсмены мы
-Тогда другой базр...достает из кармана"Маузер"1896 года...на старт,внимание,МАРШ...
Мой друг, историк по образованию и реконструктор по призванию выдернул со своего форума.
Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.
О достоинстве гостевом на ассамблеях пьянках быть должном:
1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:
a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;
б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;
в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.
2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским.
3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут - пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться.
4. Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, - оный страж поболе государственных бдение имеет.
5. Ежели учуешь у супруги рвение какое - прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.
6. Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.
7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.
8. Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.
9. Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!
10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти.
11. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!
О достоинстве гостевом на ассамблеях пьянках быть должном:
1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:
Хорошее время было :( :D;D
Мне вот этот анекдот нравится:
Грузия. Едет русский на автомобиле, впереди - машина с грузином за рулем. Грузин проезжает на красный свет, его тормозит ГАИшник, что-то у него спрашивает, показывая на светофор, козыряет и грузин едет дальше. Русский, думая, что и ему с рук сойдет, тоже едет на красный сигнал. ГАИшник останавливает его машину:
- Пачэму на красный свэт едэшь? С тэбя штраф!
- Как так, а почему же передо мной машина проехала?
- Ти красний свэт видэл?
- Видел...
- Ну а он - НЭ ВИДЭЛ!!!
В Кутаиси,матор проезжает на красный свет светофора...гаишник
-С тебе штраф...ездил на красний свет...
-Слушь,в Кутаис уже 15 лет свет нет...
-Эх...что нужда проклятый не сделает...на светофор динамо поставил...давай штраф...
Еще что нравится:
Маленький Изя возвращается из школы домой, и родители обнаруживают в его дневнике замечание преподавателя:
"Изя плохо пахнет. Изю нужно помыть."
На следующий день преподаватель читает в дневнике Изи ответ родителей:
"Изю не нужно нюхать. Изю нужно учить."
-Малшик,малшик,тебя скока лет...и гладит по жопе
-12 дядя
-Малшик,малшик,тебе мам ест7...и гладит по жопе
-Есть дядя
-Малшик,малшик,тебе пап ест?...и гладит по жопе
-Есть дядя
-А твои пап где работет?...и гладит по жопе
-В милиции
-Иди,иди...отталкивая его жопу...твой жоп 10 лет пахнет...
Идет суд прияжных в Грузии. Рссматривается дело об досягтельстве грузина до до мальчика.
Судья обвиняемому грузину: что можете сказать в свое оправдание ?
Грузин: иду одын, вижу малчиг, наклонился, штаны немного сьехали и вижу: по па такая розовая - розовая..
Суд присяжных встает и в один голос: МАЛЬЧИК ВИНОВЕН, МАЛЬЧИК ВИНОВЕН !:D
Судья...
-Как бил дел?
-Товариш судя...море тихо валновался,он на берегу купался,жоп как персик трымтымпался,мая тихо падакрался
-Постой,ми тоже луди...ти аправдался
Молодой зоолог приехал в деревню. Про это прознали местные жители. Одна из местных бабок позвала его в курятник, так как куры заболели. Он ничего не знает, но на просьбу бабки в лечении кур не смог ответить отказом.
Решил он выкрутиться, и говорит:
Ты бабка приподними подол и бегай вокруг кур с криками: Шуры-муры, выздоравливайте куры ! Я я за тобой !
Так бегают, первый круг: бабка-Шуры-муры, выздоравливайте куры, зоолог ей второит.
Второй круг: бабка-Шуры-муры, выздоравливайте куры, зоолог ей второит.
Третий круг: бабка не выдержала и кричит: всех курей мне погуби, только в .... засади....:D
Мужество,честь и отвага-три признака алкогольного опьянения.
Уходит в автономку подлодка. На ней проверяющий контр-адмирал.
В первый вечер проверяющий (К-А) спрашивает командира подлодки(к.1):
К-А: Лодка в море долго, на борту одни мужчины. Как вы решаете вопросы секса?
К.1: Есть один вариант...
К-А: Нет. Я потерплю.
Через неделю он опять подходит к капразу и спрашивает
К-А: И всё таки, как вы решаете вопросы секса?
К.1: Есть один вариант...
К-А: Нет. Спасибо. Я потерплю.
Через ещё одну неделю он опять подходит к капразу и говорит
К-А: Больше не могу, рассказывай как вы решаете вопросы секса?
К.1: Ну есть у нас кок
К-А: Хорошо. Согласен. Только об этом должны знать мы трое. Я, Вы и кок.
К-1: Не получится. Знать об этом будут ещё и два трюмных матроса.
К-А: А матросы зачем?!!
К.1: А кока кто держать будет?
Весь отдел, включая шефа ржали под столом. А-ля блондинки.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Максим76 спасибо за ссылку!!После вечерней смены читал загруженный проблемами.В итоге давясь от смеха разбудил жену и дочку;D;D;D
У фермера бахча несколько гектаров,но стал он замечать-пропадают по ночам арбузы.Караулил и днём и ночью-пофиг,всёравно пропадают.И чё придумал-написал на плакате-в одном из арбузов крысиный яд.На утро на плакате приписка-теперь таких арбузов два:P
:D:D:D...один мужик в столовой ест суп...приспичило,и он на салфетке написал,чтоб не сперли...
-Я плюнул в суп
Приходит и видит приписку...
-Я тоже...
Jaguar01
02.12.2010, 16:05
Уходит в автономку подлодка. На ней проверяющий контр-адмирал.
В первый вечер проверяющий (К-А) спрашивает командира подлодки(к.1):
К-А: Лодка в море долго, на борту одни мужчины. Как вы решаете вопросы секса?
К.1: Есть один вариант...
К-А: Нет. Я потерплю.
Через неделю он опять подходит к капразу и спрашивает
К-А: И всё таки, как вы решаете вопросы секса?
К.1: Есть один вариант...
К-А: Нет. Спасибо. Я потерплю.
Через ещё одну неделю он опять подходит к капразу и говорит
К-А: Больше не могу, рассказывай как вы решаете вопросы секса?
К.1: Ну есть у нас кок
К-А: Хорошо. Согласен. Только об этом должны знать мы трое. Я, Вы и кок.
К-1: Не получится. Знать об этом будут ещё и два трюмных матроса.
К-А: А матросы зачем?!!
К.1: А кока кто держать будет?
Поручик Ржевский приезжает в отдаленную от деревни роту на службу. И спрашивает у корнета Обленского:
- Как вы тут обходитесь без женщин? ???
- У нас есть лошадь... отвечает корнет. :-X Поручик перебивает:
- Ну что Вы корнет, как можно!!8-()
Прошло пол-года, поручик не выдержал и спрашивает у корнета:
-Как вы вы лошадь ебете, с табуретки или со стола? :o
-Поручик Вы не поняли, мы на ней в деревню ездим к девкам! :D
Пьяный Буратино Орёт Артемону,- аппорт, аппорт, неси домой сука!!!
Реформа ЖКХ. Хоть стой, хоть падай. Наверно Джумшуды рисовали.......
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] просим :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Коллекция приколов собранные Александром Нуждиным с радио "Максимум". Забавно.:D
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!;D
Добавлено через 3 минуты 52 секунды
Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убралась быстро. Хорошо теперь.
- Надо бы тоже... Потом встречаются:
- Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.
Добавлено через 35 минут 52 секунды
Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо, не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
- Не плачь, дед, не плачь, баба, я вам новое яичко снесу, не золотое, а простое.
А дед:
- Ой, б*я, говорящая курица!
Добавлено через 41 минуту 22 секунды
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Добавлено через 48 минут 59 секунд
- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
- Надо же как подошли! Сидят как родные!!
Добавлено через 50 минут 8 секунд
Что-то прорвало меня с утреца, настроение хорошее, всем того же желаю:P
Ну Maxim76? c котом отпад, ржали все кому показал на работе, блян аж прослезился.
Добавлено через 3 минуты 42 секунды
5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!
Добавлено через 6 минут 57 секунд
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...
Добавлено через 6 минут 30 секунд
"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи
кости.
Добавлено через 8 минут 50 секунд
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и
ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели
у Золушки карету угнать!
1972 год,..осталось ДВЕ водки и цена поднялась...ВОДКА(коленвал)-3.62 р. и РУССКАЯ-5.20р.и...
-Дорогой Леонид Ильич!
Если водка будет 8,всё равно мы пить не бросим!
Передайте Ильичу...нам и 10 по плечу!
А, коль будет ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ, Смольный будем брать опять! ....
Попал лев- царь зверей в яму.
Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
-ааааа кошка дранная попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, что то и на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву
- Лёва, б** не поверишь! Пришла извиниться!
Добавлено через 1 минуту 29 секунд
Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник:
- Будте здоровы,
- Спасибо,
- Да незашто,
- Да не стоит,
- Не умничай,
- Да пошел ты!
Новый русский на 600-м мерине остановился на обочине, к нему подходит хиппи и говорит:
- слыш мужик, очень тебя прошу, трахни меня в попу
Н.Р.: ты что охренел ты видиш кто я ? у меня денег море, нахрен мне мараться ?
Х: слушай мужик 1000 баксов дам, только трахни
Н.Р.: ты что непонял кто я, нахрен мне штука баксов, смотри у меня какая машина
Х: Умоляю, 10000 баксов дам, только трахни !
Н.Р. подумал, подумал, 10000 баксов на дороге не валяются, растегнул штаны и стал трахать...
Х. постанывая: ну давай, давай, вгоняй, вгоняй, меня в долги:D
Приходит голый милиционер на свой участок а его спрашивают:
- Ты чего голый пришел?
- Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос - "А
теперь дамы раздеваются", включился свет и все танцевали дальше. Потом
опять свет погас и голос - "А теперь раздеваются мужики", включился свет и
все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос - "А теперь мужики за
работу", вот я и пришел.
***
Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют.
Милиционер им делает замечание:
- Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
- А кто вам сказал, что мы идем домой?
ОБХСС(гестапо перед ним,мальчик в подгузниках(для тех кто не застал))узнало что на винзаводе,какие то махинации происходят и прислало сотрудника...Через три дня,его привозят пьяным в бессознательном состоянии,а в протоколе написано что все в ажуре...Посылают на винзавод другого сотрудника...Все повторяется в точности...Что же делать...решили послать робота.Три дня,а его нет...неделя,а его нет... поехали всем отделом,заходят к директору в кабинет и видят...директор и робот за столом,со стаканами в руках,выпившие и директор говорит...
-Транзисторов,резисторов мамин маму...давай за братьев и сестер выпьем...
9
Немного для хорошего настроения"
Вредные советы копарям:D:
Если ты купил детектор
И не знаешь где копать,
Заходи в библиотеку,
Раздобудь там АКР.
Приезжай в любую точку –
Без добычи не уйдешь.
Только не забудь «спасибо»
Археологам сказать.
Если ты на городище
Оказался невзначай –
Рой скорей большую яму,
Там найдешь огромный клад.
Археологов не бойся,
Они дома водку пьют.
Если ты на городище
Вдруг упал в большой раскоп,
То не надо материться –
Тебе крупно повезло.
Археологи, уехав,
Не засыпали раскоп,
И теперь находки в стенках
И в отвалах – все твои.
Коль нашел в лесу курганы –
Срой их все до одного.
Все равно курганы эти
Под застройку отведут.
Археологов не бойся –
Не придут они сюда.
Все находки из курганов
Отнеси ты на базар
И продай их там барыгам:
Точно хватит на бензин!
Если ты купил детектор
И отправился копать,
То побольше водки с пивом
Взять с собою не забудь.
Выпьешь водку, выпьешь пиво –
Пробки в кучу собери,
А потом их все по полю
Равномерно разбросай.
Как опять сюда приедешь –
Снова будет что искать.
Если ты, приехав в поле,
Увидал чужие ямы,
Накопай своих поглубже
И обратно уезжай.
Конкуренты в этих ямах
Ноги все переломают,
И тогда ты сможешь чаще
Это поле посещать.
Если ты нашел на поле
Бомбу, мину иль снаряд,
Не спеши звонить саперам –
Не приедут все равно.
А тебе твоя находка
Пригодится в тот же день.
Конкурент придет на поле –
Разводи скорей костер
И в костер свою находку
Аккуратно положи.
Конкурент придет погреться –
Поскорее убегай.
Из укрытия услышишь,
Как бабахнет твой снаряд.
Если делишь ты с друзьями
Клад серебряных монет,
Ты пометь свои монеты,
Чтоб не ссориться потом.
Ты на каждой на монете
Нацарапай свое имя
Или матерное слово,
Все, что в голову взбредет.
Если редкую монету
Ты с детектором нашел,
Не раздумывая долго,
Брось монету в кислоту.
А потом начисть до блеска,
Всего лучше наждаком.
Не неси ее барыгам!
Пусть сперва на ту монету
Полюбуются друзья.
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++
Правила русской речи у нас на форуме
Вместо - надо говорить
ох...еть - Я поражон!
эти пид...ы - В данном случаи они не правы
какая на х... разница - Разница не принципиальна
пи...ец - Упс, небольшой каллапс вышел
пошел на х... - Не отвлекайте меня, пожалуйста, в данный момент я занят!
зае...ли - Простите, но вы слишком назойливы
что за х...ня - Мне кажется, что гдето в коде закралась ошибка
бл...ть - Меня переполняют имоции
распи...яй - Ваша степень ответственности оставляет желать лучшего
прое...ли - Кажется, мы кое-что упустили из виду
ох...ли что ли? - Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям
эта х...ня - Всем известный предмет
за это можно вы...ть - Я буду вынужден сообщить об этом начальству
б...ха муха - О боже мой!
ё... твою мать - Вау!
японо мать - О,снегурочка
пи...болы - А теперь по существу
сцу...о - Вы меня подвели
... Войдя в туалет, Штирлиц обнаружил свежую бормановскую надпись: "Штирлиц - скотина и русский шпион". Штирлиц старательно зачеркнул слово "шпион" и написал "разведчик", а внизу приписал: "Борман - тоже скотина".
Добавлено через 3 минуты 59 секунд
Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?..
Добавлено через 5 минут 31 секунду
Hа пpоезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционеp.
- Гpажданин, вставайте!
- А где я нахожусь?
- У Hаpвских воpот.
- Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует!
Добавлено через 7 минут 19 секунд
Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковер.
- Нам, пожалуйста, две порции коньяку - говорит один из них - А тому, на ковре - минеральной воды. Он за рулем.
Добавлено через 11 минут 25 секунд
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
"Однако, Москву видел, лозунг "Все во имя человека, все для блага человека"
видел, и ЧЕЛОВЕКА этого видел."
Добавлено через 17 часов 41 минуту 33 секунды
- Вовочка, куда мы попадем, если будем сверлить Землю насквозь?
- В дурдом, Марья Ивановна!
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список
концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!".
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо...
Может, тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например?..
Иногда, только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.....
Автобусная остановка. Стоит военный, просто мужик и хачик.
Ситуация: военный смотрит на часы - на хачика - на часы - на хачика и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда.
Судья спрашивает у военного:
- Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?!
Военный отвечает:
- Ну а что я должен был сделать. Вы представте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит хачик, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.
Судья мужику:
- Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и хачик. Военный смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. А потом как начнет его 3.14здить, я думал, что по всей стране началось.
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком.
- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...
Характеристики антивирусов.
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
Кайфуций
21.12.2010, 20:03
Звонок на радио:
- Здравствуйте, поставьте мне пожалуйста песню про Стошу Говнозада.
- Извините, но такой песни у нас нет.
- Да есть же, я точно слышал вчера, да и позавчера тоже.
- Ну напойте что ли тогда.
- А, ща! "Сто шагов назад
Тихо на пальцах. . . . "
but.aleck
21.12.2010, 22:07
А Кайфуций Newbie это что тоже анекдот?:-\
А Кайфуций Newbie это что тоже анекдот?:-\
Не-а, репетиция 1-ого апреля...:-X
А я подумал ни чего себе двойничёк?!8-():-\
but.aleck
21.12.2010, 22:43
А может он как спидометр на второй круг пошел?
А я подумал ни чего себе двойничёк?!8-():-\
А может он как спидометр на второй круг пошел?
А у меня, если честно, слезы на глаза наворачиваются от такой надписи... Как будто Всеми Глубоко Уважаемого Кайфуция в рядовые разжаловали...8-()
Tim, поверь все в шоке. Давайте дождёмся Михаила, думаю он всё и объяснит.:(
Ждем, надеемся! НЕ верим!
Добавлено через 2 часа 48 минут 10 секунд
В смысле в плохое...
Кайфуций
22.12.2010, 20:33
поменял))) на выбор у меня 6 вариантов статуса))) нуб, джуниор, мембер, адвансед, сильвер и модер
поменял))) на выбор у меня 6 вариантов статуса))) нуб, джуниор, мембер, адвансед, сильвер и модер
Ну допустим "сильвер" лучше чем "джуниор".
А вообще я зашёл в раздел выложить прикол, который комрад только что скинул мне "В контакте" и я выложил на рутуб.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Несколько анекдотов:
- Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
- Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.
Россия - удивительная страна. Только у нас в обращении находится банкнота, номинал которой больше прожиточного минимума.
Если народ живёт по прожиточному минимуму, значит, слуги народа живут по проворованному максимуму.
Справочник российского правоведа: экстремист – тот, кто публично требует соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения коррупции в органах правопорядка.
Кайфуций
24.12.2010, 20:19
Свежий анекдот: в инете появилось видео, как наш военный корабль расстрелял лодку с сомалийскими пиратами, и теперь прокуратура ищет этому подтверждение, чтобы наказать виновных... Нет бы медали дать!
И напрашивается вопрос: кто из наших бандито-политико-бизнесменов крышует сомалийцев?
И напрашивается вопрос: кто из наших бандито-политико-бизнесменов крышует сомалийцев?
ВСЕ...только без имен:D;D
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
--------------------------------------------------------------------------------
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх.№ 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что
имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего
гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н.Г. Тайманов
-Моя Дунька заболела
Захотела молока
Не попала под корову
А попала под быка...
Припев забыл :(
Эх раз,еще раз
Еще много,много раз
Лучше сорок раз по разу
Чем все сорок в один раз :D
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!
Грузинские архи копали и в палеолитической пещере нашли кусочек МЕДНОЙ провалки 8-() СЕНСАЦИЯ "В эпоху палеолита в Грузии ПРОВОДНАЯ СВЯЗЬ"...::)
Армянские архи апупели :-\ и начали у себя в пещере ккопать.Копали,копали и не хрена не нашли...СЕНСАЦИЯ"В палеолитической пещере,мы ничего не нашли.Это еще раз подтверждает,что в эпоху палеолита в Армении была БЕСПРОВОДНАЯ СВЯЗЬ"...
-Дед,а дед...а как узнаешь,будет клев,али нет?
-Утром когда просыпаюсь,ежели направо лежит-будет...а вот ежели налево-нет
-А ежели стоит?
-ТВОЮ МАТЬ...ежели б стоял,яб на рыбалку ходил?
Обратите внимание прошло 10 лет...:( Частушки...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Отзывы владельцев авто
ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.
Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!
ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!
ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.
Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…
«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.
ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».
Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!
ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.
Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!
ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.
ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!
ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!
Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!
Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!
Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?
А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!
Едет дедок на Запоре...на светофоре ему в жопу,600...вылезают четыре амбала
-Ну дед,ты влетел на большое бабло...
-Сыночки,так у вас не царапины...
-А нам по хрену,ударил,плати...а ты кто будешь?
-Да волшебник я...
-А нам по хрену,через три дня бабки или счетчик включим...
-Да будут вам бабки...усритесь...
Вот они срут день,два...не могут уже...одели памперсы и к деду...
-Дед,дед...уже не можем срать...наполовину скостим,прекрати..
-Хорошо деточки,сделаем...не срите...
Уехали...день не срут,два не срут,три не срут...разбухли как шарики и к деду...
-Дед,дед...скощаем долг,только сними эту напасть...
-Хорошо сыночки,сниму...НЕ СЫТЕ...:D
Добавлено через 34 минуты 49 секунд
Стоят на балу у Екатерины,три кавказца.Правая рука,на ручке кинжала...подходит к ним княгиня N...
-Господа,Вы мазурку танцуете?..
-Не жещина,ми драка ждем :)
Добавлено через 7 часов 40 минут 5 секунд
Приезжает турист на кавказ,проголодался,заходит в духан...
-У вас есть что то национальное...острое?
-8-()ва...кинжал в жопу хочешь?..:D
Ворон,сидит на ветке и крылышки чистит.Пробегает лиса...
-Ворон,ворон,ты чаво это делаешь?
-Вы......сь...
-А можно и я...
-Залезай
Еле,еле залезла на ветку,только села,ветка и поломалась...лиса летит вниз,а ворон ей кричит...
-Ну лети,лети...
-Я не могу...:(
-А тогда,че ты вые...:D
vBulletin® v3.7.4, Copyright ©2000-2014, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot