Просмотр полной версии : Юмор :)
Petrovich79
12.08.2009, 12:19
Гитлер и Скайп
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Ротмистр Лемке
12.08.2009, 21:31
Ваня , я над этим ржу уже полторы недели. Даже с напарником начал говорить на таком ячзыке.....В любом случае спасибо!!
Petrovich79
12.08.2009, 23:49
Ваня , я над этим ржу уже полторы недели. Даже с напарником начал говорить на таком ячзыке.....В любом случае спасибо!!
Извините, если баян, хотел неделю назад выложить, да всё руки не доходили.
Коллеги, давайте наполнять эту тему и поднимать друг другу настроение!
Petrovich79
13.08.2010, 13:54
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Гитлер и Скайп
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Видео заблокировано!!! Новую ссылку в студию!!!
Может эта откроется :) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
LLAS, спасибо открылось, посмеялся до слёз! Нет слов одни эмоции..:D:D
but.aleck
14.08.2010, 23:20
Да!Арбузы перед просмотром есть низззя!!!
flag-art
14.08.2010, 23:58
Только что загрузил на Ю-тьюб прикольное видео, товарищ из Сочей привез. Не знаю. может, там я и не первый, кто это выложил. Смешно. Смотрите: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
but.aleck
15.08.2010, 00:08
Вот и нашелся ответ для моего пацана!!!:D:D:D
Только что загрузил на Ю-тьюб прикольное видео, товарищ из Сочей привез. Не знаю. может, там я и не первый, кто это выложил. Смешно. Смотрите: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Антинародная песня, хоть и смешная... Там про любовь к родине поется! В инете из-за нее такие злобные дискуссии с угрозами идут...:-\
flag-art
15.08.2010, 10:02
Антинародная песня...
Sorry, не хотел никого обидеть:o
repository
26.08.2010, 13:58
Боянчег:
В Росии к таким болезням как -краснуха,золотуха, добавилась такая болезнь - цокотуха. Зараженные этой болезнью бродят по полям с приборами и ищут денежку. Данная болезнь относится к ифекционным, очень заразным и опасным заболеваниям!
Боянчег:
В Росии к таким болезням как -краснуха,золотуха, добавилась такая болезнь - цокотуха. Зараженные этой болезнью бродят по полям с приборами и ищут денежку. Данная болезнь относится к ифекционным, очень заразным и опасным заболеваниям!
И чаще всего передается по интернету и телевидению!:)
Вот,попался на глаза старый анекдот:
.
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ....:D
Кайфуций
05.09.2010, 14:18
прикольно, раньше не слышал)))
Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встаёт француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Француз стоит там, где стоял и говорит:
– Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встаёт англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне. Встаёт русский:
– Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки…
......
Приходит больной к врачу:
– Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
– Вот вам микстура, выпейте, и всё у вас сразу же пройдёт.
– Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
......
Останавливает гаишник машину и говорит:
– Здравствуйте, вы первый, кто проехал 100 км по этой трассе и не нарушил правила, в награду я даю вам 500$…
Водитель:
– Спасибо, хоть права себе куплю… Жена открывает окно:
– Вы ему не верьте, он, когда напьется, такое несёт…
Тёща:
– Вот вечно, когда едем на ворованной машине, нас останавливают…
Тесть из под коврика:
– Мы уже за границей?
.......
Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
– Как же это ты так, Родя? Старушку то за 20 копеек, а?
– Не скажи, Федя. Пять старушек – рупь!
......
Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет:
– Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь…
Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:
– Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный.
.......
Добавлено через 35 минут 36 секунд
Дневник кота
10:22pm: Нассал под кресло. Еееееcccc!
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!1
1:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то ****ью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройнах! Откройнах балконнах! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешилсамолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен
160th September 2003
11:22am: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:31am: Нассал под кресло. Еееееееее!
10th October 2003
9:27am: Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне
"У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне
снова "У тебя есть еще". *****. Я тут же побежал ссать мимо лотка.
Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
затопил, а вторая была в процессе. Я, попытался слинять. В общем-то вполне
успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно.
Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты работу.
11th October 2003
Нассал под кресло.Хорошо, ага.
1:25pm: Был неотразим.
С утра будил 11:30am:
Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже
ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - непонятно.
12th October 2003
9:06am: Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил
лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
9:20am: У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было,
ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос"
работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то
коврик будут стирать и потом сушить с неделю.
Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит,
чем красоту. И перестали его класть в сортир.
Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в
ванной!
Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в
соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.
9:46am: Сидел под ванной.
Выждал, пока Эти ушли.
11:29am: Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
14th October 2003
11:24am: С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -
напугать только. Повелась, повелась.
6:53pm: За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю
лапу. Реакции ноль.
Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот
как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу.
Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
15th October 2003
12:43pm: Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А
то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не
хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в
пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день -
и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в
заначке.
Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою -
все равно на сегодня толку от него больше никакого.
13:00pm: С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
16:17pm: Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье.
Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.
23:05am: Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки
потрескались. Но жрать дала.
23:25pm: Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
16th October 2003
10:40am: Нассал под кресло. Хорошо!
16:42pm: Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так
пока лапой не зацепил - ни ****а не получалось. Нет бы взять приличные
миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
17:05pm: Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу
тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут
подвоха.
17:18pm: Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал
лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак,
опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник.
Эти орали еще дня три. Был очень горд.
17th October 2003
16:03pm: Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но
пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей
толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь
поделился.
С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не
накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру..
16:23pm: В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего,
покатит.
Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под
кресло". Схемы там, графики.
17:28pm: Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и
сфотографировал
19:08pm: С утра полчаса изображал из себя примерного кота -тихо лежал на
стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого.
Устал как собака. Пойду пожру.
22:59pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10th October 2003
11:28am: Нассал под кресло. Хорошо!
17:02pm: Почаще надо изгваздывать пол в кухне.
Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет.
Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой - у нее на
тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: "Ой, котик,
как ты меня любишь". Дура. Я не тебя люблю, а хлорку.
Добавлено через 4 часа 49 минут 28 секунд
Чтото седня попадаюца на глаза всякие поханые истории...к чему бы?:D
....еще одна...
.
Рассказ "Как я обосралсо в центре города"
"вчера обосралсо прямо в центре города.
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей комфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем **** открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, на*** моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, ****ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц ****ыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13. - пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И мля писец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго. - а сам штаны приспускаю
- А что это за запах? - перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо писец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня. - заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Мля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гомне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет ана, - прошу вас не убивайте. - и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гомне, **** в гомне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха епанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный писец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, писец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь ***** в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме **** и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого куя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло куем, эта да тут можна испугатсо, епать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я себе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...случайно!" :D
Добавлено через 4 часа 51 минуту 4 секунды
Чтото седня попадаюца на глаза всякие похбные истории...к чему бы?:D
....еще одна...
.
Рассказ "Как я обосралсо в центре города"
"вчера обосралсо прямо в центре города.
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей комфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем **** открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, на*** моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, ****ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц ****ыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13. - пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И мля писец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго. - а сам штаны приспускаю
- А что это за запах? - перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо писец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня. - заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Мля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гомне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет ана, - прошу вас не убивайте. - и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гомне, **** в гомне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха епанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный писец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, писец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь ***** в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме **** и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого куя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло куем, эта да тут можна испугатсо, епать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я себе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...случайно!" :D
Человеческая глупость и неосторожность безграничны
К такому выводу пришли американские психологи и журналисты, пишущие о несчастных случаях. И решили учредить премию за самую... нелепую смерть. Назвали эту премию именем Дарвина, полагая, что позволить себе по глупости расстаться с жизнью может только представитель "тупиковой ветви эволюции", по терминологии великого естествоиспытателя.
Вот несколько лауреатов:
1)Двое жителей города Вальпараис в штате Иллинойс. Испытывая свою реакцию и нервы, мужчины на спор играли "в труса" с поездом. Суть игры проста: кто дольше останется на рельсах перед надвигающимся поездом, тот и победил. Пари, как водится, решалось в полночь. Оба были полны решимости не уступать, что и закончилось трагедией: победитель Патрик Стифф погиб на рельсах. Поезд же даже не затормозил, поскольку машинист просто не заметил спорщиков.
2) 63-летний житель Германии, которого погубило желание избавиться от крота, жившего у него на придомовом участке. Испробовав все, немец прибегнул к радикальному способу: воткнул в землю металлические пруты и подсоединил их к высоковольтной линии, намереваясь таким способом отправить на тот свет подземного обитателя.
Пенсионер принял меры предосторожности, однако волей случая ток попал на участок земли, на котором он стоял. Мужчину нашли мертвым в его загородном доме на побережье Балтийского моря. Полиции пришлось обесточить весь дом, чтобы попасть на участок. Как отмечали следователи, точную дату смерти пенсионера поможет установить счет из электрической компании.
3)техасец Майкл Уорнер, о котором сообщается, что он владел небольшим магазином и был алкоголиком. Однако спиртное в себя он вводил нетривиальным способом, а именно ректально, т.е. через анальное отверстие. По словам супруги, 58-летний супруг пристрастился к клизмам, и частенько таким образом "поддвал". Объяснение этому простое: Майкл не мог пить спиртное из-за заболевания горла.
Как-то он оказался на вечеринке, ставшей для него последней. Мужчина с помощью жены влил в себя две 1,5-литровых бутылок хереса, и все старым способом. Когда Майкл решил остановиться, было уже поздно: он упился до потери сознания, однако организм продолжал всасывать алкоголь, оставшийся в заднем проходе. Наутро Майкла обнаружили мертвым. Токсикологи обнаружили, что содержание алкоголя в его крови составляло 0,47%, что в шесть раз превышало допустимую норму.
Однако история на этом не заканчивается: супруге было предъявлено обвинение в убийстве по преступной небрежности. Наряду с этим госпожа Уорнер получила обвинение в том, что сожгла завещание мужа за месяц до его смерти. Однако оба обвинения были сняты за недостаточностью улик, сообщает ФактNews. Максимальное наказание по каждому пункту обвинения составляло до 2 лет лишения свободы. Примечательно, что по сообщению информагенств, жена ввела мужу смертельную клизму дома, а не в гостях, и для того, чтобы помочь супругу опохмелиться. Однако на сайте DarwinAwards эта история рассказана от первого лица якобы от участника вечеринки, на которой скончался Майкл.
4)Не менее трагично погиб 32-летний британский учитель музыки Алистер Грин. Работая с бензопилой в саду, он внезапно поскользнулся и перепилил себе шею. Прибывшие медики обнаружили уже находящегося при смерти Грина, голова которого была практически отделена от тела. Мужчина скончался по пути в больницу. У трагически погибшего британца осталось двое детей.
5)Номинировался на премию и 30-летний фермер Кристоф Азнинский, умерший во время посиделок с друзьями. Дойдя "до кондиции", они решили показать друг другу – кто же из них самый смелый и мужественный. Началось все со швыряния мороженой репы, но потом один из них схватил бензопилу и отпилил себе ступню. Тогда Кристоф Азнинский отобрал у друга пилу и с криком "Ах так? Ну, смотрите!" отпилил себе голову, сообщает "Телеграф".
6)четверо молодых людей из Оклахомы, которые накануне Дня независимости решили проверить готовность своих пиротехнических средств, выбрав в качестве полигона площадку рядом с огромной цистерной с горючим. Ее взрыв был виден за несколько километров
7)В 1992 году был удостоен Дарвинской премии сорокасемилетний Кен Чарльз Баргер из Ньютона в Северной Каролине. Ночью его разбудил телефонный звонок. Спросонья вместо телефонной трубки Кен схватил лежавший рядом "смит-вессон" тридцать восьмого калибра, поднес его к уху и машинально нажал на спуск.
8.)В 1994 году году жадность сгубила и жителя английского графства Уилпшир, который решил позагорать, но не хотел платить за это удовольствие. Он проник ночью в здание больницы, разделся догола, забравшись в аппарат, который принял за устройство для искусственного загара, пробыл в нем сорок пять минут. Бедняга и не подозревал, что на самом деле этот аппарат предназначен для... лечения ожогов, а максимально допустимое время нахождения в нем всего десять секунд!
9)На следующий год "обладателями" премии стали сразу шестеро жителей южноегипетской деревни Назлат Имара, которые пытались вытащить упавшего в колодец цыпленка. Первым в глубокую скважину спустился восемнадцатилетний крестьянин, хозяин цыпленка, и утонул. После этого за ним последовали его сестра и двое братьев, ни один из которых не умел плавать. Потом на помощь пришли двое крестьян постарше и тоже утонули. Позже тела всех шестерых "спасателей" были извлечены из колодца. Вытащили и злополучного цыпленка, который остался в живых.
10)Не менее нелепая и трагическая история приключилась с жителем Лос-Анджелеса, собиравшегося делать ремонт на крыше своего дома. Будучи человеком благоразумным, он предусмотрительно позаботился о страховке и обвязался веревкой, второй конец которой ранее привязал к бамперу стоявшей во дворе машины. Но забыл предупредить об этом свою жену. А та как раз в это время решила проехаться по магазинам, села за руль и резко рванула с места. Беднягу мужа сорвало с крыши и волокло на веревке за машиной до первого магазина, где остановилась его жена. Хирургам удалось спасти пострадавшего. Но история его несчастий на этом не закончилась. В честь возвращения мужа из больницы жена решила устроить небольшую вечеринку. До прибытия гостей, которые были курящими, она решила заправить бензином зажигалки. Делала она это над унитазом, куда пролилось немало бензина. Сразу же после хозяйки в туалет зашел муж-страдалец с сигаретой, уселся поудобнее, развернул любимый журнал и привычно бросил в унитаз бычок от сигареты. Раздался взрыв, в результате которого бедняга получил обширнейшие ожоги, оказавшиеся, как говорят медики, не совместимыми с жизнью
11)Рыбак из Киева (ему было 43) решил половить рыбку нетрадиционным способом - он подключил провода к электророзетке в своем доме, а другие концы опустил в реку. От электрошока погибло много рыбы. Браконьер полез за добычей, забыв выключить электричество. В результате его постигла та же участь, что и рыбешек. По странной иронии судьбы, покойный ловил рыбу для поминального обеда - исполнился год со дня смерти его тещи.
Рассказ. Золотая встречка.
Меня седни ГАИ похвалили за езду по встречной!
Там рязанку перекрывали. Ну все стоят. Я меж них ползу на скутере. Потом понимаю, что встречка свободно!
Поехал. За мной народ пристраиваться и тоже едет. Уже собснна паровоз получилсо.
А вот наконец светлофор! А на светлофоре встречает нас ГАЙ. Рожа – как у кота, залезшего на сметанный склад!
Я при этом понимаю, что он ВСЕ видел, ибо дорога прямая как стрела. Т.е. он видел что я первым выехал, и видел как народ за мной стал выежжать.
Загораживает собой он нам дорогу и молвит человеческим голосом – Ну ты хорошо мне привел! Маладэс! 50 кубов? –, я киваю, - Ну тада отъежжай, не задерживай.
А весь оставшийся состав он швартует к обочине.
Анекдот.
Гаец тормозит мужика на УАЗике и молвит ему:
Вы ехали со скоростью 140 км в час
Мужик кидает гайцу ключи от машины и говорит
На. Разгонишь - плачу штраф в тройном размере......
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой.
Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
и картинка ;D;D;D
Это про меня сегодня)))А это про меня ,часто:-X:D. Готов принять на себя сейчас праведный гнев прекрасной половины человечества , в том числе и наших форумчанок.:D:D:D.
А это про меня ,часто:-X:D.
Да и про меня тож довольно таки часто :D, просто вчера эту картинку мне коллега (Лилит) на работе показала. Тоже ощущая всю прелесть "доброго утра".
".... что, уже с утра нажрался?
А ты чё? Забыл? Мы с тобой это вместе делали" цитата из х/ф Дикари.
А за картинку +1000
Оказывается с недавнего времени:
Налоговый агент - наложница,
Государственная пошлина - пошлятина.
Обязательно гляньте ))))
Я, посмотрев, заорала аж!
Видео: "Жёсткая порнуха!!!!"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А!!!!!!!! У кого слабое сердце, у кого плохо с психикой - не глядите!!!!!!!!!!
Точно говорю!!!
Кайфуций
01.10.2010, 19:45
нарочно не придумать
Обязательно гляньте ))))
Я, посмотрев, заорала аж!
Видео: "Жёсткая порнуха!!!!"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А!!!!!!!! У кого слабое сердце, у кого плохо с психикой - не глядите!!!!!!!!!!
Точно говорю!!!
Ну нельзя же так людей пугать:-\ А если у кого сердце слабое? Я аж подпрыгнул:D
Ну нельзя же так людей пугать:-\ А если у кого сердце слабое? Я аж подпрыгнул:D
Так я ж предупреждала!!!!
Так шо не надо на меня серчать :o
Я и сама так орала. А второй раз када глядела - подпрыгнула.;D;D;D
А второй раз глядела тока по той причине, что на работе показывала видюху Maxim76, так он тоже подпрыгнул!!!;D;D;D
А я подпрыгнула, даже отвернувшись!!! От одного этого звука!!!!:-\
У меня ещё парочка есть, могу дать ссылки 8-()
Каждый копарь со стажем, и не только, знает насколько важно уметь ориентироваться на местности Вот несколько советов по ориентированию:
1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
Я как-то думала о том, что бы мне сделать, шоб не оч напортачить, но в милицию сопроводили )))) Ибо былая сложная ситуация этакая )
Я и сама так орала. А второй раз када глядела - подпрыгнула.;D;D;D
У меня ещё парочка есть, могу дать ссылки 8-()
Ссылку на то, как ты орала? С удовольствием посмотрю!:D
Ссылку на то, как ты орала? С удовольствием посмотрю!:D
Это, к сожалению, не было записано утром моей подругой )))
Но это было впечатляюще, поверьте ))) Она очень долго смеялась. А потом она мне показала ещё нечто подобное - я аж с кровати вскочила ))))) Вот как людей надо поднимать )
Ссылку на то, как ты орала? С удовольствием посмотрю!:D
;D ;D ;D +1000
;D ;D ;D +1000
Хихи ))
не, ну стрёмно же!
Хихи ))
не, ну стрёмно же!
Ну, у меня есть и лс, и мейл. Шли туды, буду вечным поклонником. (естессно, с еженедельным обновлением твоих файлов):D;D:D
Ну, у меня есть и лс, и мейл. Шли туды, буду вечным поклонником. (естессно, с еженедельным обновлением твоих файлов):D;D:D
так я с ума сойду столько ужастиков глядеть, шоб крики записывать )
не беспокоит Вас моё здоровье, эхх
Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: "Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."
и ещё одна байка
Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов.
Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет: - А сейчас выступит представитель Армянского Радио... Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать... - Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега! Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает: - Нас спращивают... Тут зал уже не выдержал...
Ещё
Опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом: - Хлопцы! За мной смерть пришла!!!! Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула.
И ещё
Так больно я больше в жизни не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал: - Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа ебаный!
Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал: - Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа ебаный!
__________________
упала под стол)))
Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке...
Так же баян про маршрутку....
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему “мама ну купи мне барби“, причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла “зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.“ Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!“ Мама “ и что такое ты про меня расскажешь“ девочка “расскажу расскажу. Я кое что видела“ Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела“ Мама - “Ну и что ты видела“ Дочь “ А я видела как !ты вчера у папы писю целовала“. Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал “Папа ну купи мне солдатиков“! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал “ Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше“ Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов)“
Приехали днем к другу(в году 82-83)и завьем его...выходит его сын,четырех лет,и говорит нам...папе не до вас,он маму трахает :D
Старый баян...
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Добавлено через 1 час 39 минут 9 секунд
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля – это третья планета от Солнца…
Добавлено через 2 часа 28 минут 53 секунды
Нашёл в дебрях интернета........
Пока читал - прослезился........
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть.
Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива.
Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, , вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять.
Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал.
Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа.
Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул.
Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу.
Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п... так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по x.... Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты.
И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.
У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе.
Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не оx.... Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - б... моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой,
а там было на что посмотреть.
Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
п..., это просто п..., я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора.
Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно.
Пора это все прекращать, вот только как.
Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- п..., моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на x... в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. п..., снял девку когда срал гы гы гы.
Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков.
Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать.
Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем оx..., я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто оx... Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
Maxim76, я млин сижу и плачу, у меня подводка на глазах даже потекла.
истеееериииикаааааааааааааааа
Когда я читал, я не плакал - я рыдал..........
Когда я читал, я не плакал - я рыдал..........
Это убийственно. я уж кинула парочке людей ссылку;D;D;D
but.aleck
05.10.2010, 20:01
А я пока читал - сам чуть не того (ну это) ну вы меня поняли!:D
А я пока читал - сам чуть не того (ну это) ну вы меня поняли!:D
Вы не нервничайте так!!! )))
Текст убил реально :-\;D
Думайте, что говорите детям! ;)
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины
Как Вам ценичек такой.:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Как Вам ценичек такой.:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Да "такое" даже за рубль не возьму!
Обязательно гляньте ))))Я, посмотрев, заорала аж!
Дрена вошь...из за этого регился :( да я говорю громче,чем эта сцуко орет :D
да я говорю громче,чем эта сцуко орет :D
Теймураз, а колонки на нормальную громкость не пробовал поставить ;):D
Я особо не пугливый, но от неожиданности (представлял себе что будет что-то соответствовать названию и подвоха не ожидал) я даже подпрыгнул (немного конечно) ;D.
... я даже подпрыгнул (немного конечно) ;D.
Тогда от моего ора улетишь :D
Тогда от моего ора улетишь :D
Согласен даже улететь, лишь бы воочию пообщаться и попробовать настоящую арку ;)
...лишь бы воочию пообщаться и попробовать настоящую арку ;)
Не сыпь мне соль на рану...:(:)
Не сыпь мне соль на рану...:(:)
Немного соли на рану :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])-[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])-[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])-[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])-[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])-[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])=[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])+[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
По весне собираюсь в командировку во Владикавказ.
По весне собираюсь в командировку во Владикавказ.
Ну тогда пиши п...:)
Вот такое объявление встретил и подумалось мне, что народ с ума сходит...:D
Антикризисный экономный вариант дачи на природе – большая землянка (копаем за отдельную плату) на уч за 91992 рублей, без торга в регионе Владимирская обл.
размещено:21 Мар 2010
актуально до:21 Мар 2011
Антикризисный экономный вариант дачи на природе – большая землянка (копаем за отдельную плату) на уч в 15 соток земли в 134 км от МКАД по Щелковскому ш. Цена 108 000 рублей Владимирская область, Леса Кольчугинского района. Свет по границе, лес почти так же - в 95 м. Тетерева и глухари чуть подальше и всякая прочая лесная живность чуть подальше. Пьянь, бомжи и прочие «экспоприаторы» в 7 км в городе. Зато водохранилище в 2,7 км.
Цена 3000 ($)
Шоссе: Ярославское
Участок 15 (соток)
134 км от кольцевой
Цена:91992 р. 3000.00 $ 2357.01 € р$€
Ну как может под базу кубаря?;D
В тему одного форума :o :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 87 смешных фоток.:D
Petrovich79
13.10.2010, 16:44
В тему одного форума :o :D
;D;D;D;D;D;D
Старовер
13.10.2010, 17:12
;D;D;D;D;D;D
Да уж. Присоединяюсь к веселью.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]Вот немного тоже из етого!!!
Ротмистр Лемке
18.10.2010, 12:46
Вот су.. нехорошие люди над нами издеваются....
Кайфуций
19.10.2010, 16:17
Сейчас прихожу домой, включаю ящик. Раздается фраза из уст девочки:
- Без анала нам будет очень сложно спасти принцессу!
Я в шоке. Жена видит мою реакцию и хохочет. Оказывается, Анал - имя одного из героев сериала "Принцесса из Манджипура"... Идет по Культуре)))
Dreamworker
19.10.2010, 17:30
Сейчас прихожу домой, включаю ящик. Раздается фраза из уст девочки:
- Без анала нам будет очень сложно спасти принцессу!
Я в шоке. Жена видит мою реакцию и хохочет. Оказывается, Анал - имя одного из героев сериала "Принцесса из Манджипура"... Идет по Культуре)))
Теперь хоть ясно ,что такое Манджипур.....не удивительно что по Культуре идёт:D
Я и не догадывался что телеканал культура рулит. Спасибо посмеялся.:D:D:D
А вот видео про то какую..........(хотел выругаться) везут нам из Китая![Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]!Присутствует ненормативная лексика! Но я этого парня понимаю!!:D
Petrovich79
26.10.2010, 22:07
не удивительно что по Культуре идёт
Вспоминается старый анекдот:
- Алло, это прачечная?
- Х...ячечная! Это министерство культуры.
"Едут три танкиста, и тут у них лопается гусеница.. попадос. Вылазят из танка думают что делать и тут появляется фея в нигляже!
- ну что мальчики? ебе..есь?
- ага!!.. (пуская слюни)
- а хотите ебать..я по настоящему?
- еще бы!!!!
Фея взмахнула своей волшебной палочкой.. тут башня у танка и отвалилася.."
Пора подумать о Новом годе. Что ОН нам несет?
...звонит как-то директор кладбища директору автомагазина: – «Сколько вы в этом месяце продали мотоциклов?» – «Десять». – «Ага, значит, двое еще где-то ездят»....
Посмотрите видеоролики прикольные
1. Пулемётчик (обратите внимание на отдачу:D) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
2. А Вам на квадрике слабо вот так?:D [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Урок физкультуры...
-Вдох,выдох,вдох,выдох...пацан,не в ту дырку выдуваешь...вдох,выдох
Для поднятия Вашего настроения немного приколов.:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Бузой прапор,подходит к ешаку и говорит...
-Ттты знаешь кккто я?...ГЕНЕРАЛ...а ты хххто?
-Тогда я АРАБСКИЙ скакун...отвечает ешак
amiga2005
29.12.2010, 01:02
короткие анекдоты:
:DНу, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?
Я свою меру знаю: упал - хватит.
:DЕсли вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет
:DВчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
:DМужик утром, с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
-Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
- Алло, это прачечная?
- Х...ячечная! Это министерство культуры.
Из той же оперы:
-Алло! Это булочная?
-Нет! Это сливочная!
-Это где сливки делают?
-Нет! Это где г...но сливают!
Следующий ролик можно отнести и к черному юмору, знакомый скинул, Российский трейдер придумал средство, отпугивающее акул [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
интересно, покупают?
С новым годом
В полночь вновь пробьют куранты
и наступит новый год.
Конституции гаранта
у экранов ждёт народ.
Вот выходит он холёный,
галстук цвета триколор.
Толи пьян, иль похмелённый,
но невнятный разговор.
Мол в России всё отлично
чики-пуки, всё растёт.
В общем чешет как обычно-
всё совсем наоборот:
Олигархи оборзели,
а народу нет житья.
Он не в курсе? Неужели???
иль попутал он края?
Забодай вас всех там леший.
Так и хочется сказать:
Дорогой, ну что брешешь?
Прое@ли Россию мать.
-Папа...что больше,п**** или Берлин?
-Конечно Берлин
-А почему дедушка как выпьет,говорит"Мы Берлин п***** накрыли"?
– Решил бомж повеситься в привокзальном туалете. Соорудил удавку, сунул башку в петлю, вдруг видит: бутылка портвейна недопитая в углу стоит. Вылез бомжара из петли, хлебнул портвейна и только по новой вешаться собрался, глядь – окурочек лежит, тлеет. Подобрал бомж окурок, курит и думает: «И чегой-то я вешаться собрался, жизнь-то налаживается…
Кутаиский вор в законе лежит на смертном одре...говорит свом шестеркам
-Пригласите священника,покаюсь в грехах
Пришел священник,сел возле одра и спрашивает...
-Сын мой,у меня на церкви крест чугуный был...10 века,кто его украл?
-Я святой отец,я...
-Этот грех Бог тебе прощается...и прикестил его чело...а у меня в церкви,деревянный крест был,11 века,а его кто украл?
-Я святой отец,я...
И это грех Бог прощает......и прикестил его чело...а на груди у меня серебряный крест висел,12 века,а его кто украл?
-Я святой отец,я...
-Его его Бог прощает....и прикестил его чело...на груди у меня золотой крестик висел,13 века...его ктож украл?
Я святой отец,я...
И этот грех тебе прощается......и прикестил его чело...а теперь мой хуй поцелуй...крестов у меня уже не осталось :(
Анекдоты князя Италийского, графа Суворова Рымникского.
Фукс Е. 1827 г. (.pdf, 6,5 Мб.)
Анекдоты князя Италийского, графа Суворова Рымникского.rar ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 0%D0%BA%D0%BD%D1%8F%D0%B7%D1%8F%20%D0%98%D1%82%D0% B0%D0%BB%D0%B8%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BE %2C%20%D0%B3%D1%80%D0%B0%D1%84%D0%B0%20%D0%A1%D1%8 3%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B0%20%D0%A0%D1% 8B%D0%BC%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B3 %D0%BE.rar.html)
Разговор мамы с ребёнком:
Мама: вот яблоко съешь
Ребёнок: давай пополам?
Мама: нет, я немытое не буду.
;D:D:D:D
Особенности национального зимнего копа
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вот как и где надо искать клады:D
Анекдот от "Кубаря" :
.
Большой респект по привязкам! А где можно скачать WordPad?:D:D:D
А где можно скачать WordPad?
:D:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Анекдот от "Кубаря" :
.
Большой респект по привязкам! А где можно скачать WordPad?:D:D:D
продолжая развивать тему нового анекдота от "Кубаря"
Бесплатно нигде. Только у барыг или менял.
:D:D:D Пора в отдельную тему!:D
Три поросенка
Никто бы с первого взгляда не сказал, что они братья, если бы не знал этого заранее! Разве что какой-нибудь экстрасенс. Но поскольку экстрасенсов не бывает на свете в количествах, достаточных для непредвзятого изучения феномена сверхчувственного восприятия, то и обратиться человеку незнающему было бы практически не к кому.
Да больше того – в голову бы не пришло обращаться: настолько братья были непохожи. Улугбек был низок, широк в кости, смуглокож, черноволос, имел азиатский разрез глаз, что, впрочем, отлично коррелировало с его именем. Даже по-русски он говорил с некоторым акцентом, что немало потешало окружающих и в первую очередь – его братьев.
- А ну-ка выругайся! – периодически прикалывал Улугбека младший брат Илья, который по-русски говорил, естественно, без акцента. Но не это выдавало в нем этнического русского. Льняные волосы, голубые глаза, есенинский чуб и склонность писать стихи – вот что безошибочно выдавало открытолицего, широкоулыбчивого рубаху-парня с гармошкой поверх тельняшки.
- Ой, билят, щто ты пристал, да?! – напускал показного раздражения Улугбек, опрокидывая очередную стопку вовнутрь организма. – Ой, зараз такой… Крепкий такой. Что такой водка, билят? Гиде такой бирал?
- Да это спирт, - смеялся Илья. – Спиртяга чистый! С Сибири друг привез. Питьевой!
Улугбек ругался, путая падежи, Илья хохотал, поигрывая на гармошке, и только средний брат - Сруль - мрачно сидел в углу, криво улыбаясь. А чего смеяться? Смеяться могут удачливые, богатые, веселые. А если жизнь не задалась сразу… Взять хоть имя. Впрочем, о настоящем имени Сруля знали только братья. Но даже смешливый Илья старался по возможности не шутить на эту тему. Понимал: больно. Слишком уж это обычное еврейское имя странно и двусмысленно звучало для русского уха. Поэтому всем окружающим Сруль представлялся как Арни или Арнольд.
Арни был тонок в кости, горбонос, пучеглаз. Его темные, выпученные как сливы глаза, легкое грассирование, черные как смоль кучерявые волосы и интеллигентские залысины с головой выдавали в нем физика-теоретика. Он и вправду был физиком. Причем, не просто физиком, а физиком с мечтой. Арни всю жизнь мечтал открыть тау-нейтрино, однако фундаментальная наука влачила не слишком богатое существование, что на корню перечеркивало все надежды. Ученым перестали даже выделять спирт на протирку оптики, так что Арни постоянно ходил в грязных очках.
- Хрен ты чего разглядишь в них, - порой говорил брат Илья, сочувственно глядя, как Арнольд безуспешно пытается наколоть на вилку соленый огурец. - Скажи, а тау-лептонное нейтрино, оно, небось, маленькое?
- Маленькое, - загадочно улыбаясь, отвечал Арни.
- И я говорю: хрен заметишь. Ну, ладно, ты не горюй вообще-то. Открой что-нибудь покрупнее.
- Да все крупное давно открыли уже. Луну открыли, Америку открыли, электрические сети… «Покрупнее», главное… Не в 16 веке живем!
Тем не менее, несмотря на всю свою внутреннюю непохожесть, Арни, Улугбек и Илья были родными братьями, то есть произошли с помощью одного отца из одной матери. И даже носили одну фамилию – Насралиевы. И одинаковое отчество – Федуловичи.
- Насралиев Илья Федулович! – явно на что-то издевательски намекая выкрикивал бывало перед строем старшина Вовк, когда братья проходили нелегкую действительную службу в рядах Советской тогда еще армии.
- Я! – кричал Илья.
- Головка… - презрительно цедил старшина Вовк и переходил дальше по списку.
– Насралиев Улугбек Федулович!
- Йа! – гортанно откликался Улугбек.
- Свинья… - глухим эхом вторил Вовк.
– Насралиев Арнольд Федулович!
- Я-а! – звонко, но с тщательно скрытым внутренним достоинством выкрикивал Арни, зная, что будет дальше, ибо ритуал повторялся на каждой поверке.
- Жид, – коротко припечатывал старшина Вовк и ожидал пару секунд. – Опять молчим? Что надо ответить на реплику начальника?
- Виноват, исправлюсь! – также звонко выкрикивал Арни.
- Два наряда вне очереди.
- За что?
- Р-разговорчики в строю!.. За то. За то самое…
Братья ненавидели старшину, но поделать с ним ничего не могли: он был старше по званию их всех вместе взятых. И к тому же старшина Вовк обладал неимоверной разрушительной силой. Вся рота была свидетелем как старшина перед строем одним ударом кулака забивал до трех поставленных друг на друга поросят, либо одного крупного хряка. Конечно, забивать в таком количестве домашнюю живность – это не дело. Тем более, что живность крали его же солдаты из подсобного хозяйства окрестных пейзан - работников колхоза «План Ильича», который специализировался на выращивании конопли для веревочных фабрик. Но с другой стороны, ведь это же какое терпение надо иметь на наших солдат! Отечественные солдаты – те же свиньи. Вечно обделаются, перемажутся чем-то… Все х/б, выданное этим скотам, было в странных грязно-жирных пятнах. Старшина сам был свидетелем, как каша из бачков, которую сменные дежурные по столовой разносили для пропитания солдат, выплескивалась через край бачка и устремлялась вниз, попадая солдатику прямо на форменное галифе. Старшина Вовк относил это на неодолимую силу земного притяжения и мирился с неуставным действием планеты. Единственное, чего он не мог простить солдатам, так это то, что остатки каши они не очень спешили со штанов удалять. Особенно нелюбовью к стирке грешили трое братьев.
- Свиньи! – ругался на них после развода старшина. – Грязные вонючие свиньи! Вы и на гражданке так ходить будете, говноеды? Партия и правительство разрешили по закону братьям-близнецам служить в одной части. Но я бы вас разделил. Одного в штрафбат на Север, другого в дисбат на Дальний Восток, третьего на Кушку…
С тех прошло уже много лет, но жизнь только подтвердила народную правоту старшины Вовка – братья так и не стали более аккуратными. Нажрутся у кого-нибудь дома, да так и оставят неубранный срач на несколько дней, пока все не засохнет, не заскорузнет на этих тарелках…
И вот как-то дождливой осенью к Илье, починявшему дома примус, пришел Улугбек. По старинному узбекскому обычаю он сперва молча посидел минут десять-пятнадцать в прихожей, ожидая, не выгонит ли его хозяин, и только потом прошел к столу и стал есть руками баранину, периодически вытирая жирные пальцы о волосы.
- Слющай, тибе гаварит буду! – решил наконец поделиться новостями Улугбек. – Э-э.. Пачиму мяс такая холодный?
- Не видишь, примус не работает…
- А-а… Слющай дальше, да. Старшина наша помнищь, армия помнищь?
- Ну, - вяло откликнулся Илья, стараясь понять, как же устроен этот чертов примус.
- Тока-тока встретил его, билят такой, на улиц! Шел, билят, сумка носил. Из магазин шел!
- Да ну! – вяло удивился Илья. – Как он попал в наши края-то?
- Паселица зидеся типерь. Ушел с армия давно. Савсем ушел!
- Да ну! Откуда знаешь?
Улугбек всплеснул руками:
- «Откуд», «откуд». Сама сиказал! Я подошел, гаварил ему: билят, зачем пиришел ки нам?
- Ну, а он?
Улугбек всплеснул руками:
- Ат!.. Симиялся только! Много симиялся. Я сказать: зачем такой? Зачем симиешься? А он говорить: я твой братья с утра строить пришел! Завтра с утра - на развод строить!
- Ну, а ты?.. Эть, черт, пружинка вылетела…
- А я говорить: нет! Кончился твоя! Моя дембель давно!
- Пружинку подай.
- Какай?..
- Такай… Вон лежит.
- Где? А… Какой крученый деталь, да… Слющай, мой сразу к тебе бежать! Рассказать про билят злой! Симиялся! Очень симиялся! Бандит, басмач…
- Ну и что? – Илья, начавший пристраивать пружинку на старое место, не очень вслушивался во взволнованную речь брата.
- Ништо! Удивительный встреч такой! Зачем приехал? Денги будит снимат, рэкит, да…
- И ты сразу прибежал?
- Канешн!
- Гарун бежал быстрее лани…
- Какай?..
- Такай… Вошла, кажись. – Илья отставил примус на кухонный стол и вытирал ветошью руки. – Ладно, хрен бы с ним… Ты лучше расскажи, как твой бизнес, Улугбек?
Улугбек подозрительно скосился на брата. Он держал небольшую чайхану на базаре, где подпольно торговал шашлыком из собачьего мяса. «Ох, доиграешься, дурак азиатский! – часто предупреждал его Илья. – Вот сдохнет кто-нибудь от твоей собачатины, насидишься потом.»
«А как подняться, да? – Крутил в ответ жирным загривком Улугбек. – Бедный узбек в чужой страна… налоговый систем савсем плахой… если на свинин – пирибыль савсем не такой! Собак – оч-чин дешевый продукт. Оч-чин! Зачем говоришь – свинин давай?..»
Так и не перешел на свинину, узбек кривоногий... Илья бросил ветошь на стол и выжидательно уставился на брата. Улугбек вздохнул:
- Нет денег совсем сичас, слющай. Весь в товар ушел… А тибэ зачем?
Илья вздохнул:
- Расширяться хочу.
- Вэ?
- Да бизнес какой-нибудь завести надо. А то обрыдло бутылки-то собирать.
…Улугбек знал, что брат проводит все свое время в ходьбе по трактирам да кабакам, где увеселяет публику чтением самопальных виршей и игрой на гармонике. За это ему и наливают кто пятьдесят, кто сотенку граммов. А на еду и проживание Илюшка копил бутылками. Улугбек знал профессию брата и специально откладывал ему в углу чайханы пустые бутылки в холщовом мешке. На целый мешок бутылок в чайхане за день не накапливалось, поэтому Улугбеку приходилось докупать пустую тару на пункте приемки стеклопосуды у знакомого татарина.
- Благодарствую! – кланялся на три стороны посетителям чайханы Илья, взваливая на плечо звенящий мешок и старательно делая вид, будто бутылки – добрый и добровольный дар посетителей, а не каждодневная подачка брата.
…Новость о том, что брат решил взяться за ум, обрадовала узбека.
- Ат харашо! Ходи к мине! – Всплеснул руками Улугбек, переводя взгляд с Ильи на примус, словно бы это починка примуса привела Илюшку к столь значительному пересмотру взглядов на жизнь. – Я тибе в чайхане работ всигда найду! Как брата приму! Билят! Хочишь – собак руби, хочишь – чай вари, хочишь – чиво хочишь!
Илья поморщился:
- Что я тебе, гастарбайтер что ли, чтобы на черной работе уродоваться? Понаехали тут… У меня еще имперский комплекс, может быть, не прошел. Я обо всем мире размышляю, а ты мне тут такую хуйню… Обидно даже. Давай по-другому рассудим – хочешь, я возглавлю твое предприятие? Забросим собак, начнем нормальных свиней жарить, интерьерчик обновим, погоним сволотню, какая сейчас у тебя собирается, начнем приглашать приличных людей, элиту. А? Как тебе? А там, глядишь, достигнем международного признания. Ведь стоит только один раз какому-нибудь президенту зайти, дальше само собой пойдет как по маслу. Как считаешь?
- Какай элит станет на рынок чайхана приходить? – с сомнением покачал головой Улугбек.
- Вот, блядь, всегда так! – Илья досадливо крякнул, достал из-под стола недопитую бутылку водки, махом налил себе с полстаканчика, не больше. Залпом выпил, не предложив Улугбеку, значит, не выпил, а поправился... – Стоит им идею развернуть, урюкам приземленным, так сразу засрут на корню. Ты пойми, что критика как навоз – хороша только в умеренных дозах. Навозом тоже так завалить можно, урожай погибнет... Вот тебя навозом перекорми – сдохнешь ведь, чмо азиатское?
- Защем навоз кушать буду? – не понял полета мысли Улугбек. – Я даже собак не кушаю. Навоз – плохой кушать… Шутка был, да?
- Да не, я к тому, что приземленный народ. Чуть что идею двинешь красивую – глядишь, завалили. Ты думаешь, почему по всей Руси сральники стоят такие загаженные, войти жутко? Все на идеях стоят! Это не сральники, брат, - это мавзолеи идей! Чуть кто один идею заронил, так сразу толпа набегает и серет, серет на нее без меры и без смысла. Потому у нас все так… Я вот знаешь, за что Арнольдика люблю?
- Вэ?
- За то, что у него мечта есть! И сам себя ловлю порой на том, что самому хочется на мечту его насрать с три короба иногда. Удержу нет, как тянет! Но сдерживаюсь: брат он мне. Да и страну поднимать надо, сколько ж можно…
- Ат!
- Вот хочет он найти свое это… ну, хуйню эту мелкую… - Илья отмерил ногтем предполагаемый размер тау-лептонного нейтрино. - И не нужна она никому вроде, грязь эта с-под ногтей, а глаза у человека горят, когда о ней говорит!
- Какай?
- Такай!.. Как она?.. Ну, херня эта его?.. Не помнишь?.. Я сам забыл… Но – мечта! Потому – уважаю! А ты? Посмотри на себя! Эх ты!… Ган-дон! Одно слово…
- Слющай, защем так расстроился? Не хочищь собака рубить, давай кассир. Касса сидеть будешь. Харош работ!
- Вот все у тебя так. Все на деньги меряешь. Заметь, люди стараются - Арнольдик наш о мелком думает, я о высоком, о судьбах мирских. А ты о чем? Как бы лишний раз брата нагреть! Брат паши круглые сутки, а хозяином все равно азиат будет!.. Ладно, бог тебе судья.
…Нельзя сказать, что Улугбек ушел от брата обиженным. Он был великий узбек и никогда ни на кого не обижался. Особенно на старшего брата, которого горячо любил непонятно за что.
Тем временем дальнейшие события нашей истории поимели тенденцию к развитию, как сказал бы какой-нибудь известный философ или Кант. А именно: на следующий день, когда Илья сидел дома с початой бутылкой и починял примус, раздался звонок в дверь. Пришел Арнольд. Лицо его было белее мела.
- Привет, братан. Налить? – предложил Илья, доставая с кухонной полочки второй стакан, с небольшой щербинкой на краю.
- Наливай, - согласился Арни. – Хотя пить не буду.
- Как знаешь. Тогда я тебе воды налью. Чтоб добру не пропадать. А сам водку допью… Чего такой бледный? Позитрон мимо уха пролетел?
- Все шутки дурацкие… Я, брат, посоветоваться зашел. – Арни быстрым взглядом осмотрел убогую кухню Ильи, даже заглянул в коридор, будто видя все это впервые, хотя бывал у Илюшки неоднократно.
- Чего такое?
- Да вот. Беда у меня. А я слышал у русских взаимовыручка сильная.
- Брешут!
- Да к тому же брат ты мне…
- Ну… Я же не виноват, что мамка с папкой… А что случилось-то?
Арни взял со стола стакан и молча опрокинул его в глотку. Илья также взял свой стакан и степенно, но быстро отпил половину. И тут же поперхнулся.
- Что за… Вода! Ты чего, водку мою выпил? Ты же сказал, что не будешь пить!
- Беда у меня, брат…
- Не, ну ты же сам сказал. Я тебе воды… Вот, еврейская порода! За то вас и не любят люди, народ! С-с-сволотня… Все, блядь, с подковыркой, с хитростью… Себе получше, а русским – воды норовят… Сруль ты – вот ты кто!
Арни не обиделся, хотя обычно обижался на подобные пассажи. И по этой необидчивости, если бы Илья не был слегка под хмельком, он бы догадался, что Арнольду что-то нужно.
- Прости, брат, от горя не заметил, - глупо соврал про выпитое Арнольд. – Беда у меня.
- Беда – не причина, чтоб водку жрать, - все никак не мог отойти от случившегося Илья.
- Помоги, брат, давай квартиру твою продадим.
- И ведь, главное, сказал: не буду, а сам… В каком смысле «продадим»?
- Ну, у меня-то нет квартиры. Я-то живу, комнату снимаю у одной бабушки.
- И что?
- Пойми, брат. Влетел я. Влетел крепко. На большие бабки попал… А я тебе потом отдам. Из Израиля пришлю. Мне вызов устроили. Место хорошее обещали. Устроюсь, начну высылать потихоньку… Даже больше отдам, чем одолжу. А то зарежут меня, и ты вообще ничего не получишь.
- А жить я где буду, когда… Погоди, погоди… - Илья никак не мог переварить такое количество информации, упавшее на него в столь короткий промежуток времени. – Толком говори, каналья.
- А, - махнул рукой Арнольд. – Тут говори не говори… В общем, занял я тут денег немеряно. На опыты, в сущности, занял. Мне казалось, еще немного, и я открою… Открою тау-лептонное нейтрино… Но прокинули меня хохлы.
- Какие хохлы?
- Я не сказал? Строители. Надо же было ускоритель построить. Они пообещали, деньги даже взяли, то есть все уже на мази было. Но потом пропали… У меня плохие подозрения, Илюша. Телефон их молчит. Думаю, они скрываются… Боюсь, я никогда уже не открою свое нейтрино. Мечта детства.
- А у кого брал? – хмуро спросил Илья, мысленно прикидывая, как ему поскладней соврать брату о невозможности продать квартиру.
- Я не сказал? Ты знаешь его… Старшину Вовка помнишь?
Илья всплеснул конечностями:
- У него что ли?
- Да. И уже проценты натекли. Он сам предложил, сказал, что после тау-нейтрино нобелевка обеспечена. А нобелевская – это миллион долларов. Немалая сумма для нас с тобой, согласись.
- Я думаю, даже для Улугбека немалая.
- Я подтвердил, да, говорю, действительно, нобелевская – миллион. Он как услышал и сразу такие проценты мне вломил…
- Чего ж ты не сказал, что нобелевка может и через 30 лет быть вручена.
- Да постеснялся как-то.
- Ладно, ты пока посуду помой, а я помозгую.
Пока шумела вода и не посмевший отказать брату Арнольдик мыл засохшие на прошлой неделе тарелки, Илья мучительно размышлял, как бы покорректнее отказать брату.
- Ну, как, вымыл?
- Немного осталось. А кому ты квартиру продашь? Никого нет на примете?
- Мой, мой…
- И сколько, интересно, за нее можно выручить?
После помывки посуды, Илья по-братски попросил Арнольда вымыть полы и отдраить пожелтевший унитаз:
- А то у меня рука болит, не могу делать ничего.
«А ты подожди, пока рука пройдет. Столько лет не мыл. Можно еще недельку потерпеть,» – хотел было отказать Арнольд, но постеснялся. И потом, если уж продавать квартиру, так в лучшем виде, мытую.
- Я бы мог… ну и вонища… через своих в институте провентилировать вопрос с квартирой, как корректно продать квартиру, чтобы не кинули, - бубнил Арнольд, стоя на коленях перед унитазом с закатанными по локоть рукавами. – А то сам знаешь, какие сейчас времена. Рисковать-то нам с тобой сейчас никак нельзя. Как думаешь, это все быстро можно оформить?
- М-м? Нет, не знаю... Не отвлекайся. Я сам об этом подумаю. Не утруждай свой мозг, он ценен для науки. Я сам подумаю, как бы мне тебе… Ты домыл там? Слушай, а у меня квартира не приватизированная.
- Ты же говорил, что приватизировал! Даже свидетельство о приватизации розовое показывал.
- А, да… Я забыл. Ну что тебе еще сказать?.. Слушай, там на балконе всякого барахла стоит немеряно. Ты уж вынеси, пожалуйста. Да и балкон я сроду не мыл…
- Балконы не моют.
- Ну, это те не моют, кто хочет всю жизнь в свинстве прожить. Я же не свинья.
…Пока Арнольд с ведром воды пидорасил братский балкон, Илья на кухне раздумчиво растягивал меха гармоники. Думку тугую мыслил. Причин для отказа родному брату он не находил, а просто так беспричинно отказать родному человеку Илье было неудобно. Ближе-то ведь не было у Ильи никого. Родная кровь. «А может, его поддеть под ноги, да и сбросить с балкона вниз? – Неожиданно подумалось Илье. – И проблем никаких.» Некоторое время Илья представлял, как бы мог половчее ухватить брата за ноги. Например, сказать ему: «Смотри, слон!» Он перегнется через перила и тут его очень удобно за ноги - раз!
«Нет, нельзя так поступать, - вздохнул Илья после здравых прикидок. – Третий этаж. Может не разбиться до смерти. И потом неудобно будет в глаза ему смотреть. Лучше сквозь землю провалиться… Был бы хотя бы пятый этаж. А лучше восьмой-девятый. И почему Хрущев такие низкие постройки для людей выдумал?»
- Илюша, брат, – Арнольд вышел с балкона с полным ведром грязной воды. – Я смотрю на тебя, и сердце мое умиляется: родная ж ты мне душа! Никого же у тебя ближе нету, чем я, брат твой кровный...
«А может, его отравить? – внезапно пришло в голову Илье. – Но чем? Он ведь, еврейская морда, что попало не жрет, националист чертов.»
- Ты для меня – что я для тебя, - говорил меж тем Арнольд, сливая в унитаз ведро, и голос его сливался с плеском воды. – Мы – братья. Братья – мы. Кто из нас более матери ценен?
- А у тебя, кроме меня еще Улугбек есть, - вдруг сообразил Илья и обрадовался сам себе. – У него, морды азиатской, денег куры не клюют. У него попроси! А то у меня только квартира эта да и все.
- Да ходил я к нему, - Арнольд вышел из туалета с пустым ведром в левой руке и тыльной стороной правой ладони вытер лоб. – Не дает.
- Как не дает? – удивился Илья. – На каком основании?
- Ни на каком не дает. Просто не дает и все. Безосновательно.
- Просто не дает и все?
- Просто не дает.
- Ну и я не дам! – облегченно выдохнул Илья. - Я что, блядь, глупей этого толстого борова? Пусть он сначала. Тем более, он старший. И ты тоже хорош – не мог его продавить что ли? Сам виноват.
- Брат! Как же так! Мне твоя квартира очень нужна!
- Я всегда знал: херней ты занимаешься с этой нейтриной. Говорил тебе сколько раз: иди работай, хватит уже… Нет, все детство в жопе играет! Доигрался. Глаза б мои тебя больше не видели!
- Илюша!
- Уходи, уходи… К Улугбеку иди. Скажи, я послал. Он меня знает. Давай, давай… Илья начал выталкивать Арнольда из кухни к двери.
- Брат! Ради мамки нашей общей!
- Мамка померла давно… Иди. Ведро только поставь. Вот тебе бог, как говорится…
- Брат! Да ведь ты же мне брат!
- А и не значит еще ничего! Подумаешь, брат! Другой бы постыдился к брату с таким идти! А то повадился…
Илья захлопнул дверь за Арнольдом и облегченно вздохнул. Теперь главное некоторое время дверь Арнольдику не открывать, а то житья не даст…
Долго ли, коротко ли, но через некоторый промежуток времени, равный, если это вообще кому-то интересно, суткам, а точнее, двадцати пяти с половиной часам, в квартиру к Илье, предварительно отзвонив по телефону, пришел Улугбек. Он по старинному узбекскому обычаю посидел в коридоре десять минут, после чего прошел в кухню. Илья же в это время по старой русской традиции починял примус.
В результате краткой, но энергичной беседы двух братьев обрисовалась следующая ситуация: бывший старшина, а ныне гражданский горожанин Вовк обложил непосильной данью чайхану «простого узбека».
- Защел к мине. Шашлык кушал, симиялся, спрашивал: «Мяс свежий? Пачиму стока перец? Вкус нет – одна перец.» Я говорить: «Свежий, начальник! Зачем обижать узбек? Савсем свежий: вчера гавкал.» Симиялся! Злой басмач!
Слушая рассказ брата, Илья только злорадно усмехался, поигрывая на гармошке. Он внутренне был согласен с тем, что богатые должны делиться, а не зажирать в себя всю страну с потрохами. А то кто-то бизнес расширяет, а кому-то на водку не всегда хватает. Но когда сокрушенно качая головой, Улугбек сказал, что не сможет больше выставлять брату пустую тару мешками, Илья отложил гармошку и возмутился:
- Соображаешь вообще, что говоришь? Ты брат мне или дикий человек? Что за… Ну выкрутись как-нибудь. Что ты все на родственниках выезжаешь? Сколько же можно терпеть? Совесть же надо иметь. Один приходит – квартиру продай, другой вообще куска хлеба лишает…
- Какай квартир?
Илья коротко пересказал брату свою вчерашнюю беседу с еврейским идиотом, который всю жизнь носился с дурацкой идеей, вместо того, чтобы, например, пойти к старшему брату помогать вести бизнес, что с его еврейскими мозгами могло бы привести не только к увеличению прибылей, но и, быть может, мировой известности поганой забегаловки, которая настолько пришла ныне в запустение стараниями одного тупого азиата, что он даже не может помогать больному брату пустыми бутылками…
- Твоя болеть? – встревожено спросил Улугбек.
- У меня… Рука болит. Чего-то ноет и ноет… А ты как себя чувствуешь?
- Моя харош… Только рэкет плохай.
- Отлично. Ну, мы договорились?
- Ай?
- Я приду завтра за бутылками?
- Какай! Савсем плохай денег нет. Голодный сама сижу!
- Ах ты с-с-с… Ну, а чего делать, скажи? Как быть? Ты же брат мне в конце концов! Мамку-то вспомни… Слушай, я придумал! Может, продадим твою забегаловку? На первое время денег хватит. А там посмотрим.
- Ай! Чем детей буду кормить?
- У тебя нет детей.
- Будут. Дэушк хорош нашел уже. На базар. Ест мало, спит мало, работает много.
Илья не на шутку разволновался. Весь его бутылочный бизнес строился на благорасположении брата. Улугбек заметил его волнение. Он покрутил жирной шеей, потер пухлой ладонью бритый затылок и предложил брату свой вариант решения проблемы. Брат Илья должен ему доверять. Брат Илья не может ему не доверять после того, как столько времени его азиатский брат – пора настала сказать правду, чего уж там - по сути дарил Илье бутылки, отрывая их от себя и своей семьи, не доедал, не досыпал!.. Брат Илья может помочь ему, Улугбеку, но больше всего себе самому. Брат Илья должен открыть свое дело. Хватит, словно нищий шататься и собирать бутылки, пора самому становиться хозяином бутылочного ларька! Это немеряные деньги! Его, Улугбека знакомый татарин, сидящий на такой палатке, имеет кучу денег, а сам при этом пальцем о палец не ударяет. Водки у него – залейся! Еды – обосрись! Девки на татарина так и вешаются, а он страшон как задница Улугбека. Причем, его бизнес легко переплюнуть, составив татарину конкуренцию, срубить деньжат по-легкому да еще отобрать у него всех клиентов, а это еще деньги!.. Как это сделать? Легче легкого! Улугбек предлагает брату открыть пункт приема стеклотары прямо при своей чайхане. Посетителю и идти никуда не надо. Купил, выпил, тут же сдал. Разве не удобно? Сам брат Илья, будь у него, как у посетителя, такая чудесная возможность заработать денег, не сходя, так сказать, с места их траты, разве поперся бы сдавать эту бутылку куда-то к татарину? Бросил бы ужин, да и поперся бы по темной улице и мокрой хляби к татарину? Брат Илья не дурак! Брат Илья только щелкнул бы пальцем и у него забрали бы эту бутылку к чертовой матери и тут же принесли денег немеряно. Потому что прямо при чайхане пункт приема стеклотары! И так будет поступать любой посетитель. Разве эта идея нехороша? Вот только одна закавыка есть…
- Чего? – сглотнул Илья. Ему хотелось слушать это все больше и больше. Музыка азиатской речи брала гармониста за душу, словно хорошая русская песня о разбойнике, убившего женщину по науськиванию братвы.
…Но для открытия дела нужен начальный капитал. Единовременное вложение, а потом деньги сами собой так и польются как вода из арыка, только сиди да знай себе на гармонике играй. Сто, двести процентов прибыли! Улугбек сам бы вложил свои деньги и подарил приемный пункт стеклотары своему брату Илье, потому что Илья – брат ему, но сейчас вот нет денег совсем да еще проклятый Вовк, басмач хочет дань брать.
- А сколько надо? Ну, на пункт…– снова сглотнул Илья.
Оказалось, совсем немного. Тысяч пятнадцать долларов. Может, чуть меньше.
- А давай квартиру мою продадим? – неожиданно для самого себя предложил Илья. Сам бы он до такого не дотумкал, конечно. Хорошо, что накануне заходил Арнольдик да говорил о продаже…
- Ат! – Улугбек всплеснул руками. И объяснил брату Илье, что он никак не может пойти на такой шаг. Как он может так грабить брата Илью, последнего лишать! А где брат Илья будет жить? Да к тому же за эту халупу 15 штук и не выручишь. Максимум 13.
Илья вспотел:
- Да я первое время у братана перекантуюсь, у Арнольдика, он там у какой-то бабки снимает. Не стесню. На крайняк, Арнольд в ванной переночует или на кухне. А через месяц куплю квартиру себе. Да еще побольше, чем эта конура! Видак поставлю. Телевизор большой в углу…
Немалых трудов стоило Илюшке убедить Улугбека в чистоте своих помыслов. В том, что подчиняясь исключительно заботе о своем азиатском брате – чтоб того совесть не глодала, когда Илья помрет от голода без бутылок – он предлагает этот вариант.
Наконец ,Улугбек согласился. Решил даже, что недостающие пару штук баксов сам добавит. Перезаймет у знакомого татарина.
- Спасибо, брат, - прослезился Илья.
Через пару дней квартира была оперативно продана. Правда не за 13, а за 11 тысяч долларов, но Улугбек объяснил, что такая низкая цена за срочность. Он послюнявил пальцы и тщательно пересчитал деньги, потом перетянул пачку стодолларовых банкнот резиночкой.
- А хватит пункт стеклотары открыть? – обеспокоился Илья.
- Хватит, хватит... Через два день приходи, - неопределенно бросил через плечо Улугбек и ушел, сунув пачку зеленых за отворот грязного халата.
…Через два дня Илья понял, что жизнь не сложилась. Во-первых, куда-то исчез со съемной квартиры Арнольд. Бабка сказала, что в последнее время Арнольдик от кого-то сильно скрывался, не подходил к телефону, потом заявил, что ему нечем платить за квартиру, и он принужден съехать. А куда, не сказал. Может, в Израиль?..
Илья решил переночевать в чайхане у Улугбека, но она оказалась закрытой. Таковой она оставалась и в последующие пару дней. И это было во-вторых. Две ночи гармонист провел на вокзале. Илья лелеял надежду, что Улугбек вернется из непонятной отлучки через обещанные два дня и, что, быть может, его отлучка связана как раз с открытием пункта по приему стеклотары, мало ли куда он отправился, чтобы зарегистрировать новое дело или перезанять недостающих денег… Но и на третий день Улугбек не появился.
Придя к чайхане на третий день Илья увидел у входа каких-то людей слоноподобного вида. Среди них расхаживал и злобно матерился бывший старшина Вовка. Илья в нерешительности тискал гармошку, прикидывая, не стоит ли ему подойти к грозному Вовку, державшему, по всей видимости, всю здешнюю округу, с целью получить от него какую-либо информацию. Но в этот момент Вовк сам заметил Илью. Казалось, он был удивлен:
- Ты!?. А ты что здесь делаешь? Ну-ка, иди сюда.
Растерявшийся Илья подбежал к старшине, как когда-то в армии.
- Товарищ ста… э-э… А где Улугбек?
Вовк рывком притянул гармониста за шкирку и чесночно дыша в его опухшую рожу рявкнул:
- Это я должен тебя спросить, где Улугбек! Где эта жирная свинья!?
- Сегодня приедет. Он обещал открыть пункт приема стеклотары.
- Какой тары? Ты что, идиот? – под тяжелой рукой Вовка косоворотка гармониста треснула.
- Здесь, в чайхане, посудку собирать, - Илья попытался высвободится из железных лап бывшего защитника бывшей советской родины.
- И жиденок ваш сбежал. – Вовк вдруг недобро осклабился. – Придется тебе, дружок, за своих братьев расплачиваться. Квартиру будем продавать.
- Уже, - хрипло выдохнул Илья, все еще не совсем понимая, что происходит.
- Что значит «уже»?
- Уже продал.
- А деньги?
- Улугбеку дал. На сбор пустых бутылок.
Вовк неожиданно разжал хватку, резко оттолкнув Илью, отчего тот чуть не свалился в грязь и странно засмеялся.
- Хорош! Хорош брательник у тебя! Самый хитрожопый здесь оказался. Я еще в армии замечал – у него все свое на уме, все копеечка к копеечке, компот из чужих кружек подъедал. Рыло нажрал, как у порося-трехлетки. И тырил вечно все, помню, клептоман…
- А что случилось-то? – Илья подтянул развернувшуюся почти до земли гармонь.
- А то, что кинул тебя твой узкоглазый братец! И меня кинул. Сначала уговорил меня Арнольдику взаймы дать на опыты. Типа, тот нейтрину какую-то ищет, а с ее помощью можно героин из аспирина производить очень дешево. Ну я дал, конечно. А он подослал к химику двух ублюдков хохлятских, и те у него лавэ вытрясли на раз.
- А вы откуда знаете? – Илья не верил собственным ушам.
- Арнольдик сам сказал, прибегал, просил найти тех ублюдков. Но я ему конкретно сказал: сам упустил капусту, сам и возвращай. А счетчик тикает… Но хохлов этих вчера нашел, признались гады… А потом эта морда азиатская харчевню мне свою продать обещал. Я ему задаток дал уже - половину. А вчера вечером мне сообщили, что он другому ее давно продал. И документы уже оформили. И кому, главное продал – брату городского головы! Не поспоришь.
- Найти собаку да на кол его! – неожиданно сильно вдруг сказал Илья.
- Хрен найдешь теперь, - устало махнул рукой Вовк. – Ладно, не последние были. Еще заработаем… Пошли, пацаны.
И они ушли. Илья же постоял еще немного на грязном асфальте, молча развернулся да тоже пошел с рынка прочь. И не было у него больше в этой жизни счастья никогда…
Не юмор,но прикольно :) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Jaguar01
23.01.2011, 19:42
Немецкая медалька про племенного быкаря напомнила:
"В колхозе упало поголовье скота. Бык уже старый стал и не справляется со своими обязанностями. Решили закупить Специальные таблетки для быка. Таблетки пришли, тут же поголовье увеличилось в разы. Это же чрезвычайное событие для района. Собралось совещание, все подходят рассматривают эти чудодейственные таблетки и говорят: - "Желтые такие. И большие.." А наш председатель с недовольным видом: - "Ох и горькие!":D
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в
горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в
перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному
дискурсу.
И началось.
- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась,
что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: <Ты можешь мне
человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? >.
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено
из местных. И зам у него был по оргпартработе - Каиафа. А второй
секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески
написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся,
там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут
вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы
ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали,
засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как
бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не
было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму
секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы
настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так: Хорошо еще хоть спросили.
Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к
иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и
решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и
вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы
еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию,
но с оговорками, как обычно: <Я умываю руки, под вашу ответственность, я
докладную напишу, перегибы на местах и т. д. > А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?©
Добавлено через 19 минут 53 секунды
Девочка Маша и Серый Волк
Однажды девочка Маша шла домой. Несла корзинку с бабушкиными пирожками. Вдруг из кустов выпрыгнул Серый Волк.
- Здравствуй, Красная Шапочка, - прорычал Серый Волк.
- Я не Красная Шапочка, - честно призналась девочка Маша. - Я девочка Маша.
- А почему у тебя красная шапочка, красный шарфик и красный фартучек? - резонно спросил Серый Волк.
- Кровь легче отстирывать, - ответила честная девочка Маша.
Следует отметить, что девочка Маша терпеть не могла красный цвет. Но очень любила свою Маму, которая стирала и шапочку, и шарфик, и фартучек довольно часто. Девочка Маша старалась облегчить мамин труд, поэтому носила вещи исключительно ненавистного красного цвета.
Ведь, когда по-настоящему кого-то любишь, всегда приходиться чем-то жертвовать.
- Маша, а Маша, я тебя съем, - безапелляционно заявил Серый Волк.
- Не ешь меня, Серый Волк! - испуганно запричитала девочка Маша.
Выдержала паузу.
С издевкой посмотрела на Серого Волка.
И впервые в жизни широко улыбнулась:
- Шучу.
Девочка Маша била Серого Волка сильно, но аккуратно. Чтобы, в случае чего, не попортить шкуру. К счастью, все закончилось хорошо. А для Серого Волка - просто отлично.
Благодаря друг другу Серый Волк и девочка Маша научились многому. Девочка Маша - находить смешное даже в самых обыденных вещах. Серый Волк - питаться внутривенно и быть вежливым с незнакомыми людьми.
Добавлено через 21 минуту 7 секунд
Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади -
к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
17. Если перхоть двигается - это вши!
18. Кто ищет, тот что-то знает.
19. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
20. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
21. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
22. Ходить на работу - к деньгам.
23. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас
пугать своим лаем!
24. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
25. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит
в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
29. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит,
то это ваша жена...
30. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в
чужую квартиру.
31. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
32. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
33. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
34. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
35. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
36. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
37. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
Добавлено через 22 минуты 58 секунд
- Представляешь!! Меня сегодня обозвали унылым говном! Это меня-то!!!
- Да ладно тебе, не унывай…
Добавлено через 23 минуты 37 секунд
СЕКРЕТНЫЕ КНОПКИ РАЗНЫХ САЙТОВ
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]— кликнуть чайку
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]— дождаться блондинку, кликнуть по ромашке
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]— выбрать "Виртуальный менеджер" (внизу странички слева) — она на вопросы может отвечать! Можно попробовать пригласить на свидание… или попросить: "покажи сиськи" и "покажи попу"))))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Нажать на левый верхний балкон
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]— кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]— Кликаем три раза на рыбаке на лодке
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Газон «Авангард». — Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]— Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]— тыкать в сотрудников
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]— Жмакаем по электрику на столбе, потом набираем на клавиатуре dsfox
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]— Нажимаем на надпись в центре, потом набираем на клавиатуре dsfox
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Лайт версия жмём на O в лого, хард версия — жмем на U в лого
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] жмем на самолет
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Нажимаем shift и на логотип на сайте
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Кликните в баннере на луне 5 раз.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] три раза кликнуть по строителю в нижнем левом углу
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Заходим в раздел Заказать работу в фразе «Форма обучения:» Кликнуть на букву «о» в слове «Форма»
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] На логотипе кликнуть бобру на язык.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Потыкав в ссылочку «перевернуть мир» раз 5, мир перевернеться но по особому.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Светофоры — Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз
Добавлено через 25 минут 45 секунд
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ….
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус тра%нет, но форточку я не открою!!!
Добавлено через 26 минут 39 секунд
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!!! Позвони и скажи слово "МУСОРА!" на бесплатный номер 02 и выйграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫЙГРЫШ! передай другим!!
Добавлено через 28 минут 41 секунду
Фразы из м/ф "Тайна Третьей планеты" в современном понимании по-албански
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".
Добавлено через 38 минут 33 секунды
Из приказов о увольнении :
«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его»
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы»
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности»
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц»
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить»
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог»
«Второй год не выходит из отпуска»
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты»
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы»
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Фэйри»
«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его»
Добавлено через 42 минуты 49 секунд
А вообще все машины говно - и во почему :
1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
Добавлено через 52 минуты 39 секунд
Жаргон больных алкоголизмом
А
Аквариум — медицинский вытрезвитель;
Ампула — бутылка;
Антрацит — крепленое вино;
Аптека — аптечные настойки;
Аршин, аршинчик — стакан, стаканчик, рюмка.
Б
«Бабьи слезы» — название винно-водочного магазина;
Банка — бутылка спиртного емкостью 0,5 л.;
Баян — литр водки;
Без флага, без родины — бродяга, «бич»;
БДС — бродяга «дальнего следования»;
Блеваторий — кабинет УРТ;
Блевантин — рвота;
Бмс — бродяга «местного сообщения»;
Бодяга — политура, шеллак;
Бомж— бродяга «без определенного места жительства»;
Борис Федорович, Боря — клей БФ;
Бормотуха — дешевое вино;
Боярышня — настойка боярки;
Булькнуть — выпить;
Быть в завязи — прекратить на время употребление спиртного;
Быть на уде, под трахом, под балдой — находиться в алкогольном опьянении;
Бураночка — самогон из свеклы;
Бусать — пьянствовать;
Бусать, по-черному — пить в одиночестве, запиваться;
Бусать на халтон, на халяву — пить за чужой счет, на дармовщину;
Бухать — пьянствовать;
Бухарик — пьяница, алкоголик;
Бухой — находящийся в сильном опьянении.
В
Вакса — водка;
Ванька-встанька — пьяный;
Ваpexa — брага, чача, домашнее вино;
Варнат — выпивка в компании с женщинами легкого поведения;
Василек — денатурат;
Вечный двигатель — водка «Украинская степная»;
Вмазать, врезать, вдарить, втереть — напиться;
Водяра — водка;
Водовка — водка;
Вокруг света — название большого магазина;
Вооружен и очень опасен — водка «Стрелецкая»;
Выхаживаться — заканчивать запой постепенно;
В Ригу пойти, поехать — напиться до рвоты.
Г
Газ — водка;
Гакура — водка;
Галстук — селедка;
Гаро — самогон;
Гарь — алкогольные напитки;
Гашира — водка;
Гнилуха — дешевое вино;
Гонорь — вино;
Гопа — место торговли водкой;
Гори-гора — жидкость для мытья стекол;
Горчиловка — водка;
Грызуны — дети;
Гуси — бутылки емкостью 0,7 л.;
Гусыня — банка с вином емкостью 3 л..
Д
Дерматин — дешевое вино;
Динашка — денатурат;
Долгоиграющая— бутылка емкостью 0,7 л.;
Дори — водка;
Дупель — опьяневший до недержания мочи и кала;
Дуст — самогон;
Дух — пьяный.
Е
Елочка — пьяный;
Ерофей Павлович — шеллак.
Ж
Женить — разбавить вино водой.
З
Завязь — промежуток между запоями, ремиссия;
Засуха — отсутствие спиртного;
Закусывать трикотажем, мануфактурой, рукавом — выражение, связанное с алкогольной анорексией;
Захорошело — оценка самочувствия после опохмеления;
Заусило — потянуло на продолжение выпивки, указание на вторичное влечение;
К
Канновка, канка — водка;
Карболка — коньяк;
Квакнуть — выпить;
Кви — самогон;
Кипень — пиво;
Колокольчик — название винно-водочного магазина;
Колотун — тремор, абстиненция;
Коньяк «Три косточки», коньяк с резьбой — тройной одеколон;
Корье — пиво;
Крякнуть — умереть.
Л
Луноход — специальная машина медицинского вытрезвителя.
М
Малинка — смесь водки и вина или пива;
Медведь бурый — смесь спирта и коньяка;
Медведь белый — смесь спирта и шампанского;
Междусобойчик — выпивка в узком кругу;
Мерзавчик — бутылка емкостью 100,0 г;
Мичуринская, ерш — смесь алкогольных напитков;
Моргалики — флаконы с аптечными настойками;
Мутный глаз — название винно-водочного магазина;
Муцифаль — брага.
Н
Напиваться в мат, до упора, до сшибачки, до сблева — указание на утрату количественного контроля;
Незабудка — медицинский вытрезвитель;
Непроливашка — алкоголик с угашенным рвотным рефлексом.
О
Обрыв — резкое прекращение запоя;
Одуванчик — венерическая больница;
Огнетушитель — бутылка емкостью 0,7 л.;
Огорчиться — выпить самогону, водки;
Ожбаниться — напиться;
Остаканиться — выпить стакан спиртного.
П
Панфуры — лица, предпочитающие аптечные настойки;
Папина радость — название винно-водочного магазина;
Паровозик — флакон одеколона;
Паровозик пустить под откос — выпить флакон одеколона;
Пить до отруба — указание на утрату количественного контроля;
Пить с тренером — пить в одиночку;
Плеснуть под жабры — выпить;
Подложные — деньги, утаиваемые на выпивку;
Подмолаживать стакан — доливать стакан;
Полина Ивановна, Поленька — политура;
Полкило — 0,5 л. водки;
Портяша, Петр Петрович — портвейн;
Приест — попойка;
Пузырьки — аптечные настойки;
Пузырь — бутылка;
Пучеглазка — 70% -ный спирт;
Пушнина — бутылки из-под спиртного.
Р
Разморозиться — напиться;
Рассыпуха — дешевое вино, отпускаемое на розлив;
Распрягать — откупоривать бутылку;
Резать пузырек — откупоривать бутылку;
Рыгаловка — УРТ;
Рыгалаторий — кабинет УРТ;
Ряженка — водка.
С
Сапог — 0,5 стакана водки;
Сдавать пушнину — сдавать пустые бутылки;
Синдромчик — похмелье;
Синеглазка, синявка, синюха — жидкость для мытья стекол;
Синенький — денатурат;
Сквозняк — название винно-водочного магазина;
Спускаться на парашюте, на тормозах — заканчивать запой постепенно;
Срамота — спиртное;
Стоять на бомбе — просить на выпивку у магазина;
Сухарик — сухое вино;
Суховей — сухое вино.
Т
Терапевт — винно-водочный магазин;
Тихари — стукачи;
Торпеда — ампула с эспералем;
Тренер — бутылка; человек, за счет которого можно выпить;
Три бурачка — самогон из сахарной свеклы;
Три танкиста, тройник — тройной одеколон;
Трепаловка — тремор, похмелье;
Труба горит — физические ощущения, сопровождающие вторичное влечение;
Трясаловка — тремор.
У
Удар по печени — попойка;
У попа — название винно-водочного магазина;
Усугубить — выпить еще, «добавить»;
Усидеть — выпить.
Ф
Фанфурики — аптечные настойки;
Флакушки — аптечные настойки;
Фуфло — флакон с кордиамином;
Фуфырь — флакон одеколона.
Х
Xань — водка;
Хряпнуть — напиться;
Чебурашки — аптечные настойки.
Ч
Чернила — вино;
Человек и закон — водка «Стрелецкая»;
Чертенок — бутылка емкостью 0,25 л.;
Чертик — флакон одеколона;
Чепок — название винно-водочного магазина.
Ш
Шатун — больной, который ищет возможность опохмелиться;
Шкалики — аптечные настойки;
Шкурка — пустая бутылка;
Шланбой — продажа разбавленных спиртных напитков.
Я
Янтарь — вино;
Яшки — лица, сопровождающие цистерны с вином (они крадут и торгуют им из-под полы)
В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный. Подходит милиционер:
- Это что за безобразие? Немедленно прекратите!
- Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?
- Почему это?
- А вот прочти надпись... "отливал барон Клодт". ;D
Супруга Путина:
- Вольдемар, тут на пасху опять яйца принесли.
- Опять, от кого?
- Точно не поняла, говорят Фаберже какого-то.
Умер новый аристократ. На кладбище коллеги по КГБ вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:
- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!
Заходит новый аристократ в церковь. Навстречу идет поп: в рясе до пят, с золотым крестом, с кадилом. Новый аристократ ему:
- Слышь, братец, у тебя, по-моему барсетка загорелась.;D
На светском рауте появляется недавно инаугурированный Медведев держа в руках кота Дорофея. Один новый аристократ спрашивает у другого:
- Какая прелесть! Как Вам нравится этот кастрат?
- Который?
Медведёв 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
- Когда я был маленьким...
Первоклассник:
- А ты и сейчас маленький!
В. В. Путин заказал 2 ошейника с приемниками навигационной системы ГЛОНАСС. Один он планирует повесить на свою собаку Кони, а второй - на Медведева.
Идёт детская передача:
- Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!
Указом Путина введена новая шахматная фигура: президент. Ходит как хочет, берет что хочет.
Гигантская пробка на Кутузовском проспекте уже полчаса ждет проезда президентского кортежа. Один из водителей, не выдержав, выходит из машины и начинает материться.
К нему подходит другой водитель:
- Кончай базар. Тут только что сообщили, что президента террористы захватили. Требуют три миллиона баксов, а не то, говорят, обольют его машину бензином и сожгут. Мы тут с братвой скидываемся.
- Ну, и много набрали?
- Уже литров двадцать.;D
План Путина:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей – см. журнал «Форбс» №44.
Путин подобрал себе команду единомышленников из города, где даже мосты разводят.
Сурков жалуется Медведеву:
- У меня кошелек украли.
– К Вовану заходил?
– Заходил, не он.
На дне каждого сердца есть осадок.:P
Добавлено через 17 часов 28 минут 28 секунд
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня
вечером делаете?" -
смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!;D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Цирк, арена...
Выходит конферансье,и обьявляет номер которому нет аналогов..
Все в ожидании..
Помощники выходят к центру арены, ставят стул и уходят...
Все ждут..
И наконец появляеться мужик.. подходит, садиться на стул и начинает дрочить...
Все в шоке... И слышиться смешок из зала...
Мужик оборачиваеться...
-А...??.. КТО ЗДЕСЬ?....
Добавлено через 2 минуты 18 секунд
В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму из Сибири:
- Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.
Добавлено через 3 минуты 47 секунд
Обрусевшая цыганская семья, сын 5-классник говорит отцу:
- Папа, мы сегодня писали контрольную по математике, так я один получил пятёрку, это потому что я такой умный или потому что я цыган?
- Нормальный ты, сын.
- Папа, мы позавчера диктант писали по русскому, так я один на 5 написал, это потому что я умный или потому что цыган?
- Нормальный ты, нормальный.
- Пап, а мы с мальчиками в туалете писюнами мерелись, так у меня самый большой оказался, это потому что я такой умный или потому что я цыган?
Тут не выдерживает дед и кричит с кухни:
- Это потому что тебе уже 21год!
Добавлено через 4 минуты 43 секунды
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на ****.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы ****ово и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...
Добавлено через 5 минут 51 секунду
Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.
Добавлено через 8 минут 0 секунд
Лучше журавль в небе, чем дятел в коллективе.
Добавлено через 9 минут 14 секунд
В школе:
- ... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!..
Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби!
Вот так, молодец.
Добавлено через 10 минут 30 секунд
Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.
Добавлено через 14 минут 24 секунды
Сын говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами.
- Это тапками что ли?
Недалекое будущее:(...во все мире только китайцы...
Встречаются два китайца
-Здравствуй,Аб-Ра-Мо,как дела...
-Здравствуй Мо-Йш-Ам,нормально...одно хреново у нас...щуриться приходится
Petrovich79
26.01.2011, 15:47
Приходит еврейский мальчик домой и приносит котёнка.
- Мама, можно я оставлю его у нас жить?
- Конечно, сынок, оставляй.
- А можно я назову его Изей?
- Нет, сынок, Изя - человеческое имя, назови его лучше Васькой.
Протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, обнародованный газетой "Тульские известия":
"Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.
Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы "ТТ", выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.
После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр.Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана.
Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.
Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию
Поезд...СВ...зашел второй пассажир(первый китаец)...поздоровались...второй говорит
-Брхат,ты евхей?
-Нет,я китаец
-Да не бойся...я сам евхей...скажи,ты евхей?
-Китаец я,китаец
И этот разговор продолжается два часа...
-Скажи ко брхат,тыж евхей?
Китайцу надоел этот разговор...
-Да,я еврей...
-Твою мать 8-()...как ты на китайца похож...
Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?
- Ниасилил, патамушта стихи.
Добавлено через 1 минуту 46 секунд
Идет заседание, Сталин расскаывает об успехах, тут кто - то чихает. Сталин:
- Товарищи, кто чихнул?
Тишина.
Сталин:
- Товарищ Берия, расстреляйте первый ряд.
Расстреляли.
- Товарищи, кто чихнул?
Тишина.
- Товарищ Берия, расстреляйте второй ряд.
Так доходит до 6-ого ряда, где сидит этот мужик, он поднимается:
- Товарищ Сталин, это я чихнул.
- Будьте здоровы, товарищ. А теперь продолжим наше заседание.
Добавлено через 2 минуты 43 секунды
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь -
коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь -
мудаком станешь." Удивился Илья, сколько по
сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит
избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в
баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал: бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на
сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица
стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я, я мудак
Добавлено через 4 минуты 2 секунды
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...
Добавлено через 5 минут 6 секунд
..
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А?
- В жопе нога! Встань, когда с инженером разговариваешь!
Добавлено через 17 минут 17 секунд
...
-Мой друг сломал сервер за 5 минут
-Он хакер?
-Нет он мудак...
...
Дедушка с Бабушкой любили играть в прятки, утром Бабушка прятала самогон, если Дедушка его находил, вечером пряталась Бабушка....
Печкин:
- Это я почему раньше такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самоката нет - я вас просто убивать буду.
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!..
...................
Глаза:- Видим пивную точку.
Мозг:- Hоги, повоpачиваем.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Рот:- Мне паpочку, пожалуйста.
Глаза:- Пиво мутное, гадость.
Мозг:- Hичего, желудок pазбеpется.
Пpямая кишка:- Ага, pазбиpаться опять чеpез меня будете.
Мозг:- Тебе не пpивыкать.
Желудок:- Ой, хоpошо-то как.
Рот:- Еще паpочку.
Руки:- Тухни, денег нет.
Мозг:- А мне по кайфу.
Мочевой пузыpь:- Вот так всегда, веpхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок:- Петь охота.
Рот:- Я т-те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузыpь:- Ой, не могу.
Мозг:- Эй, ноги, помогите пузыpю. Пpавая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, pаз, два...
Hоги:- Блин, шнуpок pазвязался.
Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибуляpный аппаpат:- Отключаюсь.
Желудок:- Щас спою.
Мозг:- Туловище, отставить.
Вестибуляpный аппаpат:- Включаюсь.
Желудок:- Все pавно спою.
Мочевой пузыpь:- Или сейчас, или никогда.
Мозг:- Вас понял. Hоги, впеpед за угол.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Мозг:- Я же сказал, за угол.
Вестибуляpный аппаpат:- блялялляяббллыыыблублалалбл
Глаза:- К какому углу?
Мозг:- К ближайшему.
Пpавый глаз:- К пpавому.
Левый глаз:- К левому.
Hоги:- А мы на шнуpок наступили.
Шишка на лбу:- Здоpово мужики.
Мочевой пузыpь:- Быстpей, быстpей.
Hоги:- Раз, два, pаз, два-
Мочевой пузыpь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!
Рот:- Еще паpочку.
Шишка на лбу:- Пpавильно, я себе бpатика хочу.
Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.
Шищка:- Я гиматома, это ты синяк.
Почки:- Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз:- Ой, какая девушка идет.
Левый:- Где???
Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка.
Глаза:- Впеpеди столб.
Голова:- Бум !!!
Глаза:- Ой, какие звездочки.
Мозг:- Сам вижу, беpу упpавление на себя.
Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали !!!
Рот:- Земля в иллюминатоpе
.....
Добавлено через 19 минут 42 секунды
Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"
.....
Пришел мужик в цирк устраиваться на работу. Его директор, спрашивает: - Что ты умеешь делать?
- Да вот думаю чему нибудь научиться. Тогда директор говорит ему:
- Я сейчас занят, иди пока дров наколи, а потом мы с тобой поговорим.
Мужик вышел во двор и занялся работой. Через некоторое время директор цирка выглянул в окно и потерял дар речи, новый работник без подкидных досок, без всяких приспособлений крутил двойные и тройные сальто. Директор вышел во двор и спрашивает у мужика, который без остановки выполняет прыжки:
- Что-же ты не сказал, что у тебя такой талант?
- А я и сам не знал, пока яйца не отрубил!!!
....
Добавлено через 37 минут 18 секунд
Поезд, ночь...
На станции заходит инвалид и начинает устраиваться на ночь. Отстёгивает ногу - ставит в угол, снимает протез руки. Глаз аккуратно вынимает - и в стакан. Тут с верхней полки раздаётся голос с явным кавказским акцентом:
- Слющай, конструктор, когда *** отстегнёшь - дай поиграться!
...
В пункт приема стелотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Нет, сэр.
...
Национальные алкоособенности.
1. Особенности Национальной ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.
6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности Национального СЕКСА.
Если нет водки.
9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.
Напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.
- Водка бар?
- Биг бар!
11. Особенности Национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино - это вино.
16. Особенности Национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности Национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности Национальной ЛОГИКИ.
Никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - False.
- Нет (Не будет) - False.
- Да нет (Никто не будет) - False.
- Нет да (А вот и будем) - True.
19. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности Национальных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив
из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! - What can I do?
Дую пиво every day! - Do you Пиво every day?
Уодки уыпьем?
22. Особенности Национального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка - Формула 1.
23. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.
24. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.
26. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.
28. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.
Пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.
Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ.
Напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.
33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.
На халяву пьют даже трезвенники и язвенники
Добавлено через 44 минуты 26 секунд
.
Дневник кота
10:22pm: Нассал под кресло. Еееееcccc!
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!1
1:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то ****ью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройнах! Откройнах балконнах! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешилсамолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен
160th September 2003
11:22am: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:31am: Нассал под кресло. Еееееееее!
10th October 2003
9:27am: Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне
"У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне
снова "У тебя есть еще". *****. Я тут же побежал ссать мимо лотка.
Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
затопил, а вторая была в процессе. Я, попытался слинять. В общем-то вполне
успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно.
Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты работу.
11th October 2003
Нассал под кресло.Хорошо, ага.
1:25pm: Был неотразим.
С утра будил 11:30am:
Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже
ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - непонятно.
12th October 2003
9:06am: Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил
лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
9:20am: У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было,
ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос"
работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то
коврик будут стирать и потом сушить с неделю.
Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит,
чем красоту. И перестали его класть в сортир.
Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в
ванной!
Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в
соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.
9:46am: Сидел под ванной.
Выждал, пока Эти ушли.
11:29am: Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
14th October 2003
11:24am: С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -
напугать только. Повелась, повелась.
6:53pm: За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю
лапу. Реакции ноль.
Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот
как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу.
Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
15th October 2003
12:43pm: Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А
то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не
хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в
пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день -
и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в
заначке.
Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою -
все равно на сегодня толку от него больше никакого.
13:00pm: С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
16:17pm: Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье.
Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.
23:05am: Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки
потрескались. Но жрать дала.
23:25pm: Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
16th October 2003
10:40am: Нассал под кресло. Хорошо!
16:42pm: Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так
пока лапой не зацепил - ни ****а не получалось. Нет бы взять приличные
миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
17:05pm: Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу
тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут
подвоха.
17:18pm: Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал
лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак,
опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник.
Эти орали еще дня три. Был очень горд.
17th October 2003
16:03pm: Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но
пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей
толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь
поделился.
С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не
накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру..
16:23pm: В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего,
покатит.
Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под
кресло". Схемы там, графики.
17:28pm: Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и
сфотографировал
19:08pm: С утра полчаса изображал из себя примерного кота -тихо лежал на
стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого.
Устал как собака. Пойду пожру.
22:59pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10th October 2003
11:28am: Нассал под кресло. Хорошо!
17:02pm: Почаще надо изгваздывать пол в кухне.
Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет.
Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой - у нее на
тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: "Ой, котик,
как ты меня любишь". Дура. Я не тебя люблю, а хлорку.
Добавлено через 1 час 1 минуту 17 секунд
Рассказ "Как я обосралсо в центре города"
(стянуто из просторов Сети. Орфография и пунктуация сохранены)
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей комфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. **** тупаоткрывается и гамно лезет. Причем **** открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, на*** моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, ****ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц ****ыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13. - пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И мля писец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго. - а сам штаны приспускаю
- А что это за запах? - перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо писец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня. - заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Мля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гомне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет ана, - прошу вас не убивайте. - и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гомне, **** в гомне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха епанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный писец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, писец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь ***** в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме **** и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого куя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло куем, эта да тут можна испугатсо, епать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я себе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее..."
Едет Илья муромец
Илья Муромца захомутали и КПЗ(законопослушный)...
Вор...-ты хто?
-Илья...
-Раз Илья,петухом будешь...на парашу :D
Сел Илья Муромец на парашу и одежду мятую поправляет...дверь открывается и заходит старый петух
-Ты хто и почему на моем месте сидишь?
-Новый петух
-А что ты делаешь?
-Да вот перышки поправлю и начну е** всю эту курятню...
Дело было значит на Севере нашей родины.Лесоповал.Зима. Бригада лесорубов закончила вырубку участка и должна была перебраться на другую делянку. Дом-времянка на полозьях,приехал вездеход ,цепляют значит домик и так сказать готовятся к отъезду, ну а всвязи с этим мужики решили "раслабиться",соответственно с водочкой.Водила видя такой расклад
решил на всякий случай закрыть двери домика,чтобы по пьяни работяги по дороге не повыходили, вставил в проушину на двери болт,накрутил гайку. Ну значит трогаемся,а ни в какую. Водиле только с третьей попытки удалось тронуться с места,а надо сказать ехать километров восемь. Рулит и назад поглядывает,а у домика с торца в сторону вездехода было небольшое окошко,
ну смотрит морда чья-то в окне злая,орёт и руками машет.Ну думает мужикам не терпится до места добраться и давай потихоньку скорости прибавлять.В конце концов через минут энцать приехали. Водила пошёл мужиков выпускать,не успел двери открыть как на него вся бригада навалилась
и давай по сугробам катать.Катали долго.А успокоившись объяснили этому му...ле, что когда он трогался,у домика оторвался пол.В общем,все восемь км. вся бригада бежала по снегу.
Добавлено через 10 минут 2 секунды
Охота
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 28 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия....
а теперь людия
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее...
они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из гаубицы , заряженой 28 кг дроби...
Добавлено через 17 минут 47 секунд
ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (2001-2006 гг.)
Билет № 1
1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.
2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.
Билет № 2
1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Ал*****ьцера в ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.
Билет № 3
1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в «Юкосе» 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.
Билет № 4
1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.
2. Роль группы «Тату» в реализации национального проекта «Нас не догонят!»
Билет № 5
1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге «Как нам оштукатурить Россию».
Билет № 6
1. Историческая победа «коней» в кубке УЕФА. Неспособность «мяса» и «паровоза» повторить беспримерный подвиг «коней».
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!
Билет № 7
1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.
Билет № 8
1. «Тайд» как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.
2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России. «Народобойцы».
Билет № 9
1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.
Билет № 10
1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в «Доме-2» на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.
Добавлено через 1 час 7 минут 40 секунд
Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка по трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Тополанек отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой
экстаз... Рассказали всем про синий презеленый красный газ! Кто на
кранике сидел, кто на лыжах песни пел... Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал... Дело было вечером, тырить больше нечего...
Дело было вечером,
Делать было нечего.
Петя пел, Борис молчал,
А Сергей ногой качал,
Мила в зеркальце глядела,
Таня просто так сидела,
Николай ловил осу,
Юра ковырял в носу.
И сказал ребятам Петя:
«Мы пока что с вами дети,
но когда пройдут года –
кем же станем мы тогда?»
И сказал ребятам Вася:
«Я уже в четвертом классе
И, конечно, буду скоро
Крупным кинорежиссером.
Буду ездить за границу:
В Канны, в Рим, в Париж и в Ниццу.
Фестивали посещать,
Мэров-пэров навещать.
Со всего большого мира
Соберу я сувениры.
Буду я везде и всюду,
А в Москве – проездом буду.
Плавать мне во всех морях,
Заседать во всех журях».
И сказал ребятам Саша:
«Буду я – как дядя Паша.
Эту школу брошу вскоре,
Перееду к синю-морю.
Я хозяйничать люблю:
Двухэтажный дом куплю,
Обнесу его забором,
Заведу собачек свору.
Летом – каждую кровать
Буду дачникам сдавать
Вплоть до зимнего момента.
А зимой – пускать студентов.
Буду я, как говорится,
Квартирантами кормиться.
Буду жить да припевать,
Да винишко попивать».
В разговор вступил Сережа:
«Я работу выбрал тоже,
Я уже решил, ребята:
Буду я «начальник блата».
Папа с мамой говорят:
«Нынче все решает блат».
Буду утречком вставать,
Все по блатам доставать,
Всех устраивать по блату,
Всех проталкивать куда-то,
Заведу знакомых всюду.
Взятки брать, конечно, буду.
Буду брать, пока дают,
А не брать – так засмеют.
В жизни главное, ребята:
Жить не только на зарплату».
И сказал ребятам Коля:
«Буду я, как дядя Толя,
И, соседям на беду,
В алкоголики пойду.
Это нынче очень модно
И почти что всенародно.
Алкоголикам давно
Все у нас разрешено:
Можно драться и ругаться,
И на улицах валяться,
На милицию плевать,
Людям жизни не давать.
И общественность у нас
Помогает в трудный час:
Алкоголиков под ручки
И на эти… на поручки».
И сказала тут Людмила:
«Я уже давно решила
Стать писательской женой,
И не спорьте вы со мной.
Мне с пеленок стало ясно:
Это выгодно ужасно.
За писателя пойду,
Домработниц заведу,
Буду модно одеваться,
Перед всеми задаваться,
Из себя воображать,
На машине разъезжать,
И по творческим домам
Буду ездить я сама.
Отдыхать зимой и летом
Буду с самым высшим светом.
И сказал ребятам Юра:
«Я пойду в номенклатуру:
Буду всюду я ходить,
Буду всем руководить.
Главная моя забота –
Научить других работать.
Всем давно пора понять:
Надо перевыполнять
Ночью, днем, в жару и в холод,
Города, деревни, села.
Догонять, перегонять,
Честь мундира не ронять,
Чтобы до седьмого пота,
Чтоб работать и работать,
И давать, давать, давать,
Чтобы отрапортовать».
А в углу сидел Ванюша.
Он молчал и только слушал,
А потом сказал:
«Друзья,
Вот о чем подумал я:
Всем бездельничать охота,
Но работать должен кто-то?
Должен кто-то в семь вставать,
Всех кормить и одевать,
Шить рубашки и штанишки,
Суп варить, печатать книжки,
В детский садик нас возить,
Строить, рыть, пахать, косить?
Кто-то должен – это ясно,
Значит, только подрасту –
Стану я рабочим классом
Иль в колхозники пойду».
Все к Ивану подбежали,
Обнимали, руки жали
И сказали наконец:
«Ты, Ванюша, молодец!
Ты умнее нас без спора.
Ты давай – ворочай горы,
Создавай, твори и строй,
Добывай и землю рой.
Ну, а мы, как говорится,
Будем все тобой гордиться».
Дело было вечером,
Делать было нечего…
-Доров,началнык...работ ест?
-Есть...
-Какай работ ест?
-Слесарь,сварщик,бетонщик...
-Нее...эт женщина работ
-А какую Вам работу надо?
-Ил сторож,ил дерехтор...варовать надо...
Камрад скинул прикольный ролик. Вот только не знаю где разместить - здесь или в ленкомнате :D:D:-X
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Военком...
-Поздравляю призывник,вы идете в армию
-Пасибо...аутомат ты даш или мне свой пренесты
-А вот недавно один из руководителей православной церкви сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на прелюбодеяние!
-А пусть он сменит свой золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на вороство!
МК
Uncle-Lev
05.02.2011, 19:00
Приколная песенка с танцами
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Добавлено через 17 минут 34 секунды
Мультлужков
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!
Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, отключении интернета во всей стране. Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
В связи с переименованием милиции в полицию правильно говорить не 'обезьянник', а 'thе mоnkеу`s rооm'.
Uncle-Lev
05.02.2011, 19:22
Батько Лукашенко
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
ХРОНИКА
В окрестностях города Козельска археологи обнаружили глиняную табличку с загадочными письменами. После того, как удалось расшифровать надпись: "Пива нет", раскопки были прекращены.
НОВОСТИ ИСКУССТВА
После посещения выставки "Сокровища гробницы Тутанхамона" инженер А.Шиша заявил сослуживцам :
- В гробу я видел вашего Тутанхамона.
НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ
В Брянске состоялся очередной слет ветеранов партизанского движения. Праздник закончился концертом с песнями и плясками, а также традиционным взрывом железнодорожного моста.
Solomon88
08.02.2011, 00:07
"Подвиг" офицера.
03.02.11
Мало кто знает, но Третья Мировая была выиграна Советским Союзом ещё в 1986 году. Причем её в одиночку выиграл старший лейтенант ракетных войск стратегического назначения Роман Обухов.
Вот как это произошло.
Эта секретная часть РВСН располагалась в одной из республик средней Азии, чтобы прикрывать СССР от теоретического ядерного удара со стороны
Ирана, где позиции США были очень сильны. В части помимо жутко засекреченного и жестко охраняемого пульта запуска стратегических ракет был ещё и полный дубликат этого пульта на поверхности. Использовался он для учебных тревог, обучения новобранцев и введения в заблуждение вероятного противника. Естественно, что наземный пульт к системе наведения подключен не был, а крутилась на нем одна единственная учебная программа, имитирующая пуск ядерных боеголовок.
Главный враг солдата в такой глуши – это скука. И если рядовых можно отвлечь антиобщественно–бесполезным трудом, то средний и старший командный состав туманит себе башку чем может. В частности особой популярностью пользовался некий секретный отвар, изготавливавшийся из сгущенки, повсеместно растущей конопли–дички, ключевой воды и мастерства. Это зелье замечательно «бодрило дух и укрепляло тело» ©.
Так вот, перед заступлением в наряд старший лейтенант РВСН Роман Обухов принял коктейль «земля–воздух», получил табельное оружие, проинструктировал наряд и пошел искать место потеплее и поуютнее, чтобы предаться заслуженному отдыху. И показалась ему учебная пультовая местом, как нельзя более подходящим для этого. Короче случилось так, что задремал наш старлей на стуле, закинув ноги на пульт. Во сне Обухов неловко дернулся, свалился со стула, очумело открыл глаза и…
Смотрит старлей, что лежит он в полной темноте возле пульта запуска стратегических ракет, никого вокруг нету, башка болит, на поясе оружие. И НИЧЕГО НЕ ПОМНИТ!!!
Обухов слабым голосом зовет кого–нибудь, но темная южная ночь отвечает таинственным молчанием. Старлей начинает мыслить логично. Раз оружие на поясе, значит была боевая тревога. Раз он у пульта, значит добрался до своего места, согласно боевому расписанию. Раз никого больше нет, значит они не успели до того, как автоматика заблокировала шахту бункера. А раз автоматика заблокировала шахту, ЗНАЧИТ БЫЛ ЯДЕРНЫЙ УДАР!!! Этимо бъясняется и головная боль и беспамятство. Гамма — облучение – это вам не ослиц в соседнем кишлаке...
И понимает вдруг старший лейтенант РВСН Роман Обухов, что он последний и единственный рубеж обороны на всей южной границе СССР. Преисполнившись чувства ответственности и проникнувшись нешуточным боевым духом, решил Обухов держаться до последнего. Подключает пульт. Естественно запускается учебная программа. Старлей смотрит – йоптваюмать!!! По зеленому экрану ползут метки вражьих ракетин. Он резво вводит координаты,давит разные кнопки и дергает рубильники и сбивает одну ракету за другой, вопя при каждом попадании: «Что бл*ди?! Н*ебнулись?!!! Х*й вы у меня прорветсь! Ура!!! За Родину!!! Отстоим Москву!!!!» и прочую героическую херню. Чем в конце концов и привлек внимание проходившего мимо патруля.
Вполне обоснованно обеспокоившись самочувствием старшего, солдатики решили узнать причину такого оживления в пультовой. И постучали в дверь.
Хорошо, что не вошли.
Старлей оргазмировал в апогее баталии. Ему уже слышались песни валькирий и виделся одобрительный взгляд бога всех битв. И тут раздался стук.
Разгоряченный сражением Обухов моментально всё понял: американские зеленые береты! Вражеские генералы поняли, что СССР им не захватить до тех
пор, пока на страже рубежей стоит старший лейтенант РВСН Роман Обухов и они выслали мясников–спецназовцев, чтобы его устранить.
Мгновенно приняв решение, старлей выхватил табельный ПМ и начал палить в дверь. Тут уж конечно поднялась вся часть.
Дежурный наряд безуспешно пытался воззвать к голосу разума старшего лейтенанта, но тот демонически хохотал и продолжал стрелять на голос.
Солдатикам оставалось только считать выстрелы и ждать, когда у защитника Отечества закончатся патроны. Когда вторая и последняя обойма стала подходить к концу, Обухов решил было покончить с собой, чтобы не даться супостату живьем. Но к счастью вспомнил о сверхсекретном оборудовании,которое по инструкции необходимо было уничтожить. Пульнув последним патроном во врагов, он схватил стул и начал крушить пульт. Солдаты пошли на штурм.
В ходе обезвреживания старлей умудрился сломать кому–то челюсть и несильно покалечить ещё двух военнослужащих.
Вы думаете на этом всё закончилось… Хрен. Совершенно невозможно предугадать логику, которой руководствуется командование при принятии решений.
Пока старлей томился на гауптвахте в ожидании своей участи, вышестоящие чины просмотрели распечатку учебного пульта. Выяснилось, что Обухов не пропустил ни одной ракеты противника. А также принимая во внимание героизм и сознательность, проявленный при выполнении боевой задачи решили: за наркоманский дебош и уничтожение ценной техники понизить старлея в звании. А за отличную выучку, стрельбу и гипотетическое спасение Отчизны – присвоить внеочередное воинское звание.
Так что можно сказать, что старший лейтенант Роман Обухов отделался лёгким испугом и несколькими отметками в личном деле…
Вот, решил к сезону маленько вес сбросить! :D
А самое лучшее средство для похудения, как известно - весы!
Купил весы, читаю инструкцию.....:D:D:D
читаю инструкцию.....:D:D:D
:D(добавлю к инструкции)... к врачу категорически не обращатся...в жопе личная ГЕС будет :D:D:D
Добавлено через 3 часа 16 минут 44 секунды
-Господин, гусар...Вы любили когда нибудь?
-Да,Мдмазель...часто
-Нет,я говорю о чистой любви
-Увы,больше на земле,в подворотнях
-НЕТ,Я ГОВОРЮ О ВЫСОКОЙ ЛЮБВИ
Эт как,раком?
LLAS, Вы что сегодня пили?:D....;)...я тоже хочу!:)
Вы что сегодня пили?:D....;)...я тоже хочу!:)
Увы :( был трезвый...как представил батарейку в жопе,с горя запил :D:D:D
Вот что лежит теперь на полках в детских магазинах причем выбор приличный 5-6 моделей уже видела.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Веселенькое видео. (забиваю ссылку впервой, не знаю как получится)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:D очень даже ничего получилось :)
пробую еще не выходит
Добавлено через 14 минут 45 секунд
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Про полицию , гаишников и что из этого может получиться.
А так вообще мысль здравая, назвать всё настоящими именами;D
serega68
15.02.2011, 23:44
Класная пилюля от депресняка.:D Реальный реаниматор. Ща брату тему сброшу.
А так вообще мысль здравая...
Да давно они это знали,что названия изменят...номера то,голубыми сделали :D
Советские плакаты, подогнанные под копательскую тематику, очень развлекают:). Может кто возьмется создать тему и собрать их из сети? Многие были бы признательны и пополнить тему всегда можно. Сегодня впервые этот увидел. В преддверии 8 марта весьма уместен. :D
Кайфуций
25.02.2011, 20:46
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
я плакал))) куплю синюю дверку и кнопку к ней)))
Круто, жёсткое шоу, не то что жестокие игры. Спасибо.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Похожи блин...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Копатель - Закапыватель.
Jaguar01
02.03.2011, 15:51
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
я плакал))) куплю синюю дверку и кнопку к ней)))
Как они себе ничего не сломали еще? :D
Сказка про чердачный поиск. Технология поиска без металлоискателя.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Труд из обезьяны смастерил человека.
Человека труд превращает в лошадь.
Капля никотина эту лошадь убивает.
Освободить курящих от работы что ли?
Извинения гусара,княгине N...
Мадам,пардон.с,[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) вспорол.с...одичали мадам.с..коз е...с :)
Добавлено через 1 час 40 минут 54 секунды
Много писать,мочи нет...
Четыре комнаты...в первой,выпивка...во второй,еда...в третьей,негритянка...в четвертой,медведь...задание...выпить...покушать... трахуть и пожать лапу медведю...ганс,француз и русский..ганс одну комнату прошел и вырубился...француз,две и хана...русский,в первой от пуза выпил,во второй занюхал,из третьей выходит и говорит...так где ж эта негритянка,которой я должен пожать лапу...:)
Позитив. Сезон скоро! Улыбнитесь...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Поспорили как то раз русский, немец и американец, что смогут накормить кошку горчицей. Немец связал бедную мурлыку и влил горчицу ей в рот. Нет, протестует русский, – это насилие! Следующим был американец. Он обмазал горчицей кусок мяса, и кошка с удовольствием его съела. Нет, протестует русский, – это подкуп!
Настала очередь русского. Он намазал кошке горчицей под хвостом, и она с диким мявом начала вылизывать там. Учитесь, – говорит русский. – Все съела, добровольно и с песнями!
Муж приходит домой и начинает избивать жену...перед тем как потерять сознание,она произносит...
-Прости меня...но за что?
-Если б я знал за что...я б тебя убил бы...:D
amiga2005
06.03.2011, 15:22
Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
- А это что за салат?
- Французский!
- И как называется?
- "Нуневыбрасыватьже"!
Девушка - подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю. :D
Не веселая песня посвященная комбайнерам.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вот,встретилась в одной книжке фраза :
" Если ты нашол подкову на счастье, значит кто-то недавно отбросил копыта..." :D
Jaguar01
10.03.2011, 00:34
Мужик и 4 лопаты )))))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вы никогда не задумывались,почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские-руку по локоть8-():D:D:D
Сейчас принесли медаль...Хозяин говорит,из чистого золота,продает за лимон(забыл спросить,деревянными,зеленными или голубыми...все на полном серьезе :( ) кому надо,в личку :)
,продает за лимон
Желтенький, кисленький такой его устроит?:D
Jaguar01
11.03.2011, 12:11
По совету Саши выкладываю мульт про новый прибор [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
По совету Саши выкладываю мульт про новый прибор [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
прикольный мульт, барана на аватар взял:)Точно как я,и похож и хабар такой же:D
Да мультик веселый, Jaguar01 спасибо, что выставил:)
Jaguar01
12.03.2011, 17:07
- Девушка, а Вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- Что Вы, конечно же нет!!
- Тогда меня Вася зовут!:D
(К вопросу о знакомствах:))
Вчера перед гаражем снег чистил - поднял рупь ходячки!!!!!!!!!!! :D
Добавлено через 2 часа 14 минут 51 секунду
– Знаешь, когда Абрамчику исполнилось тринадцать лет, устроили праздник бар-митцва, а потом мамеле и говорит: «Ну, Абрамчик, теперь ты уже взрослый, на тебе рубль и сходи к проститутке». Тогда Абрамчик идет к своей младшей сестре Сарочке и говорит: «Слушай, Сарочка, зачем я буду давать рубль проститутке. Может, хочешь ты заработать?» А Сарочка и говорит: «Что? Рубль? Да мне папеле за это же самое пять рублей платит»
Добавлено через 2 часа 38 минут 27 секунд
.
- Так, ну чё начнём? – президент Буш приземлился в кресло и оглядел всех присутствующих – что у нас первым пунктом сегодня?
- Как в***ть Россию? – хрипло отозвался вице-президент Чейни.
- Тэкс, интересно – Буш склонился над разложенными перед ним бумагами. -«Проект Кандолиззы…» - тут он поморщился, всегда когда он слышал это имя, ему представлялось как госсекретарь лижет гандоны, ползая на карачках – «…Райс по полному уничтожению России». Госпожа госсекретарь вот там – Буш указал пальцем на шкаф, неуклюже присобаченный к овальной стенке кабинета – скопилось до*** проектов: «по уничтожению Афганистана», «…Ирака», «…Сербии», «…Кубы» и прочей е**ты. На прошлом совещании мы зарубили ваши искромётные проекты по уничтожению Северной Кореи, Ирана и почему-то Румынии.
- Румынии? я не делала проект по Румынии!
- Румынию давно надо снести к ***м, гыгыгыг!!! – крикнул кто-то неопознанный
- Ну не в том суть. – оборвал президент - Зарубили по причине того, что все прошлые проекты, ведь, откровенно говоря, пошли по ****е. А теперь вот новый, да ещё такой неоднозначный. Как это объяснить? Вы хотите зашторить Совету глаза, своей, якобы, активностью?
- Видите ли, мистер президент, этот проект решает все проблемы связанные с прошлыми проектами. Проанализировав…- президент услышав это слово, да ещё и из ЕЁ уст, скривил такое лицо будто отсосал еноту - …все провалы прошлых проектов, мы пришли к выводу, что их корень лежит в России…
- Мда, **ля, там такой корень что просто песдетс, в рот тебе не влезет, гыг – снова отозвался неопознанный голос. Райс побегала глазами по присутствующим, но не идентифицировав под***щика снова повернулась к президенту.
- Следовательно, уничтожив Россию, мы сможем быстро и бескровно закончить все дела и захватить мировое господство.
- Интересно вывернулась. – Буш почесал за ухом – Ну как вы предлагаете уничтожить страну, чей ядерный потенциал, х*** знает какой и х*** знает где?
- А вот это меня уже не е***, мистер президент. Я обрисовала задачу, а как? чего? – это к ним – и предательски указала на директоров ЦРУ, ФБР и министра обороны Рамсфелда, которые отвлечённо резались в дурака.
- Резонно – Буш перевёл взгляд на «силовиков» - вот господа, поступило предложение ****ошить Россию. Какие будут мысли?
Рамсфельд вскочил и вытянувшись крикнул:
- Есть!!! – манерно выкинув руку отдал честь - Славные американские вооружённые силы готовы испепелить врага! – грозно оглядывая присутствующих, произнёс министр. – Только надо бы на разведку сходить. А то миллиарды тратим на вооружение, разведку, а не знаем ни***. Говорят у них там бомба есть, которая летит, а потом меняет траекторию и х** её поймаешь.
- ****ёж – уверенно сказал директор ЦРУ – такой муйни даже у нас нет…
- Так ладно, хватит ****еть – не выдержал президент – чё будет, если мы влупим по ним ядерными боеголовками? По всей территории?
- Если по всей территории, то ****ец будет всем. Всем. И нам включительно. – пискляво сказал министр экологии – Территория сильно большая. Если всю её бомбить, то от такого количества взрывов наступит ядерная зима на всём северном полушарии.
- Ну и х**бы с ним, с полушарием – сказал президент.
- Проблема в том, мистер президент, что мы тоже находимся в северном полушарии.
Наступила тишина. Это уточнение для всех стало, беспесды, неожиданным.
- Мда, значит бомбить лучше не надо. – вымолвил Буш – А если пойдем на них походом. Сначала налетим самолетами. Наши истребители лучшие в мире! И мы быстро…
- Бабушка надвое сказала – грустно произнёс зам. министра военной промышленности по авиации.
- Это вы про что, заместитель защека…, то есть министра?
- Про истребители. Наши Ф-16 по сравнению, с ихними Су и МиГами, просто язык не поворачивается - полное *****, мистер президент. Пятьдесят два учебных боя и только одна наша победа.
- Ну где одна там и больше. Нужно извлечь тактические выводы из этой победы, построить методику обучения и в бой! – не унимался президент.
- Этот успех пришёл к нам на учениях в Неваде. По легенде, мы отрабатывали нападение на отставший от группы Су-32, полком Ф-16. Приглашённый русский лётчик был пьян, накуренный марихуаной и летел с проституткой, которая делала ему минет, а он вёл бой. Сбив 90% полка, он, предположительно, во время оргазма, свалил самолёт в штопор и катапультировался со словами: «Х** тебе, а не парашют, прошмандоффка пендосская». Так мы победили. Поэтому предлагаю перед нападением напоить всех лётчиков РФ и выдать им по проститутке, для этой цели предлагаю задействовать Голливуд. Для стажировки лично прошу выделить нашим пилотам Дженифер Лопес, сэр.
Все, даже госсекретарь Райс и неопознанный голос, задумались, и по лицам побежала пахабная ухмылочка – все на секунду стали русскими лётчиками.
- Мда, не***во было бы… – отвлечённо сказал президент – Однако это говорит о том, что самолётам нашим в походе на Россию делать не***. Чтож - в***м танками!!! Уж наши «Шерманы» куда как помощнее… или? – он осторожно посмотрел на выпучившего глаза зам. министра военной промышленности по танкостроению, тот густо покраснел и отрицательно замотал головой:
- Танками стопудово не надо, сэр – прошептал он.
- А чего так?
- Наши «Шерманы» по сравнению с Т-90 и «Черным орлом» - консервы. Е***ся всей промышленностью, что бы сделать адекватный танк, но ни*** не получается.
- Так скопируйте у них, делов то **ля!
- Мы скопировали, но наши танкисты, ни***, не хотят на нём ездить – там ни*** не помещается, климат-контроля нету, холодильник не помещается, да хули даже телек с DVD-проигрывателем, не втыкается. Чуваки из West Coast Customs, только руками развели. Одно вооружение и ****ец, не***й прокачивать. Это что танк, что ли?
- Ладно, х**с вами пидорами. Обойдемся без вас. Поплывем на авианосцах и крейсерах. Они то у нас лучше? – президент настороженно посмотрел на зама по промышленности морского флота. Тот бодро вскочил и чётко отрапортовал:
- Так точно, сэр, Американский Морской Флот лучший в мире.
- Вот, как надо, ****юки! – президент презрительно оглядел предыдущих ораторов.
- Только толку всё равно ни*** нет, сэр – также бодро продолжил зам. по ВМФ.
- Это как, *****?!!!
- Вот, сэр – зам развернул штору на стене за которой была настенная карта мира с множественными белыми пятнами президентских, амбициозных маструбаций – вот здесь, сэр, Россия, сэр. Она большая, сэр, и атака с моря может уничтожить только прибрежные районы, которые составляют лишь небольшую часть страны, сэр. Дальше пешком, сэр.
- Что ж пешком так пешком, напустим на них морскую пехоту, котиков, отряд дельта и зелёных беретов – и ****а им всем!!! – потирая руки, сказал президент. – У них же нет столько элитных войск.
- У нас есть ВДВ и штрафбат – произнёс неопознанный голос. – Хорош ****еть, отбой. Вася туши свет в шестой палате.
Добавлено через 3 часа 16 минут 58 секунд
.
Дневник ослика Феди
1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.
2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!
7 апреля
Ничего не помню. Очень болит жопа…
9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.
10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!
11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.
12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит жопа…
13 апреля
Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.
14 апреля
Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.
16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего “Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим “Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?”, - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит жопа…
17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…
18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер” и “содомия”. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.
19 апреля
Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.
20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей.
23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и “Чунга-чанга”, а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”.
25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.
28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку “Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? “Нашел!”, - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.
29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!
30 апреля
Очень болит жопа…
Винни Пух и Жмурки.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Родила царица в ночь...Коле сына, Толе дочь...:D
"Ставка больше, чем жизнь"...последняя серия-содержание...
"Капитан Клосс,врывается в бункер гитлера и кричит ему"хенде хох"...гитлер посмотрел на него,снимает штаны,становится раком и говорит ему...всю мою армию трахнул,трахни и меня,только успокойся...:D
"Мать пишет сыну в места не столь отдаленные:
- Сынок, туго без тебя. Огород некому вскапать.
- Небоись мам, я там все покраденное закопал, ненадо копать, приеду, заживем.
Прошел месяц:
- Слышь, сын, тут милиция приезжала, весь огород перелопатили, ироды.
- Ну мать, чем смог тем помог."
Сидит мужик в пробке, и курит одну за одной от тягостного ощущения провести часть жизни в автомобильной пробке.
Вдруг стук в окно, поворачивается, видит милую девушку с листочком.
Опускает стекло…
Девушка:
- Мы тут проводим социологический опрос по поводу отношения народа к нашему многоуважаемому правительству. Вы не могли бы ответить на ряд вопросов?
Мужик:
- Валяй.
Девушка:
- Представьте себе ситуацию, что террористы украли нашего премьера и просят за него выкуп в 5 миллионов долларов, в противном случае они обольют его бензином и подожгут… Сколько вы бы дали?
Мужик:
- Извините, но больше пяти литров не дам– бензин сейчас очень дорогой и в дефиците…
- Извините, но больше пяти литров не дам– бензин сейчас очень дорогой и в дефиците…
;D;D;D Шикарно ;D;D;D
террористы украли нашего премьера ...они обольют его бензином и подожгут…
Анекдот года!;D;D;D
Даёшь свежие карты в свободный доступ!!! :D
карта + файл привязки
Даёшь свежие карты в свободный доступ!!! :D
карта + файл привязки
Блин! Работает! Мужикам покажу - со смеху помрут, когда по пачке беломора на коп поедем ;D;D;D
Жаль здесь "пасибов" нету. Карту в тему "Навигация" ;D;D;D
надпись на бомжатнике в нашем лесу! :D
Мужикам покажу - со смеху помрут, когда по пачке беломора на коп поедем
Ну а если ещё и будет чем забить пачку беломора, то точно со смеху помрёте :D
хМонголх
10.05.2011, 13:13
Мега копарь )))))))))))
Волшебный кролик.:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
nitro.77
15.05.2011, 11:34
Лицо спросило как-то жопу: Скажи мне милая - как так?!.. ты вся румяна и упруга..я ж всё в морщинах и слезах.. В ответ ей жопа: Понимаешь...секрет простой - К чему скрывать?!.. Ты вечно всё переживаешь..А мне всегда на всё насрать!..:D:D:D
Немного позитивчика в пасмурную погоду :D
Клип на известную мелодию про крошку, о которой скучают
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
У животных всё как у людей...
И утро понедельника
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
И проблема что бы съесть, что бы похудеть
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
тарас-тарама
03.06.2011, 19:42
...Вот тоже прикольный клипчик..[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Добавлено через 20 минут 54 секунды
...И еще...:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Добавлено через 53 минуты 37 секунд
...И еще...;D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Дим, за Таркана респект, от души посмеялись!;D;D;D
Поймал мужик золотую рыбку.
Загадал желание, чтобы у него все время рос член.
Ну живет радуется — все бабы в восторге, раз в год делает операцию по уменьшению своего достоинства.
Но не все вечно…
Умер мужик, родственники, как положено похоронили.
Но приходя ухаживать за могилкой, обнаружили, что из земли на могилке растет…член!
Короче замучались они срезать растущую достопримичательность.
Тогда решили прерзахоронить мужика "лицом" вниз….
Через пять лет в штате Алабама начал вздуваться асфальт и в самом центре улицы начал подниматься сами понимаете что!
Срезали, закатывали новый асфальт, но ничего не помогало, через какое-то время опять появлялся этот член !
Власти совсем измучались, пока не продали это злосчастный участок земли горячим южным парням из славного города Еревана, которые сразу же поставили на этом месте палатку шаурмы ! ……
:D:D:D
Ротмистр Лемке
15.06.2011, 23:56
Копарский анекдот.
Наряду с краснухой и желтухой, последнее время появилась новая болезнь - цокотуха.
Её основной симптом: люди ходят по полю и ищут денежку....
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
- Ирааа!
- Шо?
- Я люблю тільки тебе!
- 344.
- З мобільного?
- З дебільного! Це код под'єзда! Заходь, баран!
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
На «Одноклассники» я влез тут по приколу…
Подумал по душевной простоте:
Сейчас найду и дворик наш, и школу…
Да только всё не то и все не те.
Ну, это Дунька… Дунька была дура,
Деревня, в огороде бузина.
А фотки – йопт! – на фоне Сингапура!
Херасебе, какая крутизна!
Туда же Манька: Бирмы-Таиланды…
Не лыком шиты! Не в своей стране!
«Вот с гуру я – он вылечил мне гланды»
«Я на слоне» «А это – слон на мне»
Да хер ли Таиланд мне, хер ли Бирма!
Вот Вася – был порядочным срулем…
Автомобиль богатый, Офис. Фирма.
Начальственная ряха за рулем.
Кретин топографический, Федота.
Чего-то жрет. «Парижский ресторан»!
А синий фон на том же самом фото
Не что иное, как «Индийский океан»
«Я забывайт, а как это поруськи?
Я так соскучилайсь, але, привет, народ!»
На фоне небоскребов – фэйс Маруськи
И рот – все тот же. Лишь чуть больше рот.
«Да ты и в школе языком владела плохо!», -
Припомнил я… затылок почесал…
А вот Жиртрест наш. Чтоб не слыть за лоха
«На фоне Свинкса» - фотку подписал.
И что ни фотография, то фетиш,
Зажиточности знак, роскошный вид…
Пророка в «Одноклассниках» не встретишь,
В родном отечестве не сыщешь пирамид…
На ламе тот, а этот – на верблюде
(И разбери, кто более урод)
Ведь это ж все больные, с@ка, люди!
И эти люди, в целом – твой народ…
И вдруг, средь этой ярмарки тщеславья
Одно лицо. Простецкий антураж.
Семья как будто. Баба. (С виду – Клава)
Детишек мал мала. Сарай. Гараж.
И видно – мужику на пальмы пох@й –
На море Мертвое и этот пошлый век…
«Привет, Косой!» «Шалом алейкум, Леха!»…
Единственный нормальный человек
Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется
Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
-Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...
Из криминальной хроники:
"Вчера было совершено покушение на местного авторитета. Пули взял на себя его охранник. Он получил восемь сквозных ранений в голову. Мозг не задет."
Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек от водосточных люков - и полyчи
пи???лей от pаботников водоканала!
Анекдоты в вестник:
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.
В психдиспансере один пациент тянет за веревочку калошу,
приговаривая "Жучка, жучка...". В это время по коридору идет
главврач с коллегой:
- Пациент, что вы тянете за собой на веревочке?
- Как, вы разве не видите - калошу!
Главврач - коллеге:
- Этого выписать!
Пациент - калоше (шепотом):
- Как мы, Жучка, их с тобой накололи, а!
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Добавлено через 11 часов 59 минут 36 секунд
Идет экзамен. Пpеподаватель поясняет:
- Вопpос на пять: кто автоp учебника?
- Вопpос на четыpе: какого цвета учебник?
- Вопpос на тpи: что, собственно, сдаем?
В заднем pяду поднимается студент:
- Идем, pебята, холява не пpошла...
Отец с сыном в знаменитых банях
Исаковича на Преображенской улице.
- Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
- Папа, а какой ты грязный?
- Так сколько мне лет и сколько тебе!
- Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
- Ой, я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо...
Что сказали Татаро-Монголы когда напали на Русь?
- Сдавайтесь Русичи, Нас Орда!
А что ответили Русичи?
- А Нас Рать!
Мыши плакали и кололись, но продолжали жрать кактус.
По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
Если памперс жмёт спереди --
значит, детство кончилось.
На 21 ходу игры Каспаров наконец обыграл компьютер, т.к. взломал программу и дал своему королю бессмертие...
Дополнение к закону Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.
- Раньше мои волосы были сухие и безжизненные.
- А теперь?
- А теперь они мокрые и шевелятся!
Едет в трамвае пьяный. Стоял,стоял, да и говорит:"Точно, сейчас досчитаю до 48 и блевну" --- " Ну пока он досчитает, мы выйти успеем" - подумали пассажиры. А алкаш и говорит:" Шестью восемь - 48"
Добавлено через 12 часов 1 минуту 28 секунд
Идет экзамен. Пpеподаватель поясняет:
- Вопpос на пять: кто автоp учебника?
- Вопpос на четыpе: какого цвета учебник?
- Вопpос на тpи: что, собственно, сдаем?
В заднем pяду поднимается студент:
- Идем, pебята, холява не пpошла...
Отец с сыном в знаменитых банях
Исаковича на Преображенской улице.
- Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
- Папа, а какой ты грязный?
- Так сколько мне лет и сколько тебе!
- Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
- Ой, я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо...
Что сказали Татаро-Монголы когда напали на Русь?
- Сдавайтесь Русичи, Нас Орда!
А что ответили Русичи?
- А Нас Рать!
Мыши плакали и кололись, но продолжали жрать кактус.
По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
Если памперс жмёт спереди --
значит, детство кончилось.
На 21 ходу игры Каспаров наконец обыграл компьютер, т.к. взломал программу и дал своему королю бессмертие...
Дополнение к закону Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.
- Раньше мои волосы были сухие и безжизненные.
- А теперь?
- А теперь они мокрые и шевелятся!
Едет в трамвае пьяный. Стоял,стоял, да и говорит:"Точно, сейчас досчитаю до 48 и блевну" --- " Ну пока он досчитает, мы выйти успеем" - подумали пассажиры. А алкаш и говорит:" Шестью восемь - 48"
Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.;D
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура
nochka21
18.07.2011, 18:04
Посмотрел все. Прочитал многое...
Есть, с чего посмеяться!
Вношу свою лепту:
:)
Девушки паркуются...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Добавлено через 10 минут 28 секунд
Веселенькое попурри из всего на свете (вот только про Гурченко я бы убрал...)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Добавлено через 14 минут 14 секунд
Комьюнист пати...(северокорейские детишки...)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
-Сынок...у на ест такой станок...береш баран,суеш станок,с одна дырка шерст виходит,другой дырка костны мука,а трети калбас.Понял?
-Папа...а ест такой что калбас суеш,а отуда баран?
-Эх сынок,сынок...такой станок толко твой мама ест :(
Miclovan
18.07.2011, 20:34
Гуляет олигарх по полю и супер дорогим МД ищет монетки. Неподалёку, около его "Бентли", в шезлонге загорает его подруга - известная супер модель. Около неё суетится слуга, "махито" и т.п. По периметру охрана зорко следит за окрестностями.
Олигарх ходит и матерится, всякая хрень попадается - то "советы", то мусор всякий...
И тут, подъезжает "копейка", вылазят два копаря простецкой наружности с Аськами и давай тоже поле чесать.
То один монету зацепит, то другой, да монеты всё "имперские""катины", "павловские".
И вот когда один из копарей завопил - "Кольцевик", олигарх не выдержал, и ломая аппарат через колено заорал, - "Мля! что ж за жизнь то такая сучья! Почему кому то ВСЁ, а кому то НИЧЕГО!!!"
nochka21
18.07.2011, 22:58
Очень неплохая реклама (англ.яз.)...
С юмором...
This Is Russia
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Добавлено через 3 минуты 54 секунды
Позитивнейший попугай:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Немного анекдотов:
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
.................................................. .............................
- Чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Таких пистонов вставили
.................................................. .............................
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.
.................................................. .............................
Жена – мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала…
.................................................. .............................
Крайняя степень одиночества – это когда сам себе ставишь клизму
.................................................. .............................
Разбился гонщик Формулы-1.
У него на могиле написали: «Родился и умер от дырки в резине».
.................................................. ..............................
Женщина вечером бежит с работы домой, заворачивает в переулок, а там мужчина стоит- справляет малую нужду.
- Ой,- испуганно отскакивая в сторону, восклицает она.
- Не бойся! Я его держу,- спокойно отвечает тот.
.................................................. ..............................
Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и за подлость.
.................................................. ..............................
А почему в передачу «Спокойной Ночи, Малыши» приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!!!
.................................................. ..............................
nochka21
19.07.2011, 13:50
Несколько картинок на тему копа
Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку
.................................................. ...........................................
Добавлено через 1 минуту 7 секунд
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя,
что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить
монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин
чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети
стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк! Я телезритель...
nochka21
22.07.2011, 00:05
Говорят, это правда..
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке.
Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.
Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое.
НАСА послала им пушку.
Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.
Офигевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу!"
Добавлено через 1 минуту 44 секунды
Игра "Когда дома скучно" (для перегревшихся) Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы -тролейбус. Если при этом надеть лыжи -получится трамвай. А если налить в ванну воды -получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарь то получится метро, а если у вас нет стрингов и кологоток, то можно пойти в магазин женского белья и устроить шоу прямо там......
Добавлено через 6 минут 8 секунд
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
Добавлено через 8 минут 29 секунд
Мужчина спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое вибрать вино?
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.
Добавлено через 10 минут 57 секунд
Глухой брежневский социализм. Пионерское собрание в классе.
Учительница:
- Дети, Бога нет! А раз Его нет, сейчас мы все дружно покажем в небо фигу!
Все показали. И только маленький Изя не показал.
Учительница:
- Изя, ты почему не показал в небо фигу? Ведь Бога же нет!
Изя:
Марь Иванна, если там никого нет, нечего туда и показывать, а если есть, то зачем отношения портить?
Добавлено через 13 минут 35 секунд
Дневник террориста:
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду,если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Добавлено через 14 минут 51 секунду
Дневник террориста:
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду,если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
О ЖЫПАХ.....
BMW X3 - паркетник, ломучее говно, как и все бмв,нет японского качества.
BMW X5 - см X3, еще и подрамник слабый.
BMW X6 - ваще член какая-то
Chevrolet Suburban - тяжелый автобус для олигархов и любовников дочери нефтяного магната.
Honda CRV - то же самое, что и рав 4, только ни*уя не тойота
Honda HRV - похожа на унылый крокодил
Jeep Grand Cherokee - расход как у камаза, хер найдешь запчасти
Landrover Defender - ломучее говно с островов. Если видите едущий лендровер, значит он едет или в сервис, или из сервиса.
Mercedes G-Klasse - аэродинамика херовая, дорого
Mercedes GL-Klasse - паркетник, дорого, нет японского качества
Mitsubishi Delica - руль из бардачка. У MMC всего один нормальный дизель, и он на делику не ставился, нет немецкого качества.
Mitsubishi Pajero - на испанском Pajero == онанист
Nissan Terrano - купил ниссан - *бись с ним сам. коробка-раздатка - расходники + до 1995 года материал изготовления - говнилин
Opel Frontera - разваливается на ходу, движки - говно
RangeRover - паркетник, мумусик
Subaru Forester - ломучее говно, по грязи не едет
Suzuki Grand Vitara - японская шнива, при этом нихуя не тойота,нет немецкого качества.
Toyota LandCruiser - рама ломается,нет немецкого качества.
Toyota LandCruiser Prado - паркетник,по говну не едет.
Toyota Rav4 - паркетник с полунедоприводом
Лошадь - много жрет и срет
ЛУАЗ - маленький, движок от запорожца,трясучий.
Нива 2121 - маленькая...очень маленькая.
Нива 2131 - длинная...кузов говно.
УАЗ - ломучее говно, быстро не едет,тяжелый,гад.
УАЗ Буханка - вагон смерти, см. УАЗ
УАЗ Патриот - см. УАЗ, только база длинная, центр тяжести высокий, очень тяжолый.
УАЗ Патриот Спорт - места мало,ломучее говно, нет ни японского ни немецкого качества.
Шнива - багажник маленький, не едет, нет дизеля. Не нива и не шевроле.
nochka21
22.07.2011, 13:57
И, по логике, надо прилепить окончание:
вот потому я и хожу пешком...:D
Обезьяна с автоматом8-():D;D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Обезьяна с автоматом8-():D;D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Там, по крайней мере, было 6 обезьян...:o Они бы еще гранатомет ей дали!
nochka21
23.07.2011, 01:17
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.
Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
nochka21
26.07.2011, 16:08
Обожаю веселые картинки...Вот делюсь некоторыми...:)
nochka21
26.07.2011, 16:11
И еше несколько...:)
Просто угар:D. Очки надо?;D;D;D;D;D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
nochka21
29.07.2011, 20:31
Михалков: "Интернетом в России пользуются ущербные люди"...
nochka21
01.08.2011, 17:16
Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!
На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.
Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
- Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
- Четыpе года.
- Hеплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.
В суде. Очаровательную блондинку - бухгалтера спрашивают:
- Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
- Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка
Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- Почему?
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
nochka21
02.08.2011, 17:47
Несколько тематических...:D
nochka21
02.08.2011, 17:51
Подборка веселенького...
nochka21
04.08.2011, 16:16
Устройтесь поудобнее - придется много смеяться...:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Но основной доход от продаж драгоценных монет банками обеспечивается продажами «большой монетной тройки», а именно: золотого «Червонца» номинальной стоимостью 10 рублей, золотого «Георгия Победоносца» номиналом 50 рублей и «Соболя» – серебряной монеты номиналом 3 рубля, на которой изображен соответствующий зверек. Нельзя сказать, что эти монеты обладают особым качеством чеканки и имеют особую художественную ценность – их ценность в другом. Стоимость этих монет максимально приближена к стоимости металлов, из которых они сделаны.
........всё хотел спросить-почему ТАКИЕ номиналы у современных золотых монет??....3 руб. 10 руб. ...с какого бодуна такие номиналы?....ЮМОР,да и только!
nochka21
08.08.2011, 01:54
Несколько веселых фотографий
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
nochka21
13.08.2011, 14:00
Несколько веселых картинок
Народные стишки-пирошки
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
геннадий был метафоричен
когда он говорил пип
то это значило какао
или сегодня будет дождь
включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой
я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс
семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо
олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости
когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу
ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть
олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена
не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай
исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит
привет купил анальный шестик
ну чтож неси его назад
ведь я просил шестиканальный
ревербератор идиот
мне марсиане подарили
пульт управления людьми
там нету стрелок и экранов
а только кнопка вкыл и выкл
у гинеколога оксана
беспечно открывает рот
врач усмехаясь объясняет
откуда дети у людей
нельзя жить мужикам без бабы
сказал олег и покраснел
докрасил глаз и улыбаясь
навстречу мужикам пошол
продукт распада алкоголя
явился на дороге мне
забрал все деньги из карманов
пнув предварительно в живот
Добавлено через 3 минуты 2 секунды
перлы из сочинений школьников:
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Мужик зашел в сортир,сел в позу орла,смотрит на дери написано...
-Посмотри налево
Посмотрел,а там...
-Посмотри направо
Посмотрел,а там...
-Посмотри вниз
Посмотрел,а..
-Посмотри наверх
Посмотрел,а..
-Посмотри назад
Посмотрел,а там написано...Пришел срать,сри,какого хера башкой вертишь...
Мужик заходит в магазин...
-Мне женские бикини,90-го размера
Продавец 8-()
-Слушь,адрес оставь
-У моей жена жоффф,в холахуп не лезит
-Эт што...мой утром на работ иду,стукну по жоффф,прихожу с работ,она еще колышется
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Дневник археолога:
День 1: дошли до культурного слоя… двигаем отвал…
День 2: была пьянка … двигаем отвал…
День 3: появились глюки… двигаем отвал…
День 4: глюки помогают двигать отвал…
День 5: глюки исчезли… отвал двигается сам…
Бабка пошла в лес,по грибы.Вдруг из чащи выходит бородатый мужик...с пулеметом
-Бабка,бабка...в деревне немцы есть?
-8-() да Господь с тобой,сыночек...их уже лет 65,не видели
-8-() ах ты,е... твою мать...а мы до сих пор поезда взрываем :-\...:)
Может,это и не юмор...
решил почистить катин медяк в кислоте...налил воду в стакан...она-чуть тёплая!...решил подогреть в микроволновке...монетку-выложил...подогрел... ищу монету уже 2 часа!...и куда я её положил!:(
...да, слегка выпимши...:)
...монетку-выложил...подогрел... ищу монету уже 2 часа!...и куда я её положил!:(...да, слегка выпимши...:)
Раз подогрел монетку,на закусь пошла :)
"Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала со рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент.
Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим.
Девушка прочла весь этот текст.
Парень все еще смотрит на свой большой палец.”
Вернисаж импрессионистов...мужик подходит к картине
-ОЙ КАКИЕ КРАСКИ...!!!
К другой картине
-ОЙ КАКИЕ КРАСКИ...!!!
К третьей
-ОЙ КАКИЕ КРАСКИ...!!!...и т.д.
К нему подходит хозяин выставки
-Вы тоже импрессионист?
-Нет,я пидараст...НО КАКИЕ КРАСКИ...!!!
Выпускной экзамен в медицинском институте.
Студентка сидит с билетом очень долго, профессору это надоело и он ее вызвал.
- Неужели Вы по билету сказать ничего не можете?
Молчит.
- Но хоть, что-нибудь Вы знаете?
Молчит.
- Ну взгляните сюда, вот два скелета, у одного плечи широкие - таз узкий, у другого плечи узкие - таз широкий, что вы про это скажете?
Молчит.
- Чему Вас в институте учили шесть лет?!!!!!!
- Батюшки, неужто Карл Маркс и Фридрих Энгельс?
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей
Если девятку купишь - получишь бесценный опыт перебирания машины: рулевой, тормозной и гидравлической систем, электроники. Будешь с закрытыми глазами менять ремень ГРМ и будешь уметь останавливать машину не используя педаль тормоза (которая упала вниз и скребется об асфальт), а кроме того будешь в точности знать как работают все четыре цилиндра (потому, что они все работают по разному) и зачем прежний хозяин дырку клапана впускного коллектора заклеил жвачкой
f и заодно научишься различать звуки "тук-туктук-грххх-тук" (нормальная работа двигателя) и "тук-тук-тукгрххз-тук". И будешь твердо знать, что если ты услышала громкий "БЗДЫШЬ!", и потом под пассажирским сиденьем зазвенели колокольчики, а двигатель ревет как джигурда - это отвалился глушак.
nochka21
26.10.2011, 22:35
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Пляжный поиск на нудистском пляже ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Прикольное название сайта:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
amiga2005
15.11.2011, 13:30
Страшная правда о женщинах:D:-\:D8-():D
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой. А больше никому ничего она не должна!!!
5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6. Худею на трех диетах!!! Двумя не наедаюсь…
7. Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала-то…
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
11. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
12. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!
13. Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я – потрясающая женщина!!!
Добавлено через 44 секунды
Подборка позитивных советов:D:-X:D
1. Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне.
2. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
3. Если вам на работе перекрыли доступ ВКонтакт, нет смысла ходить на работу!
4. Если тебе роют яму — не мешай. Закончат — сделаешь бассейн.
5. Если вас послали на три буквы — не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам — в УФУ!
6. Если женщина начинает задумываться о красоте фамилии своего мужчины, могу сказать только одно — беги, мужик, беги!
7. Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.
8. Если с самого утра на вас напало непреодолимое желание работать, нужно сесть в позу лотоса, ручки на коленки, и методично гудеть: Влом-м-м!
9. Хорошая реакция — это когда тебя кто-то чуть задел локтем, а ты его по морде, по морде.
10. Мужчина должен быть как сказка, потому что у сказки всегда хороший конец.
11. Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось...»
12. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
13. Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
14. Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
15. Крутые парни загорают от взрывов.
16. На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!
17. Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя-бы так, как было прежде?
18. Для того, чтобы у женщины закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи — достаточно побегать вокруг неё.
19. Одна голова хорошо, две — лучше, но быстро соображать могут только три.
20. Лучший способ убраться в комнате — потерять в ней сим-карту.
21. Качественный офисный стол просто обязан выдержать двоих...
22. Не помню? — Значит не было!!!
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
В точку!:D;D;D;D
-Уважаемые пассажиры,наш первый рейс 909,Москва-Париж,будет проходить на высоте 10000 метров,со скоростью 950 километров в час.На нашем борту имеются пять баров,четыре ресторана,три бассейна,два теннисных корта и поле для гольфа.Сейчас попрошу пристегнуть ремни безопасности и мы постараемся со всей этой херней,взлететь :)
"Петербургские реставраторы по кусочкам восстанавливают гигантское мозаичное панно "Индустрия социализма" - точная физико-географическая карта СССР, выполненная из яшмы, алмазов и рубинов." (Источник - pravda.ru)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
62-й лист карты Стрельбицкого в такой редакции хочу... :o
62-й лист карты Стрельбицкого в такой редакции хочу... :o
Я бы от всего Шуберта в данной редакции не отказался бы.
Вот какая очепятка сегодня в прайсе попалась!(наушники) :D
L-PRO AP007MP вкладыши анального типа черные 61,45 руб.
amiga2005
26.11.2011, 19:37
Юмор одной строкой
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...
Ну и разврат! — произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
Президентов в России было трое: тот, кто выдвинул Путина, тот, кого выдвинул Путин, и собственно сам Путин...
И жили они счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение.
За рулём я чувствую себя богиней. Я еду, а муж молится.
Dreamworker
26.11.2011, 23:16
Почему в этой ветке нет спасибо:D,я бы сделал исключение для amiga2005;D
Почему в этой ветке нет спасибо:D,я бы сделал исключение для amiga2005;D
Эт точно. больше всего понравилось про тортик ;D
Про Вову с Димой:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]?text=%D0%BF%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD%20%D0% B8%20%D0%BC%D1%83%D0%B6%D0%B8%D0%BA&where=all&filmId=30172656-04-12
Dreamworker
28.11.2011, 21:45
Про Вову с Димой:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]?text=%D0%BF%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD%20%D0% B8%20%D0%BC%D1%83%D0%B6%D0%B8%D0%BA&where=all&filmId=30172656-04-12
Супер!Спасибо белый!:D
amiga2005
29.11.2011, 18:35
"ВЕСЕЛЫЕ АФОРИЗМЫ, МЕТАФОРЫ, ЦИТАТЫ"
Центральным банком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата"
Давно уже хочется пригласить правительство в какое-нибудь кафе и сказать "Слушай, дело такое... Давай останется просто друзьями"
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение
"Я ему лишь пальцем погрожу", - сказал он, кладя палец на спусковой крючок
Жить хочется лучше, а приходится веселее...
Чудеса гражданской авиации: Завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин - в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе
Если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни, то получаются плюсы
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]не хотелось чтоб так случилось!!
amiga2005
03.12.2011, 12:58
про политику
(в преддверии завтрашних выборов в Государственную Думу ).
— Слыхал новость: воры сегодня ворвались в Думу?
— Ага, а потом извинились за опоздание и сели на свои места.
***
Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал в Твиттере сообщение: «Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, это не спам».
***
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя.
***
Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.
***
Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
Француз спрашивает у Бога:
— Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог:
— через 20 лет.
Француз:
— Жаль, я не доживу!
Американец спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог:
— Через 40 лет.
Американец:
— Жаль, я не доживу!
Русский президент тоже спрашивает у Бога: — Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог:
— Жаль, я не доживу!
***
— А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
— Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
— Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики?
Добавлено через 3 минуты 42 секунды
Юмор одной строкой
Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...
Совместная жизнь с девушкой: раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где!
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.
49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!». А остальные 51% — после слов: «Х. . .я!.. Смотри, как надо!».
amiga2005 СПАСИБО, вот это класс!
nochka21
05.12.2011, 13:34
"Пирожковые стишки"
Олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
Илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
давайте трахаться почаще
кричал на площади Илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован Станиславский
боится выйти в туалет
Семен задумался о жизни
грустит и пьёт десятый день
а Николай веселый ходит
все время думает про смерть
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
домой уже я еду мама
мне надо что нибудь купить
купи себе квартиру сволочь
живи отдельно от меня
купил лекарство от поноса
Василий и спешит домой
бежит и сильно вдруг чихает
и дальше медленно идёт
у Игоря отец философ
он бьёт ремнём его за то
что Игорь мало рассуждает
не спорит и доволен всем
Евгений был обычный парень
не примечательный ни чем
и этим очень выделялся
на фоне не таких как все
зашил разрез хирург и скальпель
не глядя за спину метнул
смерть караулящая душу
хрипя сползает по стене
Семён всё ходит но не может
колготки выбрать для себя
есть потемнее есть плотнее
но нету с дырками для глаз
Семён готовится к вторженью
в тоталитарную Зухру
взял три тактических конфеты
и стратегический портвейн
седая мать нашла у сына
в портфеле белый порошок
он даже в школе чистит зубы
с улыбкой думает она
внезапно всё осуществилось
а я гляжу на это всё
и очень хочется его мне
обратно разосуществить
стоять в полях и любоваться
как осень лету на лету
наносит клином журавлиным
свой добивающий удар
она спорхнула по ступеням
оставив туфельку на них
и озадачив мажордома
словами ёханый бабай
куда куда вы удалились
пропел со сцены Николай
а люди в панике бежали
хватая на руки детей
колючий злой холодный воздух
под одеяло залетел
но обнаружив там Оксану
стал нежен ласков и горяч
ну почему топор, Михалыч,
я ж мастер спорта по стрельбе
студент Раскольников с укором
у Достоевского спросил
amiga2005
15.12.2011, 00:51
ГРУСТНЫЙ ЮМОР
— А здесь есть блютуз?
— Да.
— А камера сколько?
— Два мегапикселя.
— А мп-3 есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли...
Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.
Идут чукча с геологом. Вдруг видят — прямо на них несется белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи. Геолог:
— Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя.
Чукча:
— Неважно. Главное — бежать быстрее тебя.
Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».
Я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.
После выхода нового альбома Джастина Бибера Германия сможет отказаться от АЭС и перейти на энергию, вырабатываемую Вагнером, переворачивающимся в гробу
Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу.
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...
Сегодня ,местное объявление :
nokia 6111 в хорошем состоянии, документы, только нету зарядника (его съела собака), в комплекте телефон, коробка, диск ПО
:D
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
Дорогой Дедушка Мороз.
Я была хорошей девочкой весь год... Ну почти весь год...Ну иногда.. Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА.
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Самая жесткая драка в НХЛ
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Самая жесткая драка в НХЛ :D Белый бедолага аж запыхался:D
amiga2005
20.12.2011, 18:44
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой тысячедолларовых купюр.
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
Хочется острых ощущений? Оближи кактус!
Не плюй под стол - там тоже гости
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт!
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование.
У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
nochka21
25.12.2011, 17:20
Уже старое....
Заполняет Лужков деклорацию о доходах.В графе 'недвижимость'пишет:
кепка.Рядом стоит жена,мучается не знает что написать,в графе 'недвижимость'
Лужков ей:
-Опоздаем на банкет.Напиши просто -Москва
Добавлено через 2 часа 24 минуты 57 секунд
Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет.
Просветили американца: в сердце - женщины, в желудке - мясо,
в печени - негры.
Просветили русского: в сердце - Родина, в желудке - водка,
в печенке - теща.
Просветили еврея: в сердце - жена, в желудке - курочка,
в печени - налоговая инспекция.
Добавлено через 2 часа 25 минут 33 секунды
Широко известное американское выражение "Oh, boy!" на русский переводится как "Ну и ну!".
Если рассуждать логически, не менее известное выражение "Oh, man!" в принципе должно переводиться как "Ну и ну, бл#!".
Добавлено через 2 часа 26 минут 11 секунд
Занятия по русскому языку в американской разведшколе:
- Господин преподаватель во фразе "А что мужики пива нет?" после какого
слова нужно ставить неопределенный артикль "БЛ#"?
- После каждого, господин студент, после каждого!!!
Добавлено через 2 часа 27 минут 45 секунд
Едет новый русский как-то вечером. Никого,дорога прямая, как ленточка, ровная.
Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет его как стоящего на месте. "Не понял!?" -
подумал НР, догоняет машинку, на спидометре 340. Опускает стекло и кричит:
- Мужик, у тебя что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит?
- Не знаю!
- Мужик, а ты откуда вообще?
- С американских горок...
Добавлено через 2 часа 29 минут 53 секунды
Летит американец
на самолёте российкой
авиакомпании.
Подходит к нему красивая
стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
Добавлено через 2 часа 30 минут 23 секунды
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
Добавлено через 2 часа 31 минуту 13 секунд
Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2.17 доллара за бутылку.
Добавлено через 2 часа 31 минуту 44 секунды
Группа студентов в вагоне метро:
- Превед медвед!
- Ха-ха, превед йожег!
- О, а ты слышал, как американку опреведели, а? Кросавчиги!!!
Маленький мальчик сидящий напртив:
- Бабушка, а про что они говорят?
Бабушка (злобно):
- А это внучек татарва. Слышь, не по-русски говорят. Иш, всю Москву заполонили, а здороваться по нашему не научились!
Добавлено через 2 часа 33 минуты 5 секунд
- У тебя есть хобби?
- Да. Я - зеленый нумизмат!
- ???
- Коллекционирую американские баксы.
Добавлено через 2 часа 34 минуты 3 секунды
К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Земляки!
Признавайтесь, кто продает своего друга с такими замечательными номерами? :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Мужчины сидели за столом и играли в карты.Женщины сидели под столом и исполняли минет.Но вот пришел Жан и начался бардак.
amiga2005
26.12.2011, 13:31
ВЕСЕЛЫЕ АФОРИЗМЫ
Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает
Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как женщина паркуется...
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу
;D Зато накрывать есть чем :D;D
Папа,папа...что больше,[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) или Берлин ?
Конечно Берлин,сынок
А почему дедушка говорит,что мы Берлин [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) накрыли
:D:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
amiga2005
30.12.2011, 21:24
В ночь с 31 декабря по 8 марта - я ничего не помню!
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
Жизнь словно заколдованный круг - живешь - выпить хочется, выпьешь - жить хочется.
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...
vBulletin® v3.7.4, Copyright ©2000-2014, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot